Она любит меня бить

Я не знала что я делала не так, ведь всегда поладить с людьми у меня не получалось. Если я с кем-то и могла сдружиться, то всегда это было ненадолго. Возможно, проблема во мне. Я пришла на этот проект из-за этого. Я не отрицаю, что да Машка, ты проебалась в том, что каждый раз требуешь слишком много от людей. Ты проебалась в том, что не ладишь с ними. Ты проебалась в том, что при любом конфликте любишь разводить драму вселенского масштаба. И если говорить про вину...я никогда не винила людей вокруг себя. Когда на мои дни рождения не приходили люди, я понимала, что это я. Что это не они. Что если край моих друзей - это бабушка с дедушкой и даже родители не принимают меня, то стоит что-то в этой жизни поменять. Возможно Даша могла бы мне помочь, но все получилось не так как я хотела, а как всегда. Я начала устраивать истерики и выходить за все рамки уважительного отношения между нами. Я начала подозревать, что она заинтересована не в одной мне и говорить, что в конечном итоге она меня бросит и никому я не нужна. Однажды на эмоциях после испытания я сказала ей, что она ничего не сделала для наших отношений. Я знала что это не так, но слова лились потоком и я не знала как их остановить. Мне правда было очень жаль. Даша очень разозлилась на меня и в этом плане я её понимаю. Какого бы мне было, если бы я это от неё услышала? Конечно нехорошо. А учитывая, что Даша сидела из-за драк в тюрьме, я должна была контролировать себя, а не делать всё, чтобы растоптать её сильнее. Эти отношения губили нас, но я закрывала глаза на это из-за этих сладких поцелуев. Из-за нашей любви. Она действительно была прекрасна. Казалось что она была намного важнее чем все недопонимания и наши общие психи. Мне было так тяжело контролировать себя и я верила, что все изменится. Верила, что она никогда больше не сделает мне больно. Верила, что не обидит меня. Мне так хотелось быть любимым ребенком в семье. Хотелось, чтобы мама заботилась, а отец хотя бы гордился мной. Я всё ещё ищу эту любовь в людях. Я хочу этой поддержки и мне слишком сложно быть одной. Я готова бороться за Дашу, даже если она этого делать не готова. Она любит меня бить. И я ничего с этим поделать не могу. Просто каждый раз, когда я делаю что-то, что идёт в разрез её мнению, она забывает как оберегала меня. Забывает, как хотела измениться. И мне это надоело. Но видимо самой Поцелуевой - нет. Она из раза в раз делает одно и тоже. Сегодня у неё случился нервный срыв, а затем у меня. Этот порочный круг не остановить. Я решила уйти из коалиции, потому что мне не нужны эти тюремные устои. Я не хочу быть шестеркой Милы, даже если так будет лучше и для моей безопасности и для безопасности Даши. Но я не ожидала что и за это получу от любимой удар. Мне было понятно почему меня колотит Грац, но не было понятно, когда Дашенька решила что я заслуживаю того, чтобы она подняла на меня руку. Я знаю что у нас не всё хорошо было в отношениях в последнее время. Возможно я её достала и она просто разлюбила меня. Я долго не могла осознать что со мной произошло. Сидела в ступоре, пока по моему холодному лицу текли обжигающие слёзы. Меня увели в другую комнату для моей же безопасности. Но прошло не так много времени и Даша зашла в неё, как ни в чем не бывало. Меня трясло в истерическом приступе и я пыталась понять, я ли это? Знаю ли я Дашу? Чувствую ли я свое тело? Действительно ли я заслужила этих побоев и холода? И взглянув на зашедшую Дашу, вставшую передо мной на колени, я видела в её глазах слёзы раскаяния. Я видела, что она не хотела меня бить. Я видела, что она сделала это не из-за ненависти ко мне. Я чувствовала как она меня любит. Она аккуратно обнимает меня, сев сбоку. Прижимает к себе, кладет голову на свои колени. Ей так плохо, что мне начинает казаться при виде неё, что она ударила не меня, а саму себя. — Прости меня пожалуйста котенок. Я не знаю что на меня нашло. Я опять захотела сделать как лучше. У меня сорвало крышу. Нас здесь не кормят даже нормально, постоянные съемки. У меня ломка по никотину и алкоголю.. И тебе. Я так хотела тебя оберегать, а по итогу сделала всё, чтобы тебе навредить. Извини. Я понимаю, если ты никогда не сможешь меня после этого простить. - я понимаю Дашу. Сама ни раз ударяла кого-то. Но это никогда не был мой любимый человек. Я не знаю что должно произойти, чтобы я поступила так. — Скажи честно, ты просто разлюбила меня..? - мой голос дрожал. Я не хотела разговаривать с ней на эту тему и спрашивать всё прямо. Я бы хотела замять эту тему и притвориться, что ничего не было. Что Даша не била меня, что Даша не била мою лучшую подругу, но к сожалению не могу. Меня так разрывает на кусочки. Яд от боли просто разъел моё сердце. Может я теперь бессердечная сука? Лучше было бы так, чем то, что я во всём виню себя. Что я не могу даже смотреть на Дашу, потому что мне кажется, что это мне нужно извиняться. Мне кажется что это мне нужно унизиться. Мне стыдно когда она извиняется передо мной, потому что мне кажется, что я и вовсе этого не заслужила. — Нет малышка. Конечно нет. - и я верю ей. Целую её, наплевав на то, что несколько секунд назад своими ударами Даша могла меня убить. Я кладу её на диван и нависаю сверху. С её щек всё ещё ручьем бегут слёзы. Я не хочу чтобы она страдала. Не хочу чтобы я страдала. — Мы должны пойти к психологу вместе и решить это. Я хочу связать всю свою жизнь с тобой. - я была настроена очень серьезно. Я не ожидала, что Даша не была против. Что Даша сама хотела этого. Я поняла это по её взгляду. По языку её тела. По её словам. Поступки исправятся. Я очень на это надеялась в тот день, когда она сказала: — Я люблю тебя больше жизни. Я всё сделаю, чтобы так и было. И ведь всё не так плохо. Синяк зажил, но рана от той ссоры не стихла. Мы пошли к Любви Розенберг и она хоть чуть-чуть, но помогла Даше справиться со своими эмоциями. Мы закрылись на третьем этаже. Даша принесла алкоголь. Я поддержала её идею выпить, потому что я не хочу, чтобы она пила с кем-то другим. Мы набрали целую горячую ванную и сели в неё. Открыв вино, она поднесла его к моим губам и влила горькую жидкость мне в глотку. Сама она тоже чуть отпила, не отрывая от меня своих невероятно красивых, огненных глаз. — Я тебя люблю. - Даша была искренна со мной. Да и в принципе, почти со всеми. Я ждала этих слов от неё. Я ждала, что она полюбит меня бесповоротно и так и случилось. Я знаю что она может сделать мне больно, но меня от неё уже не оторвать. — Я тебя тоже, Дашенька. Придуши меня. - некоторые её жестокие на первый взгляд действия мне очень нравились. Раз я так люблю жёсткость, почему я тогда жалуюсь на побои? Совсем разные вещи, грубо поцеловать и придушить по просьбе и колотить по лицу и органам без остановки. Я хочу научить её выливать агрессию в правильное русло. — Трахни меня наконец..раз так злишься. - Даша несомненно злилась. Она рычала, пока прижимала меня всем телом в ванную и перекладывала к себе на колени. Трогать мое лицо ей было очень жалко, поэтому она душила до гематом, пока насаживала на три своих длинных пальца. Я обнимала её, пока она злилась. Пока её животное желание, как и мое, было выше чем все остатки любых других мыслей. Она резко вставляет в меня всю руку и прокручивает её, а я кричу. Кричу как ненормальная, за что она меня и затыкает свободной рукой. Мне так сильно нравится. И я надеюсь, что теперь всегда так будет. Когда она разозлится, больше не захочет меня бить. Я надеюсь, что она сделает лучше для нас двоих. Надеюсь, что наконец избавит меня от страданий. До этого кристально чистая вода мешается с кровью и моей смазкой. Она ласкает себя. Мы кончаем одновременно, и подняв меня, она кладет меня на бортик и удобнее для себя, подвигает меня за бедра. Даша вылизывает всё с меня. Я закусываю губу, чтобы нас никто не услышал. Она без каких-либо сомнений начинает отлизывать мне, стимулируя все чувствительные точки вокруг промежности. Пальцы больше не подносит, только грубо входит языком и заставляет тем самым задыхаться нас одновременно. Оргазм настигает нас буквально через пару минут. Она выходит из воды и вытаскивает меня. Вытирается и укутав меня в полотенце словно младенца, Даша очень долго обнимает меня в ванной. Я рада, что эти объятия больше не ощущаются как неприятное насилие. Я рада, что простила её за всё. Я боюсь, что что-то перекмнет в ней и она решит поступить со мной хуже. Но мне трудно думать о плохом, когда любимая Дашенька поднимает меня на руки и кладет на постель. Когда ложится рядом и закрыв свои самые прекрасные глазки на свете, сладко засыпает. Я не выпутываюсь из кокона, потому что мне это и не нужно. Мне нужна только Даша. А Даше нужна только я.