Живые воспоминания

Она посмотрела на время "3:48". Опять не может уснуть. Встав с кровати она подошла к столу и включила ноутбук. " Пора справляться с этим", пронеслась мысль в еë голове. Она села и открыла документ. Все те переживания и мысли стали вытекать в буквы и слова, которые появлялись на странице. *** «Ну, мне больше не перед кем делать вид, будто я активная... Не затыкаясь что-либо говорить и улыбаться) буду спать ложиться, потому что я устала.... Во мне попросту лежит хроническая усталость, поэтому я почти ни с кем не хочу контактировать. Хочу объятий и чтоб меня просто погладили по голове, поцеловали в макушку и сказали, что я не зря трачу свои силы и впереди мне будет легче, нужно просто немного потерпеть. Но, конечно же я об этом никому не скажу, буду делать вид, что я счастлива, немного ныть, но потом показывать, что я справляюсь со всем сама, будто так и должно быть. Я буду внутри продолжать чувствовать себя безумно одинокой и никому ненужной, потому что всë время, пока я жила эти 20 лет я никому не была нужна, я загибалась от этого ощущения, хотела умереть и никому не причинять лишних неудобств, мечтая сбежать или найти того человека, который поймëт меня и попросту не даст сделать ошибок и лишних поступков... Но в данный момент я держусь из последних сил, цепляясь за других людей, почти незнакомых мне... Делаю вид, что я так легко со всеми схожусь, будто у меня лëгкий характер, я открытая и добрая, готова всем и каждому помочь и потратить всю себя лишь бы не остаться в этом холодном одиночестве, которое окутывает, словно куст с острыми шипами, которые впиваются в кожу, делая рваные раны... Но мне уже не так больно, ведь я к этому привыкла... И мысли о смерти меня не страшат, хотя для многих нормальных людей это страшно.... Мне каждый день хочется шагнуть под автомобиль, просто потому что с мыслями "нужно сделать конспекты, убраться, приготовить покушать... Следует, а может, шагнуть под машину, взять нож и вскрыть себе вены, найти многоэтажку и сделать шаг в бездну " просто наравне с обычными действиями... В этом и есть проблема, поэтому я одна... Мало кого к себе подпускаю... И медленно умираю внутри, снаружи сопровождая это действие улыбкой.... Конечно же я этого не буду делать, ведь так я поступлю эгоистично, ведь моя жизнь не принадлежит только мне... Ей распоряжаются окружающие меня люди и им будет больно, если я что-то сделаю с собой... Поэтому я и цепляюсь за них в надежде, что когда-то мне станет лучше, я отпущу всепоглощающее чувство ненужности и меня обнимут... Никуда не отпустят.... Я просто хочу быть нужной хоть кому-то.... Жить для того, чтоб понимать: "Меня кто-то любит". Не искать в словах и действиях людей подвоха... Что они бросят меня, что им я не нужна и это было ради развлечения и я стала игрушкой, которая уже наскучила... Я хочу сказать " Я люблю тебя" от чистого сердца, а не молчать на данное признание, боясь опять обжечься... Я боюсь потерять себя в своих мыслях, которые стали омутом, но... Как жаль, что я плавать не умею.... Ведь этот омут засасывает, а я просто истерично пытаюсь всплыть, вдохнув свежий воздух, а не спëртый запах прошлого.... » *** Она посмотрела в окно за которым начинало уже рассветать. А в голове проносились моменты их общения, которое началось с дружбы на расстоянии. Рядом с еë рукой стоял бокал с вином, которое она решила пригубить, чтоб убрать ком в горле, появившийся от всех этих мыслей, вынашиваемых в подкорке сознания. Она решила отпустить всë то прошлое, которое затягивало еë ещë сильнее... -Кто сказал, что время может залечить все раны? Этот вопрос остался висеть в воздухе без ответа. Ведь она была одна. Весь еë мир был разрушен, а она стояла на обломках бывшего счастья и пыталась поверить, что впереди у неë будет всë хорошо.