Между миров

Из дневника Александры: 29 ноября Сегодня был прекрасный день. Этой твари нет дома вторые сутки: по королевским делам свалила. Как же корошо без неё... Последнее время слушаю только песни Алёны. Рок, металл, классика...они будто стали не нужны мне, когда в моей жизни появились песни этого солнышка. Я пересмотрела уже все её фотографии, все видео, перечитала все посты, выучила все текста... Удивляюсь самой себе. Месяц назад я была будто неживая, а сейчас чувствую себя так прекрасно...не помню, когда последний раз ощущала что-то подобное. 4 декабря Мысли. Мысли. Мысли. Я постоянно где-то в своих мечтах и даже не замечаю происходящего вокруг. Мне не нравится то, что происходит. Я чувствую, что это что-то нехорошее... Кажется, я и впрямь влюбилась... Всегда думаю о ней. Хочется быть ближе. Увидеться вживую. Обнять её. Это странно, мы ведь даже не знакомы... Очень глупо влюбляться в человека, которого ты знаешь только по страничке в соц.сетях... Может, я просто глупа? Я действительно глупа. 7 декабря Очень много чувств. Я не выдерживаю. На душу давит необъяснимая тоска, в горле снова этот чёртов ком, который никак не убрать. Мне больно. Я...люблю. Меня убивает эта любовь. Я люблю двоих...одной нет в этом мире, а со второй я даже не знакома... Нет, второе -это лишь влюблённость. Любовь не может так выносить мозг. Я не знаю... 15 декабря Сегодня умерла ***... Жалко её. Хорошая была женщина. Столько лет была домработницей у этой твари...столько получала от неё... Сердечный приступ. Сердце наконец не выдержало этой тяжести. Теперь будут искать новую прислугу для королевы... Никому бы не посоветовала. Терпеть столько унижения, избиения, а потом притворяться, что всё хорошо... Интересно, люди действительно верят, что она не так ужасна, как это есть на самом деле? 20 декабря Скоро новый год. Все готовят подарки, всё украшают к празднику... А меня он совсем не радует. Теперь, когда мне некому подарить подарок, неоткого его получить...зачем мне всё это? Не знаю. Я бы хотела встретить этот праздник с Алёной... Я действительно хочу быть с ней... И это странно. Очень странно. 1 января С новым годом... 13 января Опять тоска. Мне часто тяжело дышать... Я не знаю что делать. Постоянно сижу на крыше, на холоде. Постоянно слушаю песни Алёны. Так и не могу понять, что мне нужно. Так и не могу понять, что именно я чувствую. 30 января Как всегда, очень часто меняется настроение. То я чувствую себя счастливой, чувствую свою любовь ко всему миру, то ощущаю себя как на пытке... Я уже привыкла к этому, меня уже не так сильно это беспокоит, как раньше, но приятно в этом ничего нет. Скучаю по прошлому, мечтаю о будущем, а в настоящем совсем не живу. Не могу находиться в реальности. Я то вспоминаю Соню, пересматриваю наши фотографии, перечитываю свои дневники... То мечтаю об Алёне, слушаю её песни, смотрю её фото и всё воображаю знакомство с ней... Зато в таких качелях у меня есть вдохновение на творчество. Пока я лечу из одной крайности в другую, есть возможность творить. Как после истерики, так и после огромного всплеска энергии, хорошо создаётся новое. Много стихов, песен, рисунков... Это здорово. Я рада, что у меня ещё есть силы жить, хотя бы в мечтах и творчестве. 14 февраля День влюбленных... Сходила на могилу к Соне, поговорила с ней. Нет смысла говорить именно рядом с могилой, если дух на земле, он может быть в любой точке... Я как никто другой это знаю. Но люблю я нагонять мрак, погружаться в тяжёлые воспоминания. Скучаю. Скучаю по моей девочке. Только это не мешает мне мечтать о другой. Иногда мне становится за это стыдно, но я стараюсь прогонять эти мысли. Через 3 дня у меня день рождения, мне будет уже...20 лет. Уже 15 лет я живу в обличии человека. Странно это осознавать на самом деле. Отмечать день рождения тоже буду в одиночку. Опять со своими мыслями... Через 10 дней, 24 числа будет ровно два года. Два года с момента автокатастрофы. Почему именно Соня попала туда? Двух месяцев не дожила до своего восемнадцатилетия... Теперь ей навечно 17. 17 февраля С днём рождения меня блин. Праздничного настроения, естественно, нет. Откуда бы ему взяться? А так... Ничего особенного. Утром гуляла, теперь весь день сижу с гитарой. 24 февраля Сегодня ровно два года. Солнце, я всё ещё люблю тебя, ты это знаешь. 1 марта Первый день весны. Люблю весну и ненавижу одновременно... Опять накроет мою бедную психику. Зимой кажется, что хуже уже некуда, но весной всегда оказывается, что есть куда) Но хорошего весной тоже много. Надеюсь, всё будет хорошо. Интересно, что принесёт это весна?..