𐌌𐌄𐌍𐌕𐌉𐌌𐌉 𐌋𐌀 ᕓ𐌄𐌐𐌉𐌕à

Очередное серое утро, я лежала смотря в потолок, будильник давно отзвенел. Вставать совсем не хотелось. Уже 4 года я захожу на его страницу каждое гребаное утро, но по прежнему вижу его счастливого в обнимку с женой. Больно. Ему 26, мне 16. Я влюбилась в своего учителя по иностранным языкам будучи ещё в 7 классе. Тогда он был красивым, спортивного телосложения, слегка хмурый, но главная его особенность это запах. Этот чёртов запах что сводит с ума. От него у меня дрожали руки и коленки, живот приятно сводило. Влюблённость. Прошло уже 4 года, а я всё так же слежу за ним, поздравляю с каждым праздником, а он ласково отвечает - спасибо, Катюша. Знал бы он что после этого я неделями хожу счастливее всех, боже я буквально плачу от радости. Но проходят месяца и я снова вижу его аватарку, жена..Он женился 1 год назад, знали бы вы как я плакала. Хотелось умереть от боли. Сейчас 12 сентября, я поступила на первый курс и вроде бы все хорошо, было. До этого дня. Когда я снова увидела эту чёртову аватарку его странички. Написать не решилась, лишь буравила взглядом, лишь бы увидеть заветное "печатает...". Но это жизнь, а не сказка, поэтому приходится довольствоваться лишь фантазиями. Грустно. Учебный день пролетает слишком быстро и вот я снова сижу одна в своей комнате. Его глаза, нос, тонкие губы, прекрасные татуировки..я рассмотрела каждую деталь и мелочь. Жарко, очень жарко внизу. Запускаю руки в трусики и начинаю тихо стонать, да, боже да! Глаза блаженно закатываются и перед собой я вижу Его. Мой любимый Андрей Михайлович. С громким стоном падаю на кровать, накрывает чувство стыда, пальцы все ещё внутри и я чувствую как пульсирует моё влагалище. Черт как же приятно. Плюю на все возможные последствия и пишу. - здравствуйте, Андрей Михайлович, работаете, как дела в школе? Кидаю телефон на кровать и зажмуриваю глаза. Я все-таки написала ему!! Слышу вибрацию уведомления, как похоронный марш. Дрожащей рукой беру телефон. - Здравствуй, Катюша Ещё работаю, дела в школе по-старому) Боже..он снова написал моё имя так..так приторно и больно для меня, я мечтаю услышать как он шепчет его для меня. Отвечаю. - Ура вы меня не забыли, хаха. ... - Ну, а как забыть? Что? В смысле? Он на что-то намекает? Божечки ааааа!! Я прыгала как сумасшедшая, это лучший день в моей жизни. Гребанный день сурка закончился! С этого дня прошло две недели. Я все ещё ходила счастливее некуда, ведь он помнит обо мне, я важна для него, он не забыл меня, значит вспоминал, значит думал. Эйфория. Хочу написать ему, надеюсь я не помешаю. - здравствуйте, извините что так внезапно пишу, хотелось пообщаться, как дела, что делаете? В предвкушении. - Да я не против, не парься Только домой приехал От отпуска одно название, работаю параллельно Ты чем занимаешься? Он ответил так быстро.. И так наш диалог завязался, мы болтали обо всём, на утро я была уверена что это сон. Но нет, не сон и я снова счастлива, больше чем в прошлый раз, хотелось трубить об этом, да, кричать! Всё было хорошо первые пару недель, я была счастлива и пускай моментами мне было грустно от понимания того что он женат, я не сдавалась. Одним днем все изменилось. - доброе утро, я только проснулась, вы уже на работе? - доброе Катюш, ага, хотел спросить но не буду) - о чем вы? - не важно. Прошло всего пару часов, но наше общение выходило на новый уровень и ох как же мне это нравилось! ...- и всё таки что вы хотели спросить утром? - я хотел спросить в чем ты спишь) - голая) - даже без трусиков? - да, полностью голая. Он отправил смайл со смущением, мило) Прошло ещё пару дней. - кто я для вас? - не знаю - мы друзья? - я не верю в такую дружбу) В глубине души я понимала, что являюсь лишь объектом его вожделения, но осознавать и принимать это было так трудно, что в моей голове возник образ ложной влюблённости. Да, он точно влюблен в меня! Руки трясутся, голова болит. Я жутко устаю на учебе и единственное моё спасение это общение с ним. Плевать на его жену, он мой, мой блять! - Андрей Михайлович, мне грустно, расскажите что-то хорошее?.. - А ты покажи свою попу и я подумаю. Что?.. Глаза застлала пелена слёз, мерзко. Я ужаснулась, этого не может быть, он же не на столько..нет, все в порядке, он устал и хочет разрядки. Всё хорошо Катя. Присылаю ему очередную голую фотку, он доволен и сразу становится добрым и безумно милым. Теперь все хорошо, хорошо. Очередной учебный день, в режиме полёта иду домой, я знаю что он живёт здесь, на 3 этаже, раньше я жила в соседнем доме. Риск? Боюсь неоправданный. Пишу ему, а он молчит. Проходит час, два. Удаляю сообщение. Я поняла закономерность, нужно больше фоток и так он будет отвечать и ждать моего сообщения! Усмехнувшись своей мысли я шла и шла, села на скамейку напротив его подъезда. Хотя бы одним глазком его увидеть.. Подул холодный ветер и начал моросить дождь, октябрь все таки. И вот момент осознания, он идёт домой под руку с женой, она улыбается ему, а он видит меня и в его глазах непонимание, затем отвращение. Нет..так не должно было быть. Я все испортила. Прошло время, он стал холоден в сообщениях, я больше не получала доброе утро и спокойной ночи. Момент истины, я не должна была приходить тогда. - как дела? Нервно грызу палец - никак Черт... - буду считать что у вас все нормально) ... - хватит, серьёзно, сколько можно уже? Застываю и перечитываю сообщение, дрожащими пальцами пишу.. - что именно? - писать мне постоянно. - мне прекратить общение с вами? - если не трудно. Телефон падает из рук, накатывает истерика. Больно, обидно..СУКА БОЛЬНО! Впадаю в депрессивный эпизод, день сменяет ночь и так по кругу, прошёл почти год. Сижу в кафе, пью горячий шоколад и смотрю на осенний листопад. А ведь все началось почти ровно год назад. Моя любовь к нему не прошла, но прошла одержимость, пришло осознание. Отвлекаюсь от мыслей потому что напротив кто-то сел. Нет..нет нет нет, зачем вы так? Почему вы снова появились в моей жизни? Пытаюсь успокоить панику и говорю тихое здравствуйте. В ответ вижу улыбку - и тебе привет Мы молча сидим несколько минут, после чего он говорит не хочу ли я начать все с начала. Хотелось буквально заорать ДА, но я задумалась. - знаете..я желаю вам счастья, но в вашем счастье меня быть не должно.