То чувство, когда твой мир исчез.

Вы когда-нибудь теряли любимого человека? Чувствовали, как миллиард иголок пронзают ваше сердце, причиняя невообразимую боль? Чувствовали ли пустоту в душе, что разрывает плоть на куски и раздробляет кости? Пытались ли вы поймать в звенящей тишине отголоски весёлого смеха в пустой комнате? Хватались ли вы за воспоминания счастливой жизни, прорываясь через пелену слёз? Кричали ли вы до хрипоты, повторяя одно и то же имя? Цеплялись ли вы за отголоски запаха на мягкой подушке, зарываясь в неё носом? Разрушался ли ваш мир на невообразимое количество осколков, оголяя всю мерзость окружающего вас пространства? Теряли ли вы рассудок, разбивая кулаки об стену в кровь? Нет? Тогда вам не понять, кого это потерять смысл жизни, заключенный в одном единственном человеке! Казалось бы, один человек… Что он может? Кто он такой, чтобы возносить его до уровня мира? Совершенно обычный человек… Но знали ли вы, что обычный человек может стать целой вселенной для другого? И что делать, когда создатель твоей утопии исчезает без следа, оставляя лишь воспоминания, которые невозможно повторить? Что делать, когда краски мира потускнели, а еда потеряла вкус? И что делать с осознанием, что мир остался прежним, все жили, как живут и только ты изменил своё отношение ко всему окружающему тебя? У всех жизнь продолжается и других совершенно не трогает, что у тебя была своя вселенная, которая обнимала тебя перед сном, встречала с работы, целовала со всей страстью, делала чай и надевала носки на холодные ноги. Как осознать, что больше не получится запустить свои пальцы в чёрную капну волос? Как принять, что человек, который был всех тебе дороже, исчез, растворился без следа, оставив горькое послевкусие сожаления, что не сумел спасти, защитить и оградить от рока судьбы? Как заставить себя снова жить без него? Как хранить драгоценные воспоминания, не окропляя их водами вины? Это ноша всех выживших. Извечное бремя, которое ложится на твои плечи… Почему он? Почему именно он?! Что я мог сделать? А мог ли я сделать что-то вообще?! Почему ты меня бросил?! За что ты так со мной?!! Почему ты меня оставил здесь?! Ты эгоист! Как ты мог?! Ты хоть знаешь, как это больно?!! И тут я осознал… Что само понятие смерти – это естественно, умирать – это естественно, в конце концов, у каждого есть своё отведённое ему время. Умереть не страшно, страшно потерять любимого человека, поэтому я могу заявить, что я не боюсь своей смерти, но я боюсь смерти дорогих мне людей. Вот она, правда жизни, бремя живых, помнить, чтить, скорбеть и принимать смерть близкого. Вот только… Что делать, если я не хочу? Умом понимаю, но не хочу я воспринимать, пропускать через себя и принимать как должное! Я слышал, что человек в моменты великого горя проходит 5 этапов принятия неизбежного: 1 стадия «Отрицание», стадия, когда человек всё отрицает, отказывается осознавать, что с ним это произошло. 2 стадия «Гнев», тут мы злимся, что всё идёт против нас, сама судьба встала на пути и всё разрушила. 3 стадия «Торг», мы умоляем, чтобы всё вернулось, мы пытаемся дать что-то взамен, лишь бы было так, как мы того хотим. 4 стадия «Депрессия», мы впадаем в состояние апатии, нам всё равно на происходящие вещи, мир потускнел, и всё стало пресным, ты пуст, обесцвечен и разбит. 5 стадия «Принятие», после всех пройденных страданий, после всех пройденных путей, ты, наконец, принимаешь, то что с тобой произошло. Я прошёл все стадии боли, кроме последней… Как? Как я могу это принять?! Ведь если я это сделаю, то это значит, я должен принять факт смерти моего родного человека? Я должен верить, что он больше ко мне не вернётся? Я должен его отпустить? Умом я понимаю, что это правильно. Я понимаю, что так и надо сделать, но не могу! Меня злит только одна мысль, что я не увижу эти серые, полные тумана, глаза. Не увижу развивающийся, словно крылья падшего ангела, чёрный плащ. Не увижу, как нежная улыбка касается его губ… Как я должен это принять?! Как я должен это отпустить?! Гнев разрывает всё изнутри, клыки вонзаются в нижнюю губу, в попытке сдержаться, от опрометчивых поступков разгромить всё вокруг. Какой теперь смысл соблюдать правила? Мне настолько плевать, ПЛЕВАТЬ! Как всё бесит, как же хочется поцеловать и разорвать обладателя этих тонких и изящных пальцев, о боги, кажется, я сошёл с ума. Так дальше продолжаться не может! Ты мне нужен! Нужен, слышишь! Вернись, вернись ко мне! Умоляю! Прошу! Вернись, вернись, ВЕРНИСЬ, ЧЁРТ ТЕБЯ ДЕРИ! Рык, разрывающий горло, обжигая всё внутри. Так правильно! Так надо! Я хочу до него докричаться, хочу сказать, какая он сволочь и как я его люблю! Это и есть бремя выжившего… Нести в себе драгоценные воспоминания, помнить, чтить и от этих воспоминаний, страдать. Однажды я услышал пословицу: «Не только плохие воспоминания заставляют грустить, но и самые лучшие, когда знаешь, что они не повторятся», и я всё никак не мог понять смысл данных слов, ведь если были хорошие воспоминания, воссоздай их снова, может быть не с теми же людьми, не в том же месте, но в чём проблема? Какой же я был наивный. Глупец! Никто не сможет тебя заменить! Какой бы прекрасный пейзаж не предстал перед глазами, это не заменит места, где звучали наши признания в любви. Я каждый день вспоминанию весь пройденный нами путь. Как всё начиналось, как мы ненавидели друг друга, как мы враждовали, как мы отчаянно пытались друг друга победить, как мы соперничали, бесились, пытались разорвать друг друга на части. И вот я уже стою плечом к плечу и иду вместе с тобой в бой, объединившись против общего врага, мы уже партнёры, мы напарники, ты тот, кому я доверил прикрывать свой тыл. Ты мог воспользоваться тем, что я открылся во время боя, мог использовать мои слабые места, но ты не стал, ты заполнил все мои прорехи собой, дополняя и не оставляя шанса противнику пробиться. После мы стали… Друзьями? Прогуливаясь вместе, узнавали друг друга вне работы, ты ворчал и морщил нос, что это вовсе не дружба, это нужно для того, чтобы лучше понимали друг друга, для скоординированности действий во время боя. И однажды, в одну из таких прогулок, я заметил как красивы твои черны лица, как прекрасен ты, когда устремляешь свой задумчивый взор куда-то далеко в даль, как привлекательны твои полуоткрытые губы, захотелось прикоснуться к такому новому для меня человеку. В тот момент меня это испугало. За что меня назвали дёрганым и глупым тигром, который, видимо, простудился, ибо найти другую причину, почему моё лицо полыхало, ты не смог. Вечер, когда ты пригласил меня к себе в гости, я при всём желание не смогу забыть никогда. Был сильный проливной дождь, твой дом был ближе всего, и ты предложил переждать, пока тот не закончится. Горячий чай, тёплые пальцы, растирающие мои закоченелые ладони. Обеспокоенный взгляд, который блуждал по содрогающемуся от холода телу. Шутки, что ты вовсе не удивлён, коты ведь воду не любят и улыбка, что кольнула сердце. И всё было так спокойно, так правильно, будто так было всегда. Время застыло, а глаза встретились, неловкий поцелуй и вот мы уже в объятиях друг друга. С того дня наша жизнь изменилась, с того дня ты заполучил моё сердце и душу. С того дня ты стал моим миром. Опускаясь на колени, в очередной раз, свесил голову, смотря пустым взглядом на твоё фото, я опять вспоминаю, опять не могу принять, опять кричу, о том, как сильно тебя люблю, как сильно я тебя ненавижу, я снова тебе угрожаю, снова тебя прошу, снова утопаю в своём отчаянии. Скрип входной двери не вызвал никакой реакции, шаги позади не вызвали желания обернуться. Друг ничего не сделает, если же это враг, что ж, буду лишь счастлив, покинуть этот мир. Я усмехнулся, знаю я одного человека, которому наверняка пришлись бы мои мысли по вкусу. В комнате воцарилась тишина. Оглянуться или тем более вставать не было никакого желания и сил. Но молчание раздражало. Гость сделал ещё шаг вперёд. В нос ударил почему-то до боли знакомый аромат, где-то я уже его чувствовал. Такое смутное чувство, что именно его я и ждал. Но где? И почему так отчаянно, я хочу увидеть обладателя этого запаха? Почему-то это мне кажется значимым, но запутанное и уставшее сознание упускает что-то очень важное. Ощущение, что вот-вот я пойму и вспомню, но мысль ускользает. Затуманенное сознание пронзило, я резко обернулся, отчего голова закружилась, картинка размыта. Силуэт, этот человек… Кто он? Руки в карманах плаща? Это плащ? Дазай? Нет, это не он. –Кто ты?! – Отчаянно крикнул я, не в силах разогнать туман в глазах и разглядеть пришедшего. Хриплый, низкий и насмешливый голос привёл в чувства: –Странный ты, тигр. Так отчаянно меня проклинал и звал, а по итогу не узнал. Мне обидно, знаешь ли. –Ты! Как ты?! Я умер?! Нет, не так, ты жив?! Как?! Как это возможно?!– Я не смог разглядеть уже ничего, из глаз хлынул град слёз, попытка встать увенчалась моим падением, но сильные и такие родные руки меня подхватили в объятия. Я цеплялся за плечи, обнимал, сжимая складки его плаща, чтобы он не исчез. Боже, если это наваждение и бред сошедшего с ума человека, оставь меня в этом бреду навсегда. –Ты так упорно просил, ты так угрожающе требовал, что захотелось лично прийти и спросить и что же, тигр, ты мне сделаешь? М?– Улыбка и ехидство пронизывали каждое слово. –Каюсь, виноват.– Я заливисто, сквозь слёзы, рассмеялся. Облегчение накрыло с головой. Неужели это не сон? Неужели он вернулся ко мне? Я не зря просил? Я не зря каждый день кричал в пустоту, терзая свою душу, разрывая себя на куски. Неужели я был услышан и это награда за мои мучения? Набравшись смелости, я нашёл этот мягкий стальной взгляд. –Как у тебя получилось вернуться ко мне? Ты же не собираешься снова уйти? Я тебя не отпущу! Или бери меня с собой! –Я теперь никогда тебя не оставлю и тебя никуда не отпущу! А на счёт того, как у меня это получилось… Как тебе сказать… Меня выгнали. –Выгнали? Разве оттуда выгоняют? –Ну, когда я слышал каждый день твои страдания, я не мог сидеть спокойно и бесчисленное количество раз громил всё, что видел от бессилия, и это так надоело верхам, что они меня выгнали со словами : «Мы, конечно, понимаем, что в принципе восстановить всё здесь не так уж и сложно, но нас изрядно подзадолбало делать это каждый день, как и лечить тех, кому не повезло под это всё попасть. Персонал уже не вывозит, к нам поступает бесконечное количество жалоб, поэтому было принято решение отослать источник всех бед, обратно на землю, от греха подальше.» Я даже ответить ничего не успел, как оказался снова тут и сразу ломанулся к тебе. –Я тебя люблю, так сильно, что каждый день без тебя, это день прожитый в пустоте. Эти бесцветные дни опускали на самое дно, лишая надежды. Было так невыносимо, что казалось, я не могу дышать, я так хотел, чтобы ты был рядом. –Тш, всё хорошо, я рядом, я здесь, я вернулся, котёнок. Мою любовь не смогли удержать даже небеса. –Небеса?! Это шутка? –Я тут ему в любви признаюсь, а он услышал только это. Да, небеса. –Да как тебя туда пустили?! Тебя оттуда должны были выгнать взашей в первый же день, они же явно ошиблись при распределении. –Ну знаешь ли, от тебя я такого не ожидал. –Нет, а чего дуешься на правду? Хотя, теперь понятно, почему выгнали, при всём ангельском терпении, твою натуру даже небеса не выдержали. –Ну да, выдержать меня можешь только ты, тигрёнок.–Моих губ коснулись такие желанные, такие мягкие и сладкие губы любимого человека. Ко мне вернулся мой мир, моя вселенная, в жизнь вернулись краски, и дышать без боли стало возможно. Теперь, что будет дальше уже не важно. Мы вместе, а значит, чтобы не случилось, с нами всё будет хорошо. Я больше не позволю расцепить наши руки, я больше не отдам тебя судьбе, если надо паду или вознесусь, но руки твоей не отпущу, потому что жизнь без тебя страшнее адского пламени, потому что жизнь без тебя пуста!