Я тебя точно не люблю

      Первый раз, когда я почувствовала к тебе симпатию был, кажется, перед первой сессией первого курса. Время почти двенадцать ночи, а мы всей группой готовимся к просмотру по живописи и рисунку... Играла веселая музыка, мы смеялись и клеили паспарту на работы, все были заняты, не было возможности отвлекаться, но мне хотелось хотя бы иногда видеть тебя уголком глаза, знать, что ты не ушел и все еще бомбишь с заканчивающегося в стике клея. Твоя девушка в тот день постоянно заходила к нам в кабинет...       Этот момент был забыт зимой. После экзаменов я была опустошена почти так же, как и все в университете. Прошёл мой день рождения, закончились каникулы, вернулась учеба. Нам предстояло многое, начиная от живописи на картоне, заканчивая ежедневными набросками людей. Последнее было особо значимо для меня. Из-за постоянной нелюбви к себе, я боялась показываться, боялась фотографироваться, потому была нарисована от силы раз пять, однако ты... Ты был главным персонажем моего альбома. Казалось на листах ты мелькал всего пару-тройку раз, но на самом деле, каждый второй лист был с тобой. Пусть был ты в одной и той же позе или в совершенно разных, под плотной картонной обложкой скетчбука всегда был ты. Преподаватель, когда проверяла наши успехи, даже пошутила про мою влюблённость, но тогда я не придала значения её словам. Во втором семестре я тебя почти не видела. Если верить слухам - ты порвал с девушкой. Во мне, на тот момент, это никак не откликнулось, но я это хорошо запомнила.       Даже то, что я описала выше, звучит страшно, будто бы психически неуравновешенный человек нашёл жертву для скорого убийства... Первый курс прошёл незаметно, но вот со второго начались гигантские беды с башкой.       Я постоянно говорю себе о том, что не должна влюбляться в однокурсников, и потому, чуть ли не смеялась над девочками, которые влюбились в мой нынешний объект обожания. Все эти чувства нахлынули без причины. Стоило мне лишь раз увидеть его снова, как осознание стукнуло по голове железной кувалдой. С тех пор мне сложно было отвести взгляд от него: Мне постоянно мерещилось, что он тоже смотрит на меня, от чего вся спина покрывалась мурашками, а я смущенно начинала разговаривать с соседкой по парте на самые разные темы, в которых, порой и смысла-то не было. Эта иллюзия жутко поднимает настроение, но когда ты пытаешься поймать этот его взгляд на себе, оказывается, что он смотрит мимо, или на мою подругу. <-- отвратительное чувство Любая, пусть даже самая конченная шутка (они у него в огромном запасе) вызывала во мне смех, от чего краснели уши и весь оставшийся день мне было жутко стыдно. Если вдруг он садился рядом, если вдруг мы минимально прикасались друг к другу меня било током, но я не желала уходить или отодвигаться, я "игнорировала" это, и продолжала разговаривать с подругой, повышая свой голос, чтобы скрыть дрожь. Когда при разговоре, он обращает внимание на меня (что бывает достаточно редко), когда смотрит в глаза, всё вокруг тухнет, вижу только его, и кажется, что я единственная на кого он смотрит. На самом деле это гигантское заблуждение, которое просто помогает мне не замечать свою никчемность)       Последние пару дней, мне стало проще разговаривать. Я перестала воспринимать его так же резко как раньше, но из-за того, что я перестала строить иллюзии, я перестала быть уверена в себе. Когда мне "кажется", моя самооценка взлетает до небес, я готова ходить в купальнике и ничего не стесняться, но когда я прихожу в себя, загоны снова мутят во мне страшное зло, от чего я могу проплакать всю ночь.       Сегодня мы гуляли 2х2 (2 парня, 2 девушки), эти часы мне казались невероятными. Будто мы на свидании, но прощание было очень холодным. Короче испортил мне настроение, говнюк. Сейчас пишу, и понимаю, что он мне всё-таки не нравится. Или нравится. кажется надо прекращать думать о нём, иначе я просто ссвихнусь.