Любовь?

Любовь. Что это? Меня много раз спрашивали, что такое любовь? А я могу рассказать и описать чувства этой невыносимой боли и жара в груди. Всё началось в классе 4 или 5. Тогда я была маленькой девочкой, сейчас я уже работающая женщина с двумя детьми и с любящим мужем. Когда я перешла в новую школу, то меня быстро приняли в круг общения новые одноклассники: мы веселились, кричали, матом покрывали друг друга (дружески конечно). В нашей компании был мальчик звали его Стас, приятный парень и жизнерадостный. Он был будто до самых малейших деталей собран. Каждая скула меня сводила с ума. Я тогда не понимала что это за чувство, будто что-то горело внутри тела. Я каждый раз перед ним чувствовала дрожь в теле, в груди разжигали костёр через который будут прыгать. Мы росли, я с каждым разом понимала что люблю его всё больше и больше. Подругам болтала о нём часами, подруги конечно говорили что он плохой и ужасный, но мне то что? У меня затуманенна голова была, не видела я в нём минусов, а только плюсы. Я с каждым разом понимала что хожу в школу вовсе не для получения знаний, а я ходила в неё для получения его взгляда, запаха, движения. Спустя годы мы перестали быть в одной компании, он перешёл в другую компанию, а я осталась в прошлой. Вот мы были уже в 8 классе, тут я стала в голове копошиться и замечать что для меня он уже как наркотик. Без него у меня буд-то ломка, от нехватки дозы. Я пыталась полюбить другого кого то, но у меня не получалось. Я в других пыталась найти какие либо плюсы, но видела в них только минусы. Он перестал со мной общаться, ну как перестал. Не совсем перестал, но перестал как раньше писать минутой за минутой в телефоне и доставать вопросами на переменах. Он так украдко мог поздороваться на виду друзей и всё. Со временем я поняла что такое ревность, я стала его ревновать к девушкам. Он за ними ухаживал, то куртку даст, то рюкзак отнесёт, то цветы подарит. Ох, как меня это бесило. Я хотела убить всех этих девчёнок, но со временем приняла тот факт что он не моя личность и у него своë тело и сердце. Стала не обращать на них внимание. Подошёл уже 9 класс, он стал замечать меня. В разных ситуациях мог обо мне напомнить. *-а Вика сегодня пришла в школу!*, да я в 9 классе сильно болела, могла болеть неделю, две, три. Или же мог так *-а Вика не пишет!*, но шло время и он после этого стал до меня дотрагиваться незаметно, но я чувствовала это всё и мне по телу шли толпы мурашек. Да правду скажу, когда он писал или разговаривал со мной, меня это бесило. Сильно бесило и злило. Я серьёзно хочу сказать одно, запоминайте и сохраняйте воспоминания счастья. Я хочу обратно вернуться туда где я была счастлива, я хочу обратно в те года. 9 класс он меня так маленько замечал. Так как у нас школа до 9 класса, вот и получается что я окончила школу и получила атестат. Выпускной. Он был у нас, да круто всё проходило. Я с друзьями тусила и выпивала. Я предпологала что выпью для храбрости и признаюсь, но нет. Не получилось. Он напился в хлам и его забрали родители. Когда я узнала об этом, не могла я терпеть все эти эмоции в себе. Вышла на улицу тогда и впервые закурила. Где я нашла их? Мест было много где можно их взять. Я стояла в зелёном платье и плакала в пальцах зажатой сигаретой. Мне было тогда 16 от силы. Я тогда поняла почему мама курит когда ей плохо. Докурила сигарету и бросила её на мокрую траву. Зашла обратно в кафе и стала забывать обо всём. Выпускной прошёл хорошо, но не для меня. Я поступила в колледж на преподователя. Преподавателя начальных классов. Рядом с общагой был мост через железную дорогу. Вроде нечего особенного, но нет и он тоже рассказывал о многих чувствах. Я как то раз шла с подругой по нему и обсуждала какой у нас не хороший препод, как вдруг я учуяла запах знакомых духов. Мне буд-то всадили в лоб пулю. Я стала оглядываться и увидела парня, *боже мой* были мои слова из сухих губ. Подруга удивилась и посмотрела назад, не чего особенного не увидела. Ну идут парни, пусть идут. В голове подорвались фейрверки. В разных уголках мозга слышался звук выстрела. Подруга тряхнула за плечи и привела в чувство. *-ты чего?* спросила она, но я не смогла описать все те чувства. Я думала прошло то чувство к нему, но нет. Как на зло нечего не прошло к нему, чувства любви так и шло. Через время и встреч с ним, я поняла что он живёт где то рядом, а ещё поняла что я ему безразлична. Он меня будто не знал вовсе. Я не здоровалась с ним, я боялась? Боялась до дрожи в теле. Через несколько лет я закончила колледж и уже стала работать в школе. Там я получила свой первый класс. Время шло, оно не остановилось. Я нашла себе мужа на нём женилась, через время я забеременела, прошло 9 месяцев у нас появился мальчик. Назвала я его Стасом, дура скажете вы. Нафига называть детë именем своей первой любви? Не знаю отвечу я. Прошло время мальчик пошёл в сад, а я вышла на работу. Снова я взяла первый класс и в нём был Данил Станиславович. Думала ладно, может совпадение? Может не его ребёнок. Но когда увидела отца ребёнка, то меня тряхнула. *Стас?!* прокричала я в голове. Он тоже меня увидел и удивился. После 2 уроков я вышла с детьми на улицу, что бы их забрали домой и ко мне подошёл Стас. Сам не кто его не толкал. Прикусил губу и поздоровался. *-здравствуй.* вылетело из его уст. Я тоже поздоровалась, тут завязался разговор и дошёл до того что я не заметила сама, как я призналась ему в бывшей любви. Он пришёл с начала в шок, но потом пришёл обратно в обычное состояние. *-спасибо что призналась что любила меня и я тебя любил*, я чуть не упала в обморок. Я просто промолчала и стала провожать Стаса с его ребёнком. Время прошло и я поняла что чувство к нему остались и не ушли не куда...