Потерянные

Девочка сидела в своей комнате и то и дело поглядывала на включенный экран своего телефона, словно чего-то ожидая. Чего? Ответа не знала даже она сама. В ее жизни всегда было много счастья. У ее семьи, у ее друзей. Вокруг девочки всегда словно кружились золотые хлопья удачи и смеха, но когда она пыталась до них дотронуться, они вдруг ускользали сквозь ее пальцы, ловко лавируя и летя дальше, к ее близким. Она расстраивалась, но никогда не злилась и не завидовала, ведь счастье нужно всем. Возможно, до нее просто еще не долетело? Шло время. Девочка все чаще и чаще радовалась за других, однако ей совершенно не удавалось порадоваться и за себя. Просто не было поводов. Да, в ее жизни было много всего, но ей все равно казалось, что она упускает что-то важное. Словно та золотая пыль все так же пролетает мимо нее, дразня, а может даже указывая направление. Но девочка не могла этого видеть, хоть ей и очень хотелось. Чем дальше, тем больше ей казалось, что вокруг нет совершенно никакого смысла. Словно все плывет мимо, окутывая происходящим всех жителей городка. Всех, кроме нее. Наверное, так ощущает себя третьесортный персонаж из книг, когда выполняет свою роль? Он просто есть и просто наблюдает за результатом своих трудов. За тем, для чего он был создан. А что дальше? Дальше он просто есть. Но разве у каждого персонажа нет своей истории? Неужели нет сказки, где даже маленькие мышки Золушки были главными героями? Неужели, я создана просто для того, чтобы подвинуть сюжет в чьей-то истории? Но разве я не имею право на свою собственную? Так часто думала девочка, глядя в серое небо, виднеющееся из ее окна. Казалось, что оно понимает ее, проживая ту же жизнь. Она чувствовала себя живой. Когда открывала книги. Когда смотрела фильмы. Когда играла в игры, где могла отвлечься хоть немного от реальности, в которой она была никем. Отвлечься в сюжетах, где она была главным героем. Нет, она не прожигала свою жизнь сожалея о чем-то и постоянно путаясь в мечтах. Она училась, писала рассказы, участвовала во многих конкурсах. И побеждала. Всегда. Но ни одна победа не приносила ей того счастья, которое могло бы быть. Оно снова скользило мимо нее. Наверное, ее жизни позавидовали бы многие. Только не она сама. Девочка чувствовала себя лишь маленькой куклой в руках автора и окружающего мира. Она не знала и не понимала, как должно быть. Она просто хотела быть счастливой, но счастье упорно проходило мимо. Каждый раз. Всегда. Прогулка по самой оживленной улице города, по интернету…она каждый раз что-то искала. Даже скользя глазами по учебнику истории, ей все равно упорно казалось, что она что-то упускает. Что все они что-то упускают. Что-то или кого-то. Будто все вокруг неправильно. Словно это был большой пазл из которого выпала маленькая деталь, меняющая все до неузнаваемости. Было ощущение, словно она находится на дне большого озера. Она задыхается и каждый раз старается всплыть наверх. Да, на какое-то время ей это удается, ведь вода совершенно не сопротивляется и не желает вернуть ее обратно. Но наверху все так тускло и одинаково, что девочка не понимает, а выплыла ли она на самом деле? Ведь вокруг лишь вода и ничего более. Она пытается плыть дальше, найти хоть что-то. Но каждый раз лишь снова тонет, до тех пор, пока в легких не закончится кислород и ей не придется снова выбираться наверх. Она скованна по рукам и ногам. Званием хорошей дочери, лучшей внучки, надежной подруги. Все это заставляет ее чувствовать себя словно запертой в одних и тех же стенах. А чего же хочется ей? Выйти. Выйти из комнаты, избавиться от этих цепей и бежать. Бежать до тех пор, пока она не сможет вдохнуть спокойно, понимая, что она не на дне под толщей воды, а где-то в бескрайнем поле, усыпанном цветами. Засмеяться, упав на мягкую траву и протянуть руки к небу. К тому самому, серому небу, которое сейчас затянуло тучами и которое сияет молниями, грозясь разлиться проливным дождем. Но разве ж девочке страшно? Нет, ведь она наконец-то дышит, она наконец-то смеется и сейчас она не чувствует, что счастье по-прежнему от нее бежит. Оно где-то совсем рядом. Ей лишь жаль серое небо, что обречено и дальше смотреть на чужое счастье. Счастье, проходящее мимо него.