Смерть вселенной не коснётся тебя.

–Доброе утро! –Доброе! – Я бодро встаю с кровати, быстрым, торопливым шагом иду на кухню и без промедлений смело режу свои, выпирающие из рук вены, острым лезвием мясницкого ножа, который точил недели две ранее. Я чувствую, как холодная кровь значительной струёй течет по моим руками, обильно капая на пол. Голова кружится от потерь, и я падаю, закрывая глаза. В моём сознании лишь темный экран. Крики моей жены, увидевшей меня умирающим, с каждой секундой всё отдаляются и отдаляются от моих ушей. Я больше не чувствую своего тела, не чувствую души. Я чувствую лишь блаженство от чувства уходящей из меня жизни. Холод смерти.       Но буквально через пару мгновений, вытаскивая разум из умирающего мозга, опять открываю ненавистные мною глаза. Она стоит и смотрит на полку, выбирая что заваривать сегодня. –Чай или кофе? Ну точно кофе!       В моей руке даже нет теперь ножа, а вены, что недавно выглядели как пирожок с ягодной начинкой из которого все ягоды с жаждой вытекали наружу, выглядят здоровее, чем у многих. Опять открываю шкафчик, опять режусь, опять чувствую кровь, головокружение, слышу крики. И ничего. Очнувшись, вижу, что мои руки здоровы и красивы. Без единого пореза или шрама. И жена сидит как ни в чём не бывало. Почему? Почему?!       Опять я молниеносно открываю шкафчик, беру нож и смотрю на жену безумным взглядом. Сколько раз я уже так смотрел на неё за все мои драматические возвращения? Я не знаю. Физически этого не могло быть, но я точно помню эти чувства. Она выглядит также напугано, как и выглядела когда-то. Я бросаюсь на неё, на любовь всей своей жизни, и кромсаю её плоть в фарш. Плачу и прошу себя остановиться, но мне хочется, чтобы она заметила! Наконец-то заметила! Как только я поднял лезвие вновь, чтобы ударить эту суку в самое сердце...Я сижу за столом и вместо ножа у меня в руке блинчик, поднесенный к открытому рту. Ем и томно вздыхаю. А сработает ли это хоть когда-нибудь?       Моя девушка работает на дому, а я в офисе. Я выхожу из дома, закрываю дверь и вдыхаю пыльный воздух. Был бы я просто мужчиной из американских постеров 60, то жизнь была бы гораздо легче. Но я стараюсь думать, что я не просто клишированный хрыщ, а личность! Поэтому сажусь в машину, давлю на газ и на полной скорости еду...М...А скажем на кладбище. Недалеко отсюда есть одно большое. Классно, буду психопатом!       Мне даже парковаться не нужно, просто заехал куда-то, сбив себе боковое зеркало заднего вида. Плевать, жизнь одна! Делаю что хочу!       Ступая туда, я вижу как тучи сгустились надо мной, хотя я точно помню солнечные лучи в этот лень. Хоть что-то новое для меня. Я бы лучше остался среди серой земли, среди тусклых надгробий на могилах с ненастоящими цветами. Эти цветы приводят меня в настоящий страх. Я надеюсь никто не догадается ложить мне ненастоящие цветы? Я для вас что-ли тоже был ненастоящим как эти выродки? Да кто мне цветы вообще будут ложить, боже? Всем плевать.       Подойдя к какой-то могиле, которая выглядела дороже всех из ближайших, я взял ненастоящий мерзкий цветок ярко красного цвета, с жёлтым градиентом внутри, и начал жевать, чувствуя там насекомых и сильный вкус дешёвого пластика, смешенный с каким-то химическим привкусом. Противно, но... И я у входа в свой офис. Моя машина рядом в идеальном состоянии, а вокруг ни цветов, ни насекомых ни серой земли,ни памятников, ни тёмных туч. Что я хотел сказать? Наверное то, что все ненастоящие цветы противные.       Теперь я даже не помню по ощущениям какой был тот цветов на вкус. Чтобы я не пытался попробовать - для меня этого не было. Я моргаю, стоя на месте и внезапно отказываюсь в коридоре, где меня приветствуют мои коллеги. С виду даже сил не прикладывал сейчас, просто тупо пялился в белую стену, а ощущения такие, словно пробежал марафон. Кажется помню почему. Всё потому что в этот день лифт сломан и на 4 этаж мы все поднимались сами.       Интересно, а утром я делал что-то странное? Я не помню, ведь это не каноничное событие и я не имею права делать так.       Иду в офис, проливая кофе других людей на них же. Они кричат, возмущаются, пытаются меня ударить, но все всё равно об этом не вспомнят, как и я. В теории для нас всех этого просто не существует. Вероятность того, что я бы так сделал равна нулю. Все здесь помешенны на кофе, кстати.       Мои пальцы печатают за меня, руки берут бумаги за меня, а тело само собой устает.       Как я сюда устроился всё стало гораздо скучнее и всё стало рутинее. А это ведь большая часть моей жизни между прочим. Мне правда когда-то казалось, что моя жизнь была прекрасна, ведь у меня есть жена-фальшивка и хорошо оплачиваемая работа? Я был...О чём я говорил? Отчёт! Чёрт!       Обед, разговоры о новостях, работа - работа - работа, куча звуков от стука каблуками и мужчин, и женщин. Вот солнце уже садиться. Я еду домой, ужинаю, попутно пытаясь проткнуть руку вилкой. Да, чувствую боль, но тут же её забываю. После пытаюсь умереть, закинув фен в ванну, но в тот момент я не принимал ванну, а лишь быстрый душ, поэтому я даже не успеваю включить фен. Какой позор.       Кажется я помню этот день. Ровно через три года я найду её в кровати с другим мужчиной. Или нет?       Под конец очередного дня сурка я ложусь в кровать, кинув в жену тяжёлый будильник и сладко целую её, засыпая в слезах, которые скоро уйдут, ведь вероятность того, что я заплачу именно в этот момент равна нулю.       Я ненавижу свою жизнь! Дьявол, когда мне уже можно будет сдохнуть?! Когда моё мерзкое тело, мой измученный мозг съедят черви?! Когда мои глаза лопнут и вытекут из меня, а уши превратятся в две огромные дыры из которых будет виднеться разломленный череп, впившийся остатками костей в мой пульсирующий от боли мозг?! Когда я перестану слышать, видеть и увижу бога?! Я просто хочу конца моей рутине!       Спокойной ночи.

***

      Это был самый обычный солнечный день. Я доживал дни своей бренной пенсии с мыслями о том, что совсем скоро уже умру. Вроде и кажется, что прошло совсем ничего, но на самом деле жизнь была ужасна долга, особенно для старика.       Я тогда сел на скамейку с видом на озеро. И с видом на какой-то большой манумент неподалеку от меня... Это... Просто камень? К чему здесь поставили обычный камень?       Ладно, к чему я? Ведь я о нём тогда быстро забыл и начал смотреть на воду и на спокойно плавающих, беззаботных уток. Кажется лишь прекрасные мысли должны посещать мою полысевшую голову. Но что будет когда я сгину? Моя жизнь была наполнена событиями, была яркой и прекрасной, а теперь я старик, который не нужен ни внукам, ни детям. Ни даже жене, которая и вовсе уже давно ушла от меня. Ещё годик и меня сдадут в дом престарелых, ведь я мало что умею сам и еле как выживаю на деньгах, которые мне даёт государство. Они совсем не думают о стариках, проплаченные гниды.       Солнце всё больше начало напекать мою голову. Мне внезапно показалось, что мой мозг начали есть опарыши и трупные мухи, выходящие из моих ушей. Но это отказались лишь волосы.       Хотя...Скрежет в ушах я всё равно чувствовал. Словно кто-то хочет мне что-то сказать, кто-то стоит рядом. Я не замечал этого... То есть не хотел замечать. Мне становилось страшно от факта какой-то неправильной мысли.       И тут моё сердце забилось так часто, как только могло стучать. Я думал, что смерть настигла меня в роли гениальной идеи! Это был не просто страх за свою жизнь, это звериный страх, который гонит меня прочь, затыкая рот рукой...Такое можно произносить лишь шёпотом! За такое отрубают головы! Боже...боже...Мне нужно уйти от этого гнилого места прочь!       Я как можно быстрее пошёл к дому, изнывая от боли в суставах. Но останавливаться нельзя. Казалось, что я упаду, мой пульс так поднимался. Всё выше и выше с каждой секундой! Это ненормального для моего возраста! Тогда я был не просто человеком, а настоящим сверхчеловеком, ведь я шёл, терзаемый больше этой мыслью, чем физической болью. Или мне просто тогда так казалось возможно, но я шёл непрерывно, пока не оказался изнемажденный у дверей своего чахлого дома.       Со страхом выискал ключи, два щелчка, открытая дверь и на пороге стоял он. Тот самый. С заветной речью о которой я со страхом думал. О которой я со страхом мечтал.       Я не задумываясь ответил «Прошу, я хочу этого!» И в миг умер. По настоящему. Умер навсегда. Моё тело – лишь мозг в пустом пространстве, мучающий меня старым воспоминаниями уже в... Восьмой раз. Моя жизнь от рождения до этого момента полностью повторялась восемь раз! Я даже не сразу это понял изначально, но теперь я вспоминаю всё что было. Моими мыслями ведут лишь чувство дежавю и безумство. Может я просто сумасшедший, который себе это надумал? Который надумал себе бога и дьявола?       Сейчас я вновь в новой шкуре, но всё равно знаю, что он скажет.       Спустя все мучения открываю дверь своего чахлого дома и слышу: –Эту жизнь, которой ты сейчас живешь и жил доныне, тебе придется прожить еще раз, а потом еще и еще, до бесконечности; и в ней не будет ничего нового, но каждое страдание, и каждое удовольствие, и каждая мысль, и каждый вздох, и все мельчайшие мелочи, и всё несказанно великое твоей жизни - всё это будет неизменно возвращаться к тебе, и всё в том же порядке и в той же последовательности. –Я стоял по ту сторону жизни. И не хочу более жить в этом. –Нельзя изменить не изменное. Я – твоя первая печаль. Я умираю. Навсегда. Но совсем скоро вновь появляюсь на свет. Такова моя первая печаль.