#ff0000

Фую стоял на пороге дома, держа в руках небольшую стопку с бумагами. Хару видел лишь мелкий шрифт иероглифов и немного смазанные синие чернила у края. Что ж, это не продлится долго —Здравствуйте, это всё? —Ага, Аки не просил больше Фую кинул краткий взгляд на перебинтованную ладонь Цугино. Местами марля была пропитана кровью и, судя по цвету, достаточно свежей. Сам же Хару и не пытался скрыть рану, скорее забыв о ее существовании —Что с рукой? —Разбил люстру у себя в комнате  Ушироно даже представлять не хотел, как это было возможно. Хару же вглядывался во впитавшуюся в бинт кровь, а после перевел взгляд на Фую, который, похоже, уже собирался уходить  —Вы ведь тоже скучаете по Нацу? Ранее незаинтересованный взгляд Ушироно сменился замешательством и вместе с тем любопытством —Ты к чему это? —Аки не перестает думать об этом, знаете. Быть может концепция с ее вечной жизнью могла бы его успокоить, но я не стану —Какая концепция? – Фую изменился в лице —Знаете, ведь Нацу продолжает свое существование в качестве воспоминания. В них она счастливый беззаботный человек. Мысли об этом поддерживают ее жизнь вне зависимости от того, что произошло с ней в реальности. Хотя я заговорился, не так ли? Вам, наверное, пора идти —... Пожалуй – не попрощавшись, Ушироно в последний раз кинул взгляд в сторону Хару, после чего ушел Закрыв дверь на замок, Цугино всмотрелся в примечание, написанное ручкой на одном из листов Аки. Он был готов разорвать их на месте В комнате было грязно и душно. Когда она успела стать такой безобразной? Истерики превратили ее в помещение, в котором даже стоять было противно, зато можно было лечь спать на полу. Если, конечно, Хару все же смог убрать все осколки люстры, разбитой сегодня

***

Съедобные осколки       "Аки отвратителен. Я даже словами передать не могу, НАСКОЛЬКО ОН МЕНЯ БЕСИТ. В ЧЕМ ЕГО ПРОБЛЕМА??? ВСЕГО-ТО В ТОМ, ЧТО Я НЕ НАПИСАЛ ЕМУ ВЧЕРА??? С УМА СОЙТИ, КАКОВА ТРАГЕДИЯ Я не хочу писать ему! Всякий раз Аки только и делает, что пытается выяснить мои проблемы и найти их решение, хотя я хочу выкинуть телефон в окно от разочарования. СЕГОДНЯ ЖЕ ОН ПРЕВЗОШЕЛ САМОГО СЕБЯ. ЧТО ЗНАЧИТ "ФУЮ ЗАЙДЕТ К ТЕБЕ СЕГОДНЯ. МНЕ  НУЖНЫ БУМАГИ С РАБОТЫ". СЕРЬЕЗНО??? НЕУЖЕЛИ В ЕГО ГЛАЗАХ Я НАСТОЛЬКО ТУПОЙ????       Конечно дело не в бумагах и даже не Фую. С чего бы мне злиться на Ушироно? Он всего-то выполнил чужую просьбу. Придурок тут только Аки. Почему я не могу побыть одним? Дело в моих сообщениях? Я знаю, что писал действительно унизительные вещи, но я не нуждаюсь ни в чьей помощи. Меня не следует проверять и уж тем более пытаться решать мои проблемы. У меня их просто не может быть. К черту смену понятий. Нет у меня никаких заболеваний вроде депрессии и прочих каракуль, написанных в больничной карточке. Я просто ленюсь менять что-то в жизни. И не надо меня спасать. Я не хочу этого. В конце концов у меня есть дневник – единственное мое утешение       Быть может в чем-то дневник меня да сдерживает. Здесь я могу без последствий писать о том, как сегодня в результате истерики разбил люстру, кинув в нее книгу. Теперь нет ни того, ни другого. Остались только осколки дешёвого стекла. Она никогда мне не нравилась. Все же лампочка в коридоре института лучше        На самом деле осколки вышли большими, и я мог собрать их руками да выкинуть без всяких последствий. Но в тот момент в голове что-то щелкнуло и я сжал ладонь. Во времена Второй мировой войны при блокаде Ленинграда некоторые матери сходили с ума от того, что оставались голодными и не могли прокормить детей. Тогда они надрезали грудь и кормили кровью, после чего умирали. Моя рука тоже истекала кровью. Я не ел ничего последние несколько дней, и почему-то мысль о тех матерях заставила меня сделать это. Кровь была сладковатой, теплой. Меня накрыло отвращение от того, что я делаю, но все равно я продолжил слизывать кровь, выпустив из руки окровавленные осколки, ибо крови было слишком много. Перестал только тогда, когда почувствовал рвотный рефлекс и вспомнил, что вскоре должен прийти Фую       У нас достаточно еды, я просто не ем специально. Не знаю, чего хочу. Это слишком больно, но я продолжаю. В последний раз нормально ел в вечер перед смертью Нацу. Сейчас же у меня только вода. Возможно, я похудел на несколько килограммов. Чувствую, как с каждым днём становлюсь слабее. Если бы я съел те осколки, кровь внутри избавила бы меня от голода?       Агх, только и делаю, что жалуюсь. Если бы это кто-то читал, то однозначно сказал "Да убей себя наконец". Я перестаю быть честным с собой даже тут. Даже общаясь с самим собой я подбирал слова, что не выставлять самого себя в том свете, которого боюсь. Теперь я чувствую, будто бы оправдываюсь и тут. Зачем я оправдываюсь? Под любым соусом мои поступки будут вызывать у людей негодование и отвращение. А говоря о себе напрямую, я ощущаю записи в дневнике так, будто меня раздевают перед публикой, а я и не сопротивляюсь. Отвратительно, вульгарно, мерзко"