зачем? мне было слишком тяжело..

ноги ватные после быстрого бега, на улице холодная зима, снежинки падают с тёмного неба, но это не волнует кариеглазого, который впервые ради любимого человека бежит домой. в телефоне всё ещё звучат до мерзости длинные гудки, ему не отвечают, как пару часов не отвечают. его сердце бьётся бешено, как только он подбегает к дому, из которого горит свет только в ванной комнате, самые ужасные мысли не могут покинуть голову, хочется не думать о них, но не получается. чонгук с кармана куртки достаёт ключи стоя возле входной двери, вставляя их, на распашку оставляет открытыми. не разуваясь ещё быстрее бежит к ванной, где двери заперты. -тэхён, открой двери! он старается достучаться до своей любви, кричит ему сквозь, но ответа не дожидается, лишь слышит в ответ гробовую тишину, из-за чего чувство волнения и страха поглащают его полностью. -я выбью двери, если ты мне не откроешь! парень так и делает, всем весом выбывает чёртову белую дверь. в глаза попадаются капли крови на белоснежном ковре, а вода в ванне прозрачно-кровавого цвета. он подходит к ней медленно, с замиранием сердца смотрит на свой лучик, который полностью погружен в воду, глаза его закрыты, а тело находится на дне. трясущимся руками за плечи поднимает его с воды, кожа холодная и сине-фиолетовая, тело тяжёлое, а с рта вытекает небольшое количество воды. с глаз текут горячие слёзы, разум не верит что это произошло, что его лучик счастья, тепла и любви, сейчас находится в его руках мёртвый, сердце не бьётся также сильно, как это было раньше, глаза больше не посмотрят с той же любовью в чужие, они будут смотреть только с небес, но другой не будет этого видеть и знать. под нос матерясь, чонгук приближается медленно к уже умершему тэхёну, последний раз он оставляет лёгкий поцелуй на холодных губах, которые давно не целовал. он начал сильно жалеть что не уделял внимание мужу, которого больше не увидит, он жалеет что последние года они начали отдаляться, что чонгук сам сделал такой выбор, ставя на первое место работу, совершенно забывая о том, что в тёплом доме его ждёт тэхён. не знал что каждый вечер он делал для него ужин, хотел поговорить, но так и не дожидался, выкидывая приготовленную еду в мусорку, после плача тихо в подушку, а когда тот возвращался, хотел почувствовать объятия сзади, но получал только холод. усадив покойного, он осматривает ванную комнату, всматривается в каждую деталь и предмет мебели, замечая на когда-то красивом и ровном зеркале красные пятна, от него был выбит кусочек стекла, валявшийся рядом с ванной. с слезами на глазах отходит от любимого, выходит с ванной, в которую он больше никогда не зайдёт, не сможет забыть эту картину перед глазами. пройдя в глубь дома, в тёмную гостинную, чонгук включает свет, прищурив глаза осматривает её медленно, снимая с себя облипшую после бега куртку и покрытые снегом ботинки. на маленьком круглом столице возле дивана видит разбросанные бумажки, после чего подходит к ним, не вдаваясь в текст рассматривает их тоже, видит порядок номеров страниц, возможно дневника. некоторые слегка желтоватые, другие чисто белые, но памятые, взяв в руку первый листок с первой страницы, вытерев второй рукой слёзы, чтобы разобрать текст и почерк, который давно не видел. читает задерживая дыхание, усаживаясь на неудобно твёрдую поверхность пола. «07.18.2002 сегодня первый год как я женился на чонгуке. мы были знакомы с начальных классов, а влюбился я в него в старших, мы знаем друг друга очень давно, даже слишком, я так рад тому что он полюбил меня взаимно, нам хорошо вместе, каждый вечер у нас романтический ужин, я готовлю его для нас двоих. когда он приходит с работы, мы долго разговариваем, целуемся, обнимаемся и также в обнимку спим. я надеюсь что это не закончится, а даже если и мы будем реже делать такие вечера, то всё равно будем любить друг друга до потери пульса, будем в крови друг у друга, будем волноваться за друг друга. я так люблю его прекрасные глаза, боже, его пирсинги сводят меня с ума, также как и прекрасные мышцы, а про губы, которые я был бы готов целовать вечность и даже больше, я промолчу.» это было больше 15 лет назад, когда чонгук был по уши влюблён в прекрасного тэхёна, он не жалел что сделал ему предложение 16 лет назад. сейчас читая это хочется вспоминать счастливые моменты вместе, как они вдвоём отдавались друг другу в тёмной комнате, как она заполнялась жаром обоих тел. отложив в сторону старую записку, он берёт вторую, которая казалась немного новее. " 04.01.2009 сегодня ночью я не смог уснуть, наверное это из-за плохого самочувствия или частой бессоницы, надеюсь любимый не узнает о том что я всю ночь лежал и любовался его красотой, целовал его везде, даже пару засосов оставил, но они на утро пропали. возможно это прозвучит глупо, но я думаю что чонгук странно себя ведёт, он всё чаще проподает на работе, главное что ужины не пропускает, хотя это и было пару раз. я не злюсь, но мне обидно и иногда по ночам ко мне в голову приходят отвратительные мысли, я считаю себя отвратительным и не достоиным его любви ко мне, хотя я так раньше никогда не думал. просто надеюсь что всё пройдёт и он не забудет целовать меня по утрам и после работы. обожаю его нежные поцелуй.» «05.10.2015 я ещё никогда не чувствовал такую боль внутри себя. чонгук перестал целовать меня, совсем, он меня не целует никогда, даже когда я прошу, когда я умоляю его! он забыл про меня, он забыл что я нуждаюсь в поцелуях всегда, даже после его чёртовой работы мне нужны поцелуй, мне нужна забота, я не хочу чувствовать себя одиноким. когда я рассказал чимину об этом, он посоветовал мне поговорить с ним, я пытался, правда пытался, но чон чонгук не слушал меня, он не замечал меня. он больше не приходит на ужин, задерживается каждый день, каждый грёбанный день. я всё думаю что он полюбил другого, может я ему не даю того, чего хочет именно он. каждую ночь я хочу в туалет и блюю, мне плохо от тех нервов, которые я потратил на всё это, мне хочется всё больше устроить скандал, хочется показать ему какой я могу быть, каким я могу быть.» у кариеглазого болит сердце от тех слов, которые он прочитал, чётко знает как выглядит красивый почерк его мужа. видит на середине бумаги давно засохшие пятна слёз, видит как бумага памятая, чувствует боль пронзающую сердце. он начинает понимать насколько не обращал внимание на худощавого тэхёна, на его огромные синяки под глазами, он видел его влюблённые глаза только недавно, хотя «недавно», это пару месяцев назад. «11.11.2016 мне больно, ужасно больно, мне каждый день разбивают сердце всё быстрее, я всё ещё чувствую любовь к нему, но я не чувствую взаимности, он не спрашивает поел ли я, хотя моё питание очень редкое, плачу каждую ночь от невыносимой боли в груди, когда чонгук лежит рядом, мирно спит, даже не оборачивается, не хочет посмотреть на меня, не хочет обнять, поцеловать, как было раньше. больше ни одного звонка за день, звоню ему каждый час, но линия всегда занята, чувствую себя тем, кого потихоньку выбрасывают с дома.» слёзы сами льются с глаз, он понял, что последние 2 года не видел любимого совершенно, только в некоторые дни давал ему каплю внимание, которого старшему совершенно не хватало. он осознаёт сколько боли сделал собственными руками, вспомнил как больше не покупал его любимые цветы, не дарил ничего на дни рождения, потому что забывал о них, а в свой не возвращался домой, не замечая как его телефон разрывался от звонков от контакта «мой любимый». «12.23.2017 это будет лучший подарок для него, я не справляюсь, моё моральное состояние только ухудшается, я больше ничего не чувствую, не ем несколько дней, каждый раз падаю перед ним в голодный обморок, но открываю глаза на том же месте, замечая один холод от него. я ходил к психологу, он мне не помогает, лишь усугубляет ситуацию, заставляя меня вспоминать последние пару лет «совместной» жизни, которой не было. во время нашего секса, если его можно таким назвать, я чувствовал себя игрушкой, в которую кончат и бросают, оставляя снова реветь в подушку, которая уже была как промокшая насквозь вата. мы с ним стали совершенно незнакомые люди, которые только спят вместе, имея кольца на пальцах. я знаю что ты это читаешь, мой гуки, мой любимый гуки, я всё ещё люблю тебя и буду любить вечно, даже если ты меня не любишь в ответ или нашёл другого, пожалуйста, не забывай обо мне. возможно ты это читаешь уже после того, как увидел меня где-то в твоём доме, я больше не хочу говорить что он наш, даже если ты настаиваешь на этом, это твой дом, в котором я считаюсь игрушкой. а может ты и любил меня по сей день, последние 2 года, но я не чувствовал этого, прости меня за то, что я сделал с собой. я планирую покончить с этим, я морально устал от этого всего, у меня нет сил ни на что, я давно не делаю ужины, не убираюсь в твоём доме, не ем даже в нём, только пью воду. спасибо тебе за эти 16 лет вместе, хотя и последние года были самыми отвратительными, но я всё надеялся что ты сможешь привести меня в порядок, что ты будешь обо мне заботиться как раньше, как в старших классах и первые 7 лет. знаю ты задашь вопрос почему? почему я не дождался тебя? зачем? мне было слишком тяжело. я люблю тебя, мой самый любимый гуки♡» сердце было нарисовано кровью, маленькой кисточкой, которая валялась возле маленького стола, покрывшись давно застывшей коричневой кровью.