Эхо

1. ЭТЕРИ Я и не ожидала что когда Женя вернётся, все снова станет как раньше. Но изменилось больше, чем я думала. Изменилось все. Как будто моя Женька выросла за эти два года больше, чем за все 10 дет, которые я знала ее. Наше общение постепенно возвращалась, но все остальное…дружба, теплота, доверие, чувства, все это как будто остались в той пропасти между нами после Олимпиады навсегда. Мне хотелось быть ближе к Жене, я понимала что ей нужна поддержка сейчас, но ничего не могла сделать с тем, что внутри меня ничего не откликалось. И Женя это чувствовала. Мы продолжали тренироваться, наше общение наконец то впервые за долгое время стало таким, каким оно должно быть-абсолютно формальным, ученик-тренер. Мне было спокойно и хорошо что моя Женя теперь снова рядом, и это главное. А для остального, как я думала, нужно просто время. Я очень редко влюбляюсь, почти никогда. Женя-моя единственная любовь за очень долгое время. То что я впервые почувствовала рядом с ней-я не чувствовала ни с кем. «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я рядом с тобой» Именно Женя вернула мне меня. Когда она ушла, мой мир разбился на миллионы осколков, собрать которые было невозможно. У меня была такая пустота, что казалось боль разъедает меня изнутри и распространяется со скоростью света, бесконечно расширяется словно вселенная, оставляя после себя тьму. Когда после ушла мама, тьма словно приумножилась в несколько раз. Мне потребовалось очень много времени, что б вернуться в более менее стабильное состояние и продолжать работать. Потому что я не имею права дать тьме власть над собой. Потому что у меня чемпионаты и мои девочки. Моя тутберидзе тим, от которой я всегда чувствую мощную поддержку. Я не имею права сдаваться. Не ради себя, ради них. До Женьки я всегда думала, что если рядом со мной будет мужчина-он точно будет не из спорта, и тем более точно не медийный. Серьёзный, взрослый. Именно такого я хотела видеть и именно с таким я представляла своё будущее. Но жизнь порой раскидывает карты совсем иначе. Димка появился в моей жизни абсолютно случайно. Он хореограф и тренер по фигурному катанию, один из лучших в России. У него своя школа. Мы познакомились в далёком 2007 на чемпионате в Токио, часто пересекались на соревнованиях и здоровались друг с другом, но никогда не общались лично близко. Учитывая наше общее дело всей жизни-мы могли бы встретиться где угодно-на соревнованиях, в федерации, на светских мероприятиях. Но встретились на заправке, когда я в 7 утра после бессонной ночи (а их тогда было не сосчитать) выезжая случайно вписалась в бампер его машины. Он узнал меня сразу, а я его нет. Чёрное пальто, солнцезащитные очки и длинные волосы до плеч. Он вышел из машины как герой старого кинофильма, этакий Алон Делон. Грациозен и красив как Бог. Совершенно не мой типаж мужчин, но отрицать его привлекательность было бессмысленно. В тот же вечер мы гуляли по набережной, и очень много говорили. У нас завязалась крепкая дружба, а уже после и отношения. Несколько месяцев мы просто общались. Моя пустота никуда не ушла, но она медленно и постепенно как мозайка заполнялась кусочками новых историй и событий. Я всегда говорила-для любых отношений сначала нужно стать очень хорошими друзьями, а после уже и кем то большим, если так случиться. Димка стал для меня тем самым другом, с которым можно было просто быть собой. Мы много времени проводили вместе, он никогда не делал первые шаги дальше, чему нужно. Он выражал свои чувства через заботу. Всегда был рядом, и всегда знал как меня рассмешить. До него это удавалось только одному человеку-Женьке. Димка, как и когда то Женя, возвращал мне меня. Мне сложно говорить о влюблённости, потому что после расставания с Женей я практически перестала чувствовать что либо, но внутри на тот момент начало зарождаться что то абсолютно новое, светлое и радостное. Личное должно оставаться личным. Я сразу объяснила Димке, что не хочу афишировать наши отношения, что это очень важно для меня. Особенно после истории с Женей. И я благодарна ему что он полностью меня поддержал. В Хрустальном никто, даже Данька, не догадывался о наших отношениях. Девочки и остальные знали Дмитрия Андреевича как нашего друга хореографа, после того как я привлекла его поставить «No time to die» для Аделии и «Весну» для Ани. Женька часто пыталась выйти со мной на контакт. Пыталась поговорить со мной, были моменты когда рядом с друг другом мы снова чувствовали частицу той теплоты, что была раньше. И в те моменты я делала все, чтоб наше общение оставалось в том же формате, что и сейчас. Я не понимала что происходит со мной, но как будто я больше не хотела ее подпускать ближе, чем сейчас. А те эмоции, что мне раньше давала Женя-теперь давал мне Дима. Как будто все встало на свои места, не идеально, но правильно. И на тот момент я совершено не хотела ничего менять. Зона комфорта-это не там где хорошо и комфортно, а там где понятно. С Женькой каждый день был как на пороховой бочке, а Дима стал моей той самой зоной комфорта. Где не только понятно, но и хорошо. Я понимала что нужно поговорить с Женькой, но каждый раз откладывала разговор в самый последний момент. Доходило до смешного, я начинала, и тут же придумывала любую ерунду, только бы не говорить о том, что важно для нас обеих. Но долго бегать от неё не пришлось. Она поймала меня на парковке Хрустального. — Этери Георгиевна, мне нужно поговорить с вами. — Конечно, Жень. О чем ты хотела поговорить? — Прогуляемся? Женя взяла в кофейне горячий шоколад и мы вышли в парк. На аллее уже смеркалось, под ногами были первые опавшие листья, а солнце уходило к закату. — Мне кажется, или ты избегаешь меня? — Какие глупости, Жень. Я просто в работе. Я рада, что ты вернулась, но если ты хочешь знать, почему все не как раньше…если честно пока я не очень понимаю что делать… —Ты больше не любишь меня? Вопрос застал меня врасплох. — Что? — Этери. Ты больше не любишь меня? Помню, Каренина в своём последнем монологе сказала такую фразу «Он любит меня. Но как?» Конечно, я любила и люблю Женю. Но как? — Женя. Я люблю тебя. И это никогда не изменится. Но ты… — Тогда не вижу никаких преград. Ты любишь меня. Я люблю тебя. Почему мы не вместе? Или ты не простила меня за что-то? Если так, то ты скажи мне, мы обязательно что нибудь придумаем, мы решим это, Этери. — Женечка, конечно все осталось в прошлом. Но не все так просто. Я тоже хотела с тобой поговорить. — Ты нужна мне. — Женя… В 20 многое чувствуется слишком остро, ты смотришь на это через свою призму восприятия. Понимаешь, из нас двоих только я могу с высоты своего опыта за спиной говорить об этом. Ты должна идти дальше. Время все расставляет по местам. Если ты почувствуешь, что твои чувства серьезнее, чем ты думаешь, тогда все сложится само собой. Нужно время. — То есть… У тебя есть ко мне чувства, но тебе просто нужно время? Хорошо. Я буду ждать столько, сколько нужно. — Женя… — Этери. Мне нужна только ты. И я готова ждать. Только обещай, что не оставишь меня. — Обещай, что больше не сбежишь от меня. — Никогда. Я проводила ее до такси и поцеловала в висок. Она ушла. Впервые за долгое время я спокойно выдохнула. Мне казалось, что если такое случится, я сойду с ума от боли, как тогда, после Олимпиады. Но оказалось что когда берёшь ответственность на себя, четко понимаешь для чего ты это делаешь, все становится намного проще и понятнее. Я взрослая женщина, у меня есть Димка. Женька двадцатилетняя девушка, у неё есть впереди вся жизнь.