.

Бывает так что занимаясь своими делами я вдруг вспомню о тебе. Тут же что то пройдёт сквозь меня. На душе будет так не спокойно. В голове сразу появляется то что я не могу потерять тебя вновь. Обычно я сразу же пишу тебе дабы удостовериться что с тобой всё нормально и ты в целом просто жива. Я просто не могу представить своего будущего без тебя. Я как раньше теперь снова боюсь даже подойти к тебе. Мне очень сложно заговорить, найти тему для разговора. Тяжело ведь подсев рядом и смотря направо я вижу лишь твою спину и слышу лишь твой смех от его шуток. Я ревную. И мне нельзя. Я каждый раз беру себя на том что он всего лишь друг. Но какой? И чем он лучше меня. Каждый раз задаюсь вопросом что я делаю не так. Если бы ты знал как я хочу сказать что ты красиво выглядишь сегодня. И услышать в ответ простое "нет" сказать что ты прекрасно пахнешь и после избегать тебя. Держаться за руки еле скрывая это под партой. Ты бы знал как я был рад когда посмотрев на тебя я сразу же заметил то кольцо, кольцо что я когда то подарил тебе (и честно говоря я хочу кольцо. Кольцо от тебя. Я буду носить его каждый день. Я ношу браслет, но он немного мешает в работе. Я хочу чтобы ты прочёл это Но ничего мне не говорил но в то же время хочу знать что ты прочёл хочу взглянуть на тебя пока ты читаешь это хочу посмотреть твою реакцию. Хочу снова вызвать у тебя хоть какие нибудь чувства) Но я не знаю. Я не знаю как влюбить тебя снова в себя. Я пытаюсь не сдаваться. Я боюсь. Правда боюсь что мне не хватит времени и ты полюбишь всех тех девчонок что признались тебе. Боюсь что улетев в Россию Настя станет кем то больше лучшей подруги если она не уже... Я не знаю как вести себя с тобой. Хочу стать клоуном лишь бы показаться глупым и смешным. Хочу чтобы этот смех и улыбка это чувство комфорта и полного доверия было и со мной. Но я идиот. Каждый раз когда я вспоминаю прошлое мне хочется плакать. Я чувствую вину. Я ужасен я не могу простить себя за это. Я хуже чем просто извращенец. Я подонок. Я бы и сам себя не простил что уж там если ты меня... МЕНЯ БЕСИТ ПРОСТО ТО ЧТО Я НЕ ЗНАЛ ВСЕГО ЭТОГО РАНЕЕ ПОНИМАЕШЬ? Настолько бесит что я хочу убить себя. Бесит то что меня не могут больше полюбить просто так. Бесит то что я не самый комфортный человек хоть это и нормально. Но я хочу мучаться. Я хочу добиться этого счастья. Я не верю в то что кто либо другой может сделать меня столь счастливым. Все и вся и всё против того чтобы мы были вместе. Настя, мама, тима и даже можно добавить сюда асему. Все они ненавидят меня. Насчёт тебя не знаю но хочу думать что это не так. Рука каждый раз чешется что нибудь да написать. Хочу снова ощутить то чувство от слов "скинешь потом" и "красиво". Хочу быть госпожой зюзю. Хочу просто быть рядом и любить. Я уже уверен что накосячил много где. Но я стараюсь правда... *Этот идиот снова плачет* Я всегда любил. Чтобы я не говорил. Как бы ты не верил. 22.06.2025 Прошло достаточно времени, чтобы забыть и забить на всё. Я всё тот же еблан, что возвращается в прошлое, лишь бы помучиться. Порой, я скучаю по тебе. Пытаюсь брать себя на том, что хоть ты и меня любила, но использовала. Твоя любовь была не здоровой. После и моя стала такой же... Я не знаю кто ты, у меня нет с тобой связей. Но каждый раз, при виде девушки с красными волосами, на груди вновь та тяжесть. Я ни капли не изменился...