Бесконечное разочарование

Знаешь, не нравится мне, что происходит в последнее время, а ведь всë началось с Того самого момента. Тогда я сильно облажался -Не только ты, Годжо -Хах, спасибо за поддержку Сëко, но большая часть ответственности на мне, я не спас Рико Аманай, не был с Гетоу рядом когда был нужен и много другого. Ещë тот случай год назад, а из недавнего возвращение сукуны, смерть Итадори... -Великий Сатору Годжо и имеет так много переживаний? - Я не такой уж и без чувственный несмотря на то, что между мной, и остальным миром бесконечная пропасть. Знаешь, мы ведь вместе учились и в целом так долго знаем друг друга, но... Будто мы друг друга и не знаем вовсе. -Даже сейчас ты не упустил возможности похвастаться своей силой. -Йо Киëтака! не стоит пытаться быть тихим, от моих глаз ведь ничего не скрыть, лучше скажи как это произошло? -Точно не могу сказать ведь я был вне завесы, но как и сказал Мэгуми, Сукуна завладел телом Итадори и совершил "суицид" Если быть кратким. -Понятно, Сëко приступай. (Инцидент в Сибуя.) -Вот черт, я снова облажался, ну неважно, всë будет хорошо, я верю в каждого из них. Правда теперь стоит подумать чем бы заняться. Может отдохнуть, я вполне этого заслужил... Подумать только, недавно я с таким рвением сражался, чуть голову не потерял от ярости, а теперь заперт здесь. Надо бы выяснить, могу ли я отсюда выбраться сам, хотя бы в теории. Первое, тут нет понятия времени как такового. Второе, могу предположить, что если вне пройдет несколько десятков лет, я по прежнему буду молод и красив как сейчас, что конечно меня радует. Возможно если я использую фиолетовый это никак не повлияет на тюрьму. Да и вряд-ли меня бы тут закрыли, если бы внутри был выход. Надо отдать должное этому псевдо Гетоу... Ещё одна из моих ошибок обернулась большими потерями для всех. Снаружи остался этот псевдо Гетоу, лоскутное лицо, вулканчик, и одно из проклятых чрев, как бы я не хотел быстрой победы для своих учеников и других магов, скорее всего потери будут неминуемы. Неужели мне и правда остаётся сидеть тут пока остальные будут сражаться от части и за меня, и погибать. А потом они несомненно победят, выпустят меня, расскажут о потерях и мне придëтся смотреть им в глаза и выслушивать кто погиб... Да и сейчас мои собственные мысли будут пожирать меня, не очень то я люблю оставаться на едине со своими мыслями. Хм, может всë и правда началось ещë тогда, я не был достаточно силëн, не проиграй я отцу Мегэми всë могло быть совсем иначе. Рико осталась бы жива, да наверное пришлось бы пойти против Тэнгена и кучи магов устроив резню. Но мы бы сумели с Гетой победить, с ним всë было проще, тем более я сильнейший. Хах, думаю так будто бы и в тот момент времени я был таковым, хотя проиграл в сухую в первом раунде. Спустя столько лет мне этот проигрыш не даëт покоя. "Проигрывать это нормально" Слышал я от многих "Проигрыш это одна из ступень на лестнице под названием развитие" Мой опыт показывает, что последние утверждение имеет право на существование, если бы не это сражение я не стал бы сильнейшим, не смог бы развить свои новые техники. Но чувствуя одиночество, я задумываюсь стоило ли это всë того, что я имею. Мои сила-это моë проклятие, эта мысль для меня не самая новая, с детства я ловил от других магов взгляды осуждения и зависти. Я был жаден до силы, просил из раза в раз объяснить Сёко как работает обратная проклятая техника и бесился в глубине души от того, что она не могла доходчиво объяснить. Я сам презирал слабаков, если ты можешь стать шаманом первого ранга, лучше и не пытайся, это то о чем я думал. Тот случай, унизительный проигрыш изменил меня. Я стал сильнее, я в полной мере получил желаемое, но потерял больше чем получил, суровый урок от жизни который я не усвоил, мой друг, обещания другим людям. Всë это произошло, из-за моей слабости или из-за моего существования? Мэй Мэй как то сказала, что после моего появления на свет, планка силы повысилась был бы мир лучше без Сатору Годжо? Лишь я достойный на земле и небесах, какие горделивые слова я произнёс, я был тогда в каком то кураже от собственного могущества, я убил того человека с такой лёгкостью, с которой несколько часов назад он "убил" меня. В тот момент я разрушил планку которую сам же и поставил своим рождением и по настоящему создал барьер между мной и другими, моя сила будто издевательство надо мной, бесконечность отделяющая меня от других по умолчанию без особой сложности, результат моих тренировок и моих желаний. Ради чего я становился сильнейшим, ради самого этого факта? Может ради того, что бы потешить своë самолюбие. Использовал ли я свою силу с пользой для других? сколько обычных людей, в особенности магов погибло за эти двенадцать лет. Если бы кто-то предоставил мне статистику я бы не удивился, не был бы зол или разочарован, плевать ли мне на это всë? Я не задумывался о таком и не хочу, но это единственное, что остаётся в этом месте. Если судить о моих действиях, то мне и правда плевать на других, хоть я и стараюсь быть дружелюбным с другими, обучать их, возможно и это у меня выходит так себе. Я ведь так силëн, что мог бы сократь жертвы среди магов и гражданских просто тем, что брал бы больше заданий, это даже не назвать тяжëлой работой, для меня это было просто, но я не делал этого, просто не делал, мне было интереснее поесть моти или посмотреть на суши поезд с учениками. Я тратил время на тренировки и самолюбование вместо помощи, я не смог защитить своего лучшего и возможно единственного друга, выслушать, я не сумел даже заметить его душевные метания, может будь я рядом, то смог бы всë поменять... Судьба будто шутит надо мной. Я не мог спасти близких мне людей из-за своей слабости, а получив силу я... Не хотел этого, ошибка на ошибке, одиночество, смерти близких, моя беспомощность и нерешительность. Если бы я уничтожил тело Гетоу год назад, ничего бы не случилось из всего этого. Не родись я, ничего бы из этого не случилось. Я одинок, одинок по природе своего происхождения, сила что я желал и лелеял лишь сыграла со мной злую шутку. Какой я уже тут день, ненавидеть себя становится скучно, гонять эти мысли по кругу тоже скучно. Свет? Какой яркий. Ну здравствуй, о дивный новый мир. Пора навестить старых знакомых, напомнить о себе. (Подготовка к битве сильнейших.) Мэгуми, Нанами, Нобара, директор Яга и много других. Я так много винил себя и понимал, что в Сибуе будет резня и я был к этому готов, я очень устал, так сильно, что отправил вместо себя Юту и Инумаки убить совет. Смогу ли я выложиться на полную и получу в ответ такую же отдачу которую собираюсь дать ему, возможно единственному кто может понять мое одиночество. Гнетущее одиночество, проклятие сильнейших, а он несомненно был таковым в своё время. Я бы хотел, что бы он понял меня, а я его, я не хочу сейчас проиграть, но не из-за собственного самолюбия, а из-за других... Я отдам своë натренированное тело, отточенные навыки, сильнейшие техники, всю свою хитрость и ум я положу на стол битвы. Можно ли это стремление назвать более чистым и возвышенным? Наверное мне не стоит забивать голову таким перед битвой. Всë чего я должен хотеть, это хотеть победы. Но умирают ли маги в одиночестве?