Клуб по интересам

Вздох. Взмах. Шумный выдох. Удар. Вздох. Взмах. Шумный выдох. Удар. Я старался ни о чём не думать, вытравить все мысли, оставить вместо них лишь боль, ярко вспыхивающую на передней части моих бёдер. Я старался не смотреть на окружающие меня, такие ненавистные мне вещи, в таком ненавистном мне доме, пусть перед глазами будут лишь красные полосы-петли от чёрного провода. Кожа становится горячей, и внутри, на уровне сердца становится пусто, лишь ниже, где-то где желудок свернулась тяжесть. Всё это неправильно, пусть мне и не исправить происходящее вокруг, я должен бороться и идти, вырваться из ненавистного места и отправиться в другое, туда где будет лучше и легче. Это же не преступление? Не слабость? Кисть работает, и петля с силой опускается на бедро. Мгновенная вспышка боли. С губ не срывается шипение, но я содрогаюсь, моё лицо кривится и я чувствую, как внутри, где-то далеко, словно на втором или даже на третьем дне шевелится стыд за несдержанность. Хотя разве я кому-то обещал быть сдержанным? Я опускаю провод на второе бедро, дёргаюсь, жмурюсь, наблюдаю как полоса тут же становится какого-то синеватого оттенка. К чёрту. Пусть всё идёт к черту. Вздох. Взмах. Шумный выдох. Удар. Бёдра горят, кожа красная, некоторые полосы-петли выделяются синим оттенком. Больно. Я хочу ещё. Одно движение и провод пересекает лопатки, обжигает, заставляет поддаться вперёд. Тело не хочет боли. Не сейчас. И я понимаю, что оно в общем-то право. Вот только мне сейчас всё равно. Я хочу сделать себе хуже. — "И какой ценой?" — проскальзывает внезапная мысль под очередную вспышку боли. — "Ценой негатива к тому, что приносит удовольствие." — я морщусь то ли от боли то ли от правоты внутреннего голоса. К теме не стоит прикасаться в таком состоянии. Я знаю. Я знаю, что не стоило. И знаю, что ни к чему хорошему это не приведёт. Вот только... Вздох. Взмах. Шумный выдох. Удар. К горящим бёдрам, добавляются горящие полосы на лопатках. Я содрогаюсь от нового удара, морщусь. Пустоту вытесняет тяжесть, невыносимость. И я в порыве этой невыносимости с силой отправляю петлю себе за спину. Отправляю неаккуратно, и кончик провода больно бьёт в бок, ближе к животу. Больно. Я отшвыриваю провод в противоположную стену, хватаюсь за место "укуса", пытаюсь восстановить дыхание. Нормальный бы закричал, наверное, но я боюсь, что бабушка в соседней комнате услышит или что младшая сестра прибежит на крик. — "Нормальный не стал бы темачить в таком состоянии." — я вздыхаю, прикрывая глаза и подойдя к проводу, поднимаю его, убираю на свою полку в шкафу. Не выдерживаю и касаюсь взмокшим лбом и ладонями холодной дверцы, прикрываю глаза. — Это в последний раз. — одними губами обещаю себе я, прислоняясь щекой к безучастному дереву, пытаясь найти в этой, одной из менее ненавистной, вещи ласку. Боль от последнего удара проникла внутрь и ядом разлилась по внутренностям. Ядом, силу вывести которого я не в силах отыскать.