Эпик фейл по-парижски

В кабинете у психолога:

      — Ну что, вы чувствуете себя лучше?       — Нормально, но все равно еще депресую немного.       — Почему же, Кейша?       — Наверное, потому что я случайно попала сюда.       — Считаете, вам нужно уехать из Парижа?       — Ой, нет, просто уехать из города не поможет. Я вот думаю сменить вселенную на более безопасную: без магии и аккуматизированных извращенцев. Может, Дисней или Нарнию… Понимаете, этот мир постоянно пытается мне накостылять. Считает, что мы друг другу не подходим.       — Накостылять?       — Ага. Пару дней назад меня чуть не пристрелил чокнутый Купидон, а затем в ту же секунду едва не прибили шестом хваленый Кот Нуар.       — Кот Нуар не пострадал?       Доктор с нетерпением ждал продолжения истории:       — Док, вы вообще слушали, что я сказала?       — Кейша, вы уже какой месяц сама не своя.       — Да! Я рада, что до вас наконец дошло. Кейша — это не я. Ну, как бы душа и мозг — мои, а вот тело мне не принадлежит. Как и это имя. Как и жизнь Кейши Маккарти в целом.       — Конечно, я понял. В наше время среди молодежи популярна тема самоиндефикации и вы не стали исключением. С вами все в порядке, Кейша. Это нормально, заниматься поиском себя. Желаю вам успехов в этом нелегком деле.       — Спасибо, док. Но вы ни черта не поняли.  

***

Престарелый зубной фей успел порядком надоесть мне. Он должен был чуть-чуть умереть, когда я сбросила на него несколько тяжелых холодильников в магазине электроники, или когда его сбил грузовик, потому что фей буквально неожиданно вылетел на дорогу. И уж вряд ли кто-то сможет выжить после падения с восьмиэтажного здания торгового центра, когда ему с большим трудом оборвали крылышки и столкнули с крыши. Но сумасшедший оживший миф обладал поистине невероятной регенерацией и не желал помирать. Даже с песнями. Утро в Париже превратилось в настоящий адский театр абсурда: у Леди Баг и Супер Кота дело явно вышло из-под контроля. Огромный рой сказочных зубных фей в балетных пачках захватил город и раздавал пиз… кхм, люлей прохожим. Ответственного за цирк Дю Солей до сих пор не нашли. Я остановилась перевести дух. Куда бежать? Зубы набивали чечетку, пока дырявая память пыталась восстановить события последних нескольких часов. После пары стаканов коктейлей я, как ранее никогда не пившая, почувствовала себя звездой танцпола и принялась хвастаться персоналу и посетителям бара своими танцевальными талантами. Мои друзья-однокурсники и не пытались остановить меня от позора: а некоторые даже присоединились. Танцы были сногсшибательные в прямом смысле слова: мы опрокинули пару столов и пару человек… или не пару. Всплывавшие картинки в голове усиливали желание пробить себе фейспалм. После культового недостриптиза подруги под Only You воспоминания о событиях обрываются. Видимо, я вышла подышать воздухом и уснула где-то в незнакомом переулке. Разбудил меня мужик, сбежавший, судя по прикиду а-ля принцесса Диснея, с чьего-то детского праздника, со странным этническом ожерелье из зубов какого-то крупного животного. Интересный стиль. Он просил внести добровольный денежный вклад в Ассоциацию зубных трудяг, но, получив отказ, присосался и стал ходить за мной по пятам. Сначала я решила, что после бурного вечера меня сталкерит белочка, но, когда мужик ощутимо больно вцепился в мои волосы после очередного отказа выдать ему звонкие монеты и стал истерично визжать про ущемление прав и переработки в ночные смены, до воспаленного мозга дошло, — это, блять, уже не шутки! — Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями! — заорала я на неадеквата. Чувак под кайфом… Розовые лосины с блестками и дырками на коленях, откуда проглядывали черные волоски мужских ног, миленькие пуанты, корона из пластмассы, крылышки феи из Детского мира и волшебная палочка, — смеяться расхотелось и стало жутко. Я не смогла найти телефон: видимо, фрик уже его приватизировал. Осознав весь масштаб пиздеца, я мило улыбнулась мужичку, а потом драпанула так, как младший ребенок за последним куском пиццы в многодетной семье. И с того момента начались догонялки, которым нет конца и края. Стоит ли описывать шок, когда я поняла, что вообще не знала города, где находилась. Выбежав на улицу, я впала в ступор: люди-прохожие, от которых исходили незнакомые модный и чопорный вайбы, колоритные улицы, дышащие помпезностью и вычурностью, запахи выпечки с легким флером канализационных отходов. Ну это явно не родной Новосибирск. Там пахнет сероводородом и выхлопными газами. Эти близкие сердцу ароматы ни с чем не спутать. Однако ажиотаж со сказочными существами портил все впечатление: весьма странные развлечения здесь. По картине в целом можно сказать, что местные жители сами не в большом восторге от творящейся вокруг вакханалии. На одном из рекламных стендов на здании вещала ведущая новостей, оповестив горожан о скором прибытии супергероев: Леди Баг и Кот Нуар. А еще благодаря внезапно восстановившемуся зрению с огромных минусов до ста процентов, мои глаза выцепили из бегущей строки слово «…ПАРИЖ…». «Я в Париже — доне моне свит таррит, те не ве фаааа де ве щу ше те шоннель, те ну фы пааааа,» — пришел мне в голову популярный мем из Тик-Тока. Ну да, ну да… Да кому вы тут пытаетесь мозг припудрить? Нет, конечно, я сразу врубилась, что дело пахнет керосином. Надо быть полным идиотом, чтобы не понять: вряд ли целый город станет разыгрывать спектакль ради одной меня, чтобы напугать. А я испугалась от такой смачной пощечины судьбы. Предаться размышлениями о бытие и «какого хера я тут оказалась» я пообещала себе чуть попозже. Для такого нужен определенный настрой. С чашечкой кофе и под пледом что-ли. — Гони бабки! Послышался недалеко знакомый истеричный голосок, явно обращавшийся ко мне. Соображать маршрут пришлось быстрее. Ай, черт с ним! Буду бежать куда глаза глядят или душа порекомендует. А через пару поворотов я увидела, что сама себя загнала в угол. Впереди, насколько хватало глаз раскинулся гигантский открытый парк развлечений вместе с водными горками. Надпись гласила: «Ля ФееРич». Чуть ниже расположился лозунг: «Встреться со своими страхами». Блять, как в воду глядели! Да где же я так облажалась, чтобы заслужить такой расплаты? Я очень грустно уставилась на нарядную детскую карусель по другую сторону забора, видя, что вариантов у меня нет. Внутренний инстинкт самосохранения орал как резанный: ЛЕЗЬ! Я сбросила рюкзак и начала карабкаться по металлическим прутьям, дело было за малым: осталось спрыгнуть. С двух метров вниз. Посадка сопровождалась хрустом щиколотки. Выругавшись, я похромала в глубь парка в надежде найти убежище. На пути возник пустой бассейн, в который сливались люди после увеселительных горок аквапарка. Тут и «труба-унитаз», и «подотри штаны, сыкло», и «для настоящих парней», и «проверь свое сердце на прочность»… На противоположной стороне виднелся вход в тоннель, куда утекала вода. А еще правее стояла закрытая сувенирная лавка. Я осторожно подошла и заглянула внутрь, дверь была открыта нараспашку. Видимо, после начавшегося кипиша сотрудник класть хотел на сохранность товара и просто свалил от греха подальше. Никакие монстры не выскочили навстречу, когда я вторглась в крошечное помещение. И вокруг не было слышно ни единого звука. В углу, у зеркала я нашла длинный металлический прут-съемник, который позволял доставать одежду с верхних рядов. В принципе, для самозащиты подойдет. И стоило поразиться неестественной тишине, как внезапный шорох снаружи заставил напрячься и встать в боевую стойку. Затаив дыхание, я прислушалась: незваный гость абсолютно точно шел к лавке. Давай-ка, сейчас я покажу тебе горячий прием. Пойдя на опережения, я выскочила, сделала рывок и со всей силы долбанула прутом врага. Вполне человеческий вопль от боли отрезвил, а в следующую секунду мое тело безжалостно впечатали в хлипкую стену сувенирной лавки, и нас завалило одеждой, карандашами, открытками и прочими безделушками с символикой парка. Враг дезориентировался, как и я. Он очень сердито и грубо вырвал из моих рук единственную защиту, за что получил отборный трехэтажный матюк и средний палец в придачу. После неудачной попытки выбраться из лапищ урода, я в отчаянии принялась извиваться и выкручиваться, но противник был сильнее. Когда мне удалось наконец стащить с лица футболку, в поле зрения попал человек в странном фриковском костюме. Однако я быстро сообразила, кто передо мной. Парень, напротив, замер и, казалось, испуганно задержал дыхание. Одной рукой он держался за щеку, на которой распускался синяк. — У тебя зуб, случайно, не выпал? С надеждой спросила я, прикинув, что сумасшедшему зубному фею можно отдать залог и попробовать договориться. Противник в костюме кота смерил меня убийственным взглядом, обещая нарезать слайсами. Сука, я вмазала прямо по красивой мордашке супергероя! — Не могла бы ты… — Свалить нахрен? Это я с радостью… — криво улыбнулась я, борясь с желанием спрятать лицо. — Не могла бы ты успокоиться? — тяжело вздохнул парень. — Предлагаешь расслабиться и получать удовольствие? — гаркнула я на тупой вопрос. — Миледи, может, хотя бы извинитесь? — недвусмысленно намекнул этот прохвост. — Вы ударили меня. Хотелось бы верить, что не преднамеренно. — Хреновая у тебя реакция, как я посмотрю, раз огреб. — А я посмотрю, ты лишена чувства стыда, — откинул всякие джентельменские замашки Нуар. — Потеряла где-то по дороге, пока убегала от чертовой зубной феи, — огрызнулась я. На данный момент я находилась непонятно где, с неизвестно кем, и хер пойми как. Тут бы в истерику не удариться от столько «не», так что герою еще повезло, что я держалась вполне достойно для подобной ситуации. И как же было стремно думать про переселение душ в такое время. — И? — прервала я молчание. — Что делать-то будем? — Сейчас, я думаю… — Смотри не надорвись. Кот хотел было ответить на колкость, но как открыл рот, так и не смог ничего сказать. Знаете, что было самое ужасное? Вновь обозначавшаяся жужжащая на горизонте тушка старого знакомого-коллектора. Да как он меня находит? Не по запаху же, в самом деле? — Это он тебя преследует? — сделал верное умозаключение Нуар, заметив мой взгляд, как у обосравшегося кота. — Надо валить. — Ого, какой гениальный план! Не удержалась я от ехидства, издав неприлично громко рычащий звук. Ну что за херня? Верните мне нормальный мир без этой всей бесоебицы. Кот Нуар, не спрашивая разрешения, подхватил меня за талию, раскрыл жезл-пилон и рванул наверх. Было бы красиво: мы в полете, рассвет и взявшие нас в кольцо мужики в пачках, но этот неудачник в костюме не рассчитал высоту и впечатался головой в одну из горок. Хорошо, что моя черепушка оказалась ниже по курсу, и мне достались только неприятные звуки клацнувших зубов Кота. — Бей их! Бей их! Бей их! Кричали проклятые волшебные создания, как болельщики на футбольном матче. Радостное жужжание со всех сторон заставил меня соображать за двоих. Поинтересовавшись опять на всякий случай, не выбил ли зуб супергерой, я получила в ответ гневный взгляд бешеных зеленых глаз. Не желая быть отпомидориной роем фей, я заприметила рядом спуск. Что ж, обратно вниз, так вниз.