Вздох. Взгляд в тёмное небо. Звук зажигания спичек.
Я всегда задавался вопросом, в чем состоит смысл жизни? Возможно, у каждого свой смысл. Каждый находит именно свой смысл, то, без чего он не он. Как кусочек пазла, который мы собираем, погружаясь в себя раз за разом, и с каждым разом мы находим все больше и больше пазлов, чтобы в итоге получить общую картину. Но кто-то не может собрать свой палз, ища эти куски у кого-то другого, теряя самого себя, становясь копией, кого то другого.
В чем же смысл моей жизни? Ходить по тёмным переулкам города, рассуждая о жизни других, забывая о себе? Я всегда думал о других, я всегда наблюдал за их эмоциями. За их счастьем, за их болью, за их надеждами и желаниями. Проживая их жизнь, проживая их эмоции. Я никогда не знал, чего хотел именно я, отдавая предпочтение другим. Я никогда не думал, кем я хочу стать, и что меня интересует в этом жизни. Я казался всем закрытым, без эмоциональным, проживая свое существование, а не жизнь. У меня было мало друзей, всего трое, и они думали, какой я жалкий. Они всегда ставили меня на последнее место, иногда забывая обо мне. Они подшучивали над мною, думая что я ничего не чувствую. Каждый раз, как они смеялись, я разрывался изнутри. Моим единственным настоящим другом была мама, она хотела для меня всего. Она хотела, чтобы я добился высот. Но всего чего я добился, не оправдало её ожиданий. Я всегда видел боль в её глазах, от этого у меня разрывалось сердце.
Мне жаль, что так вышло.
Огонь. Сигареты. Дым.
У меня была подруга, Софи. Она мне всегда нравилась, хоть она и была настроена против меня, говоря про меня гадости за спиной, смеясь. Я всегда ей говорил, что знаю об этом, она лишь не понимающе говорила, что не понимает о чем я. Но я все понимаю. Я никогда не был для неё идеалом, она смотрела на других, продолжая дружить со мной. Я ревновал её к каждому её другу, понимая, что мои чувства никогда не будут взаимны. Каждый раз, когда я ей говорил, что она мне нравится, она смеялась, отводя разговор на другую тему. Она была моей лучшей подругой, я хотел всегда большего. Каждую ночь, я думал о ней, проводя лезвием к пути нежному и вечному, не доводя дело до конца. Я понимал, я никогда не был ей интересен, и она дружила со мной лишь из-за жалости. Я хотел казаться в её глазах храбрым, сильным, уверенны, но этого не выходило. Извини меня, Софи, что я не показал тебе всю любовь, которую я к тебе испытываю. Я правда старался показаться тебе хоть чуточку привлекательнее и интереснее. Извини, что не смог. Я слишком слаб.
Запах табака. Запястье. Боль
Мой друг, Дэвид. Спасибо ему, за его помощь, хоть он и насмехался над мной вместе с Софи, говоря какой я слабый. Может, то что они говорили, это правда? Мне очень жаль, что мы не были так долго знакомы. Может, узнав бы я его получше, мы бы стали лучшими друзьями. Но, какой толк теперь от этого? Я никогда больше не смогу провести с ним время. Я помню все наши весёлые истории, наши приключения и рассказы. Я писал книги, и показывал ему, а он их оценивал, говоря, какой я талантливый, и какой у меня слог. Но я знаю, это вранье. Он рассказывал Софи про мои рассказы, и они смеялись над ними. Они были глупыми, не интересными, слишком скучными. Я это прекрасно знаю. Все что они мне говорили, была водой, а я верил им. Но, сейчас я понимаю, что это все ложь. Они распускали про меня слухи, и все настроились против меня. Все знали, о моих рассказах, каждый раз когда я проходил мимо, все смеялись и переговаривались между собой, смеясь над мной и моим творчеством. Я такой глупый, доверяя им, но они были единственные кто со мной дружили. Мне жаль, что я стал таким глупым, скучным, и привязанным.
Обида. Слезы. Обойма
Я всем доверял, но меня как обычно уронили в грязь, смеясь над этим. Никто никогда не хотел мне помочь. Доктор Пурнел, мой лечащий врач. Ему было все равно на меня, он лишь издевался над мной, давая мне надежду и разбивая её на тысячи мелких осколков, которые вонзались мне глубоко в сердце, оседая в ней. Я старался выбраться из этой ямы, старался доверится ему, но все бестолку. Все приходило к одному и тому же. Приходило к еще большей боли, и несчастью. С каждым днем, жить становилось тяжелее, а таблетки делали лишь хуже. Я никому не был нужен, даже своему врачу. Он лишь хотел поскорее закончить со мной, чтобы я сделал то, что всегда ждал и хотел. Все этого хотят. Всем жаль, лишь то, что я не мог порезать горизантально, а не вертикально.
Мне жаль всех, с кем я связывался, я делал всем лишь плохо.
Умиротворение.
Но...скоро все будут рады.