Под дождём

Как часто ты вспоминаешь меня? Как часто любуешься фотками? Как часто грустишь под дождём у окна? Тоскуя сопливымм нотками?.. Дождь, пасмурная погода, льет как из ведра. Черноволосая девушка на каблуках идёт, стараясь не упасть в лужу, подскользнувшись на мокром асфальте. О да, это я. Не мудрено что скорее всего я иду с какой нибудь дискотеки или вечеринки домой. Потёкшая тушь, насквозь мокрое платье и косуха поверх, еле перебирая ногами наталкиваюсь на некую фигуру. ??: Ох, девушка, осторожнее! извините ради бога... Я уже направилась идти дальше, как мужчина остановил меня. ??: Все хорошо? Вам может быть нужна помощь? *Нет уж, спасибо.. и без тебя тошно* Мужчина, не сочтите за грубость, я спешу. *Спешу в горячую ванну..с пенкой... И чай.. да пожалуй, сделаю чай..* ??: Ладно. Я стремительно помчалась вперёд и мой силуэт исчез с поля зрения высокого кареглазого брюнета. Сказать по правде, мне он понравился, но верно подметив им, я была абсолютно не в настроении знакомиться. Пройдя чуть дальше, взор мой упал на родные дома, хрущёвки построенные бог его знает когда. Да и бога то у них нет. К слову, я так то являюсь знатной атеисткой. И вот я открываю входную дверь звеня ключами от съемной квартиры. Квартира эта держалась можно сказать на добром слове, хозяйка старая бабушка, которая понятно не в силах была содержать порядок, да и что уже говорить о ремонте. В прочем на ремонт у меня не было ни средств, ни времени. Зовут меня Мэри, Мария или просто Машка. Странная версия имени для русской девушки. Впрочем, это никак меня не волновало, а даже радовало. Звучит как то... Дорого пожалуй... я работаю в ближайшем заведении кафе из сети "у дома" или что то такое. Платят не здорово, но на жизнь как то хватает. В прочем как и практически всех людей этого города, у меня самая обычная жизнь россиянки.. Жизнь без перспектив, обычные будни, иногда заставляют задуматься... Доводят до депрессии, а может и до попыток к суициду.. такой я и была... Поэтому приходилось забываться, ходить на какие нибудь вечеринки, пить плохие напитки, а иногда прибегать к серьезным сухим веществам. К счастью, я редко принимала это дело, да и не хотела повторять судьбу моих отчаянных знакомых, которые буквально "сторчались" у меня на глазах. Впрочем, не будем о плохом. У меня есть мужчина и пару подруг, которые редко выходили на связь, а отношения с парнем постепенно остывали, словно огонь.. огромное пламя, которое в свои лучшие времена затмевало все вокруг, могло испарить любую воду, сжечь все преграды, что стояли на пути двух сплетённых в одну ткань душ, закрывало собой, поглощало их полностью.. постепенно эти языки пламени стали не такими страстными, не такими горячими ... И постепенно, по капельке воды словно попадали на этот огонь. И тут неимоверно сильное огненное затмение, превратилось лишь в искорку... Может быть спасали нас бурные ночи, но возможно сейчас мы существовали друг для друга только ради этих ночей. Саша, я дома - пробубнила я и умчалась в комнату. - Мгм - дослышалось мычание из кухни, как бы отвечая на информацию без слов. Убрав круги от туши под глазами, приведя себя в порядок, иду в ванную. Александр даже внимание не обратил на меня *Блять конченый идиот! * пытаюсь успокоить себя, агрессия самая сильная эмоция, которая готова крушить стены, дабы достичь своего. Можно сказать что я агрессивная, но скорее всего очень вспыльчивая. Набрав ванну, погрузилась в мысли и ничего не замечала вокруг себя. Все вокруг будто начинает кружится, плыть, душа взлетает и парит над телом, все вокруг кажется нереальным, загадочным и... Ватным, да, ватным, словно даже самый твердый камень прогнётся от дуновения ветерка через 3...2...1... Но на счёт 1 обычно ничего не происходит, открываю глаза, но оказываюсь в той же ванной, в том же теле. Мне никогда не нравилось возвращаться из своих мыслей в реальную жизнь. Это как выпить смертельный яд в самый разгар жизни. Как будто вся тяжесть мира падает на твои плечи, готовая смять твое тело за считанные секунды, не пощадив никого. И вот я снова возвращаюсь в реальную жизнь и замечаю что вода чуть ли не бежит через край. В спешке выключая воду, которая в свою очередь брызгами падает на кафельный пол,замечаю в отражении крана какую то тень позади себя. Да что за пиздец! Я оборачиваюсь и вижу словно лицо в воздухе. Подумав что это галлюцинации после бурного вечера, протираю глаза. У меня уже галюны, боже.... И без того плохое настроение ухудшается с каждой секундой. Умывшись холодной водой, полетав в облаках ещё некоторое время.. может несколько минут, а может и часов.. странно сейчас наблюдать за временем..., Несмотря на это, я надела чистую одежду и вышла с ванной. прошла по коридору в свое "воздушное пространство" Единственное место, где можно отдохнуть от жизни. Скромная, маленькая по прощади комнатушка, темно, но свет фонарей и луны освещает пространство. Романтичное время - ночь.. абсолютно всегда приходит вдохновение под это прекрасное время суток. Разве не приятно вам звёздное небо, или может быть только одна одинокая полярная звезда? Луна так ярко светит... Шёпот листьев, шелест трав усиливает ветер.... Сразу на ум пришла песня короля и шута с акустического альбома, но я не фанатела по этой группе, просто иногда в моём плейлисте попадалось несколько их песен, это сплошная романтика... Что ещё слушать, кроме короля и шута ночью? Разве что кино.. Я очень люблю философствовать с такое время. Включаю в наушниках песню КИНО-"ночь", а за ней уже понеслись два монаха в одну ночь, следи за собой, спокойная ночь и дальше как в тумане... Удобно усевшись на подоконнике, беру в руки ручку и блокнот, потрепаный жизнью. Целуй мои руки, фаланги всех пальцев Целуй словно розы, замёрзшие в мороз. Целуй, как ромашки, ходячих скитальцев Целуй, будто не знаешь ты грусти и слёз. Целуй умирая, целуй, как ребенок , Который отдаст жизнь за кладь пустоты Целуй погибая, как кактус колючий, Что рад был стать мягким, но только цветы. Целуй меня летом, зимой, на рассвете Целуй меня в небо, в землю и в асфальт Целуй меня немощно, словно в карете Не смеешь меня толстосуму отдать. Стихи - прекрасная форма выражения эмоций, когда их и вправду некому высказать, это красота строк, сплетение рифм, круговорот слов в голове, заставляющих думать о жизни и размышлять о существовании, как таковом. А после уже - восхищение других людей.. но это всегда для меня было последним, о чем думала, когда писала. Ведь редко кому открываю душу и показываю свои стихотворения. Для меня показать свою толстую тетрадь со стихами = полностью доверить душу человеку, свои переживания и заботы, этот ритуал ближе всяких поцелуев, даже интимнее секса. ведь как мне кажется, все эмоции читаются в строках. Ведь и вправду существует это не просто так. Через стихи можно понять что у человека было в голове, какое чувство он испытывал, когда писал это, какие переживания терзали его голову, или же наоборот, что за счастье постигло его душу. Так же можно примерно считать характер человека по его музыкальным вкусам, литературным вкусам, да и много чего ещё. К вещам нужно присматриваться и только тогда они поведают тебе небольшую, или наоборот затяжную историю своего обитания у хозяина. Вот и снова получилось перейти из одной темы в другую. В этом я была профессионалом. казалось бы если бы у меня брали интервью, я бы переходила, словно перешагивала, или даже переплывала из одной темы, попадая в другу, может связанную, а может и нет. Дабы философия она такая, ты размышляешь в целом и вообщем, а не в рамках вопроса. Последующая неделя прошла черезвычайно быстро, как на автомате, или на ускорени, или.. или когда нажимаешь на музыкальном центре кнопку "TAPE", которая перематывает кассету кажется со скоростью света.