кен🚬
был в сети 30 сентября в 14:36
баттерс:DD 7 октября в 1:17 таким странным делом занимаюсь, но чувствую, что надо все равно тебе надоесть уже нельзя меня так выбила из колеи твоя смерть это очень странное чувство, среди твоих друзей полно тех, кому намного хуже, блин, ну они как минимум дружили с тобой, общались чаще, чем раз в полгода... я не знаю почему меня это реально ТАК волнует но мне всегда было так интересно наблюдать за вами с ребятами, я мечтал быть в вашей компании и дружить конкретно с тобой и наверное самый основной фактор того, что сейчас мне не все равно, это тот наш разговор... буквально за 5 дней до того, как все случилось и он меня шокировал уже тогда. я подошел посмотреть какого цвета у тебя глаза, чтобы нарисовать открытку картману к его приезду. я так уже делал для него, мб помнишь? не помнишь.. и ты так ни с того ни с сего поделился таким личным я хотел, чтобы он показал его тебе.. и спустя пару дней тебя уже нет это правда очень страшно. и я правда не хотел, чтобы так произошло 7 октября в 1:22 мне даже немного стыдно, я как будто не имею права испытывать это чувство, я не понимаю и не представляю каково сейчас остальным я на самом деле во многом могу только додумывать, но мне кажется тебе было так плохо я не представляю насколько так не должно быть и я этого не хочу, я хотел бы, чтобы тебе было хорошо и ты был жив когда я все узнал, мне было так больно за тебя, было очень острое желание спасти, хотя я прекрасно понимал, что это не в моих силах и не мое дело у тебя статус стоит из какой-то песни вообще про расставание, но в контексте нынешней ситуации на него очень больно смотреть.. судьбоносно выглядит я хотел бы, чтобы у тебя все было хорошо я не верю ни в души, ни в бога, ни в рай, хотя это не очень правильно и мне хотелось бы верить. мне хотелось бы, чтобы эти сообщения дошли до тебя, но тебя, твоего сознания, уже нет это ужасно я хотел бы, чтобы ты был счастливым 7 октября в 1:32 картман рассказывал мне много фактов про тебя и каких-то историй из вашей жизни, мне всегда было так интересно ты казался мне мудрым, мне до сих пор так кажется ты заслуживал всего самого лучшего кайл правильно сказал, не должно быть так, что мальчик умирает так рано не должно быть такого, что ребёнок доходит до такой зависимости, ты не заслужил такого это ведь был даже не суицид, ты совсем не был готов к смерти в какой-то степени конечно можно осознавать, к чему приведёт такое количество употребления, ты осознавал, насколько это было возможно, но на сто процентов никогда нельзя понимать, что ты вот-воь умрешь я бы хотел, чтобы ты жил и радовался чтобы не попробовал тогда ничего и не подсел и я все еще не знаю, почему меня зацепило это. почему мне засела в голову смерть практически незнакомого человека, правда, это настолько странная хрень надеюсь, что ты спал, когда у тебя остановилось сердце. и просто не осознавал и не чувствовал, что умираешь просто сладко спал и так и уснул мне снился ты позапрошлой ночью, какая-то фигня, скрытый глубокий смысл не припишешь, но то был ты 7 октября в 1:44 про тебя в нескольких новостниках написали. там комментаторы отбитые, мне аж дурно стало, такие грубости писали это абсолютно несправедливо про тебя еще написали, что ты "наркоблогер" о_0 и какой-то чел в коммах написал, мол, его еще и дети смотрели!!! не пойми кем выставили это все адски несправедливо вообще все случившееся 7 октября в 2:54 я представляю, как все было бы, если бы я мог вернуться в прошлое хотя бы на месяц, а лучше еще раньше, и я сказал бы тебе, что именно и когда случиться, что у тебя за болячки, я бы умолял тебя лечь в больницу, я бы так хотел, чтобы это произошло, я сказал бы, а ты поверил и послушал 7 октября в 3:37 я чет ваще не могу на похоронах столько было твоих друзей. и они все плакали, вообще все, кто пришел надеюсь, что все они тебя правда любили и что ты чувствовал это при жизни 7 октября в 9:41 опять снился мне, но сюжет не помню от слова совсем боже, вспомнил 7 октября в 9:48 так хочется верить в высшие силы и то, что этот сон это правда ты, прощаешься со мной типа но я не очень верю но хочу 7 октября в 9:52 ты ещё такой там был живой да уж:(.. я на самом деле сомневаюсь, что это так, но мне бы хотелось, чтобы ты умер счастливым в моменте то есть хотя бы от веществ 7 октября в 14:00 будет неловко, если твой номер телефона потом кому-то перепродадут и человек сможет зайти на твою страницу наверное у тебя уже много сообщений скопилось, далеко не от одного меня 7 октября в 14:51 откровенно говоря, я испытываю надежду и фантазию о том, что ты в один момент, совершенно неожиданный для меня, напишешь мне что-то типа "э?О_О" или запостишь скрин переписки на страницу как прикол как будто это я спятил, а не ты умер 8 октября в 15:00 информирую тебя, то, что ты умер, это очень плохо 8 октября в 16:00 у меня каждый раз вылезает плашка наверху диалога "добавьте кен в друзья и общайтесь чаще" это кошмар... у меня вот недавно праздник был, ты поздравить не смог= бы, но ты можешь воскреснуть, будет мне подарок можешь так, пж? будь добр пожалуйста:( не могу.. от осознания, что ты сейчас лежишь в гробу, это просто ужасно страшно ненормально несправедливо 8 октября в 16:08 мне нравится думать о том, что все случившееся это какой-то глюк, ты проснёшься где-то недалеко от дома, потрепанный и непонимающий, что вообще стряслось, ты пойдёшь домой, постучишься там или в дверь позвонишь, тебе откроет твой отец или мама и будет в шоке, они будут такими счастливыми они бы там плакали от счастья, что ты жив, а ты не понимал бы, что случилось и почему все так счастливы я думаю, что тебе было одиноко вот, сколько я там уже смириться не могу? кто-то слышал, что твой отец на похоронах говорил какую-то чушь о том, что он из под земли достанет того, кто тебя до этого довел вот что это должно значить? в чем его логика? глупость же. кого он достанет? 8 октября в 23:46 я что-то вообще смириться не могу... пожалуйста, не надо умирать 9 октября в 00:10 ладно, грузиться нечего! рано или поздно смирюсь, деваться мне некуда. а пока буду тебе писать на самом деле я сомневаюсь, что мы бы подружились так же близко, как ты с пацанами 9 октября в 0:50 такая тоска берет что было бы, если бы ты не попробовал ничего никогда? например, ты бы находил зависимость и замену счастья в играх или в людях. было бы лучше? было бы менее разрушительно так хотелось бы, чтобы ты жил и был счастлив я этого очень хочу когда я задумываюсь об этом... мне кажется, я бы отдал за это жизнь вот если бы предложили, да да только не предлагают, блин!..) максималистские такие вещи говорю. глупость вщ ну ладно.. меня можно понять 9 октября в 1:43 мне не нравится, что про тебя писали те комментарии "естественный отбор" это жестоко никто не должен так говорить о тебе 9 октября в 1:54 кенниии:( 14 октября в 18:03 я хотел бы обнять тебя мне кайл обещал рассказать потом историй про тебя, про вас я надеюсь, что он не будет грустить, не хочу его задевать, но узнать мне больше неоткуда... а хочется почему-то боже, кенни.. 15 октября в 18:45 кайл сказал, что тебе было весело в той больнице и как ты радовался, когда тебе аттестовали в том году так не должно быть, кенни... это вообще что-то не то, совсем нельзя так, ты живой должен быть ты лежишь сейчас в темноте в гробу... это же?? как.. 17 октября в 16:53 кайл горюет, что ты прожил так мало я тоже 17 октября в 22:14 вот бы уснуть на долгое время и проснуться уже днем, когда все уже успели встать. и я захожу в конфу, а там куча сообщений, в основном от эрика и он пишет о том, что это все была ошибка и ты сейчас в больнице живой но похороны уже были блин, ну вот пожалуйста оживи я тебя реально прошу, кенни:( будь добр такое фото хорошее [Фотография] не должно быть все так 17 октября в 22:35 не хочу, чтобы вс было атк 17 октября в 22:42 я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы смириться я чувствую, что мне нужен какой-то ритуал или типа того... но я не знаю какой оживи 17 октября в 22:57 чего мне делать-то? не писать же сюда вечно мне было так страшно, когда я поговорил с тобой тогда. у меня осадок не спадал все то время, пока ты не умер. что это вообще за совпадение? именно когда мы поговорили, спустя всего пять дней(корр.) 17 октября в 23:21 когда я вижу все это мне так жаль тебя и так хочется одарить тебя любовью и заботой мне реально очень жаль 19 октября в 0:40 мне так жаль насколько ты осознавал масштаб беды своего физического состояния? какой бы не была плохой твоя родня, им наверное сейчас ужасно плохо странно наверное им, что у тебя в комнате теперь пусто непривычно Добавьте кен🚬 в друзья и общайтесь чаще вот сколько не убирай эту хрень, она все равно остается.. ужас 22 октября в 0:56 ты ведь даже не знаешь, что ты умер потому что ты умер.. и не знаешь, каково всем тебе было так плохо 22 октября в 1:07 так жаль, что ты не успел сказать последних слов или попрощаться с кем-то близким мне так жаль, что мы поговорили только тогда, а я правда этого хотел, еще раньше вот снова мне странно и я не понимаю, почему меня беспокоит случившееся. мы почти ни разу не говорили, если бы умер я, ты может и не сказал бы ничего. но каждый раз, когда эрик рассказывал мне про вас и ваши истории, мне правда было так интересно. и по многим деталям, мелочам всяким мы с тобой похожи, меня всегда это так веселило и когда я поговорил с тобой, я еще несколько дней думал о том, как бы тебе написать подумал "ой, ладно, потом.." просто кошмар..о_о я даже не скучаю, не знаю, что за чувство ну, то есть скорбь, это понятно но все равно, блин странно 22 октября в 1:15 хочу, чтобы ты был жив и не принимал 22 октября в 3:35 больнее всего смотреть на фото, где ты на солнце или где зелёная трава, листва 27 октября в 19:07 я вчера после этого даже заплакать захотел.. [Вложение] 30 октября в 22:10 я все еще думаю про случившееся, но написать уже как-то нечего, хотя я думаю это хороший признак но у меня все еще никуда не делось адское любопытство я хочу, чтобы кайл или картман рассказали все о тебе, вообще все, что знал, что с вами происходило я хочу запечатлеть тебя в своей памяти прочно ну и странный я 30 октября в 7:53 там на твоей стене какой-то чел написал так откровенно... но во многом верно хорошо сказал кенни 5 ноября в 4:57 надеюсь, ты в лучшем мире 5 ноября в 23:58 так жаль эрика и других твоих друзей 17 ноября в 12:41 сегодня снова вспоминал, кенни! скоро день рождения твой 19 ноября в 20:01 [Голосовое сообщение — 0:15] 21 ноября в 12:48 хочу чтобы ты был жив 21 ноября в 15:10 эрик тоже этого хочет 22 ноября в 8:14 с днем рождения:') надеюсь, что загробные миры существуют и ты там счастлив я тебя все еще помню [Стикер] 14 декабря в 5:24 вот даже не знаю, что тебе щас сказать хочется живи:( 14 декабря в 6:12 у меня в голове твой образ сложился таким загадочным в силу всех обстоятельств надеюсь, что я потешил твое эго) 16 декабря в 22:36 мне часто хочется что-то написать или обратиться к тебе мысленно, но что именно я хочу донести - не знаю наверное это как типа хочется дружить но ты умер, ахах.. 17 декабря в 2:02 снова тяжело очень... 17 декабря в 18:38 кеннииии 31 декабря в 18:50 с наступающим ♥ 4 января в 12:57 все скучают по тебе:( 20 февраля в 16:08 картман рассказал сколько крутых штук тебе на могилу принесли это очень хорошо наверное 21 февраля в 16:59 как же ты это блин делаешь с моим сознанием 22 февраля в 4:44 спасибо 5 апреля в 22:14 [Стикер] 7 апреля в 0:32 ну я и хуйню пишу конечно 7 апреля в 17:02 улица похожа на ту же, что и прошлой весной, когда я начал много общаться с эриком и он рассказывал мне про тот ваш случай смешной у стэна..) это странно осознавать, что ты эту весну уже не увидишь и вообще никакую уже нр увидишь 28 мая в 13:12 ох ты должен быть жив 17 июня в 2:16 гсподи, я не могу уже это адски несправедливо и вообще не должно быть все так 18 июля в 5:57 это не прекращается пздц 4 августа в 16:13 ты не представляешь, что я чувствую даже не знаю что написать я за все извиняюсь, я чувствую, что все должно было сложится по другому сегодня в 7:04 скоро годовщина :')