Душа

***

Я чувствую, что умираю без общения. Фраза о социальности человеческого вида больно режет по мозгам и самооценке. Я ведь была раньше чьей-то подругой, чьим-то собеседником, чьим-то лидером. Почему в этом классе спустя полгода у меня произошла такая деградация коммуникативных свойств. Я даже слово с трудом могу произнести вслух. Это перекинулось на всë мои разговоры. Даже с лучшими друзьями во время встречи я поначалу играю в немую, бросая на их романтические, нелепые, глубокие и смешные рассуждения короткие междометия, по типу "да, конечно, реально и да ладно". Почему я стала такой? Поступлю ли я куда-то? А туда, куда мне надо? А куда мне надо? Чем на самом деле обусловлено моë влечение к этим факультетам? На эти и другие вопросы моего маленького мозга ответ мне даëт лизтомания(прим. зависимость от музыки). Эскапизм (прим. избегание внутреннего мятежа путëм мысленного ухода от реальности) даëт мне много красочных картинок, искривляющих реальность, дающих мне отсрочить принятие важных решений. Из-за этого я не только не могу пристраивать будущее, но и не могу наслаждаться моментами настоящего, которые всë таки не такие чëрные, как мой свитер. В нëм я вчера качалась на качелях, смотря, как мультики, свои выдуманные сюжеты, и в нëм же я сейчас смотрю ещë один фильм с свеже понравившимся актëром. "Все японцы такие красивые?"- снова корчась то ди от эстетического преисполнения, то ли от осознание, что последней парой стоит геометрия, повторяю про себя избитый вопрос. Сижу на балконе в углу большого коридора. Если кто-то из преподавателей поймает, придëтся опять выслушивать их словесную помойку о своëм легкомыслии, неподобающем поведении и надоедании. Достаточно просто прочитать это в глазах. Но мой фильм не просмотрен даже на пятую часть, йогурт, являющийся физической и эмоциональной подпиткой на этот учебный отрезок времени не допит, а я ещë не надумалась своими философскими, в принципе не важными темами. -Ты чехол от наушников забыла, - словно окатив холодной водой в психушке, меня резко выбивает из внутреннего мира мой любимый в этом месте голос. Подняла голову. Улыбнулась. Рефлекторно охнула. -Спасибо большое, Ники, очень выручил, - как можно теплее сказала, посмотрев в глаза и взяла с протянутой руки нужную вещь. Он легко, немного смущённо кивнул. В глазах читалась детская беззаботность человека, готового уже сейчас сорваться и побежать искренне смеяться со своими друзьями над какой-то ерундой. Но этот смех и эти шутки всегда заставляли искренне смеяться и меня. И сколько усилий уже было вложено в этом году в то, чтобы в некоторые моменты просто не сорваться и не захохотать истерически на всю аудиторию. -А ты на дополнительную математику идëшь? - так искренне интересуется, будто мой ответ будет являться ответом на его смысл жизни. - Да, конечно, - уже скорее болезненно продолжаю улыбаться, - а ты? -Математичка на прошлой алгебре сказала, что я почти дотягиваю до уровня 100-летнего австралопитека с шизофренией. Будет преступлением убивать такой потенциал, - меняя по несколько раз в предложении интонацию и кривя серьëзное лицо умозаключил Ники. Опять смех и опять на весь коридор. Всегда меня прорывает с его недоюмора, даже во время самых серьëзных размышлений и самого депрессивного состояния. Ники аккуратно посмеялся в унисон тебе и после секундной паузы уже без дурашливости в тоне сказал - "это хорошо, тогда ещë успеем увидеться сегодня". И, в его манере немного кивнув, чуть быстрее, чем надо развернулся и пошëл в сторону лестницы. В руках, всë время рассположенных при беседе сзади, красовался распечатанный билет в кино. С тем самым актëром, который давно потух на экране телефона. Сдалась мне вообще вымышленная с ним романтика. Меня и так сейчас кружит хлеще, чем под любой бит.