Год моей любви к тебе

16.09.2022 13:40 Первое занятие в новом кружке. Ты сидела напротив меня и постоянно улыбалась. Тогда я уже видела тебя в школе пару раз. Пшеничные волосы, зеленые глаза, помню их до сих пор. У тебя была проблемная кожа, которую я полюбила как твою еще одну из миллиона изюминок. То первое занятие, которое дало мне надежду на возможность общаться, было моим любимым. Тем вечером я долго собиралась с мыслями, чтобы написать тебе...и все же решилась. Счастье душило меня, когда ты говорила какая я красивая и интересовалась мной. Как же было наивно полагать, что это было из-за твоей симпатии ко мне. Ты была моим идеалом, моей бесконечной любовью. Изо дня в день я, как маленькая наивная дурочка, таскалась за тобой на переменах и всегда писала. Когда ты писала мне первой, я скакала от счастья. Так пролетел целый месяц. 02.10.22 Я призналась тебе, мечтая увидеть положительный ответ на чувства, но глубоко внутри всегда знала, что ты откажешь. Ты отказала, ты извинялась, ты предлагала оставить общение как есть. Я не плакала, не билась в истериках, лишь соглашалась на все. Может, одно чувство опустошенности полностью поглотило мое тело и дух. Мне казалось, через пару дней чувство любви пройдет и это была временная эйфория. Я ожидала неловкость при следующей встрече, но ее совсем не было. Была лишь непривычная забота и теплота. Мы болтали, ходили по магазинам, я навсегда запомнила, что твой любимый художник Муха и еще долго буду вспоминать этот момент. Помню весь этот день так, словно это было вчера. Даже каждая шутка засела в моей памяти. Объятия с тобой были верхом комфорта и уюта. Я мечтала стоять так пару часов, не меньше. Все проблемы уходили, когда ты утыкалась мне носом в макушку, а я в твое плечо. Помню, как поссорилась с родным человеком, но мысль, что утром мы обнимемся, заставила меня сиять и все больше ждать нового дня. Я скучаю по твоим объятиям. За две недели до нового года мы прекратили общение. В тот вечер жалела я лишь о том, что все еще люблю тебя. Каждый раз, конда мы пересекались в коридоре или на занятиях, ты провожала меня взглядом. Я не понимала зачем, ведь совсем не интересовала тебя. Твои взгляды сводили с ума, давали ложные надежды и потеряв даже самый маленький шанс на хоть какое-то общение, я все еще верила, что однажды ты подойдёшь, обнимешь и скажешь,что скучаешь сильнее чем я скучала по тебе. Каждую среду мы должны были пересечься на занятиях и я бежала туда сразу после школы. Каждую чёртову среду, полагала, что ты все же подойдёшь ко мне. Однажды ты не пришла. Потом второй раз, за ем третий...весь месяц я надеялась увидеть тебя. И ты пришла один раз, а потом снова пропала. Вместе с тобой словно пропала и моя часть. Тогда умер мой любимый кот. Я лишилась своей самой лучшей поддержки. И тогда появилась снова ты. Один твой взгляд, шутка, улыбка помогали мне стараться пережить потерю. Но я не смогла, также как и отпустить любовь к тебе. Выпускной из кружка был самым лучшим днем из всех проведенных с тобой. Когда вам вручали дипломы я зашла в зал. Как только мы встретились, ты начала разговор. Рассказывала, как гадала, что за ангел в белом платье сидел в самом заднем ряду, а это оказалась я. Весь вечер и ночь ты болтала со мной, словно весь год ничего не происходило. В тот день ты подарила мне последние объятия. Я запомню их навсегда. Как стоя на каблуках я чувствовала себя ниже тебя и мечтала не отпускать тебя никуда. Больше мы не виделись. Ты наверняка не вспоминала меня. А я...я порой думаю об этом. Все ещё люблю тебя. (02.10.23) Ровно год прошел с признания. Я все еще вспоминала тебя, все еще надеялась хоть раз увидеть тебя не на фотографии. Мечтаю полюбить также того, кто любил бы меня больше чем я тебя. Я, надеюсь, что больше не люблю тебя и вскоре забуду. Но все же, спасибо за самый лучший год любви к тебе.