* * *
Пара слов графа, и вот я снова у себя в замке… У себя в том смысле, что в тайном месте. Это как совершенно другое место и время: снаружи всё слишком ново, а внутри ходов всё очень старо, потому что только моё. А я должна что ли убираться где-то? Не королевское это дело!.. Никогда не буду вникать в то, что мне говорит «король». Он хочет достучаться до моей совести, а я не люблю, когда мне указывают на мои ошибки! Можно подумать, что эти указчики сами никогда не ошибаются! Зло! Ха-ха! Да, я — само зло! Меня не надо упрашивать, я и так всем всё испорчу, если кому-то живётся лучше, чем мне!.. Нет, я вполне нормальная! Хочешь жить — умей вертеться, не так ли? Вот я и верчусь, чтобы жить! Моя жизнь главней и лучше всех чужих! Поразительно тупыми бывают люди и звери, я их каждый день встречаю, а они всё деградируют и деградируют! Моя судьба предрешена: меня ждёт кайф от жизни и богатства!.. Жизнь… зачем я вспомнила, что есть и кто-то другой, кроме меня, кто-то тоже умеет думать?.. Чем они заслужили такой негатив с моей стороны? Я просто выживаю, как могу? Но мне же не нужно это… Я — королевская собачка, и у меня сотни слуг… Мне ни в чём не отказывает этот мир, так зачем я его тираню?.. Вот так сяду и подумаю над своим поведением… пойму, что что-то делаю плохо… странно, такое ведь в первый раз у меня… А что со мной такого случилось?..* * *
— Отвяжись от меня, Коготь! Мне нужно побыть одной! — А мне нужно сопровождать вас по замку! — Это не входит в твои обязанности! Пойди поспи! — Знаю, что официально не входит! Но я чувствую это своим долгом! — Ты так надоел своими долгами! Когда ты уже перестанешь притворяться прилежным слугой, а? Серьёзно, тебе это не к лицу! Внутри меня было как-то странно неспокойно. Так я себя не чувствовала даже при самом бездушном деле… хотя при воспоминании о нём становится ещё хуже… Ладно, сначала мне нужно избавиться от Когтя! Где тут мои входы?.. Левое крыло, пятый коридор, картина с герцогом Рихардом одиннадцатым… Нет, здесь он меня заметит! Тогда восьмая башня, пятнадцатый кирпич, правый поворот… Что же ты никак не отстанешь?! Бежать что ли от тебя, чтобы тайники мои не раскрыл?! В этот раз ты какой-то через чур настырный! Где мне от тебя прятаться? Коврик у двери в третью медицинскую палату?! Лучше побежать, чтобы точно не остаться в поле зрения… А, нет: он тоже бежит! Впервые вижу, чтобы Коготь ускорял шаг, лишь бы не упустить меня. Это что, попытка взять меня измотом? Подло!.. Впрочем, не подлее того, что делала когда-то я… Заткнись Я! От твоих мыслей сейчас всё плохо! Мне нужно что-то менее очевидное… Точно! В первой башне есть скрытый выход наружу, который очень непримечателен и сбежать через него можно довольно быстро!.. На улице сейчас, конечно, уже ночь, но что мешает мне вернуться потом в замок через другие тайники? Прекрасно! Здесь тебе меня не догнать! Да-да, ускоряйся сколько хочешь: здесь хоть в одном метре от меня будь, но тебе сути скрытого прохода не понять!.. Красный флаг у десятой ступени… Чтоб тебя! Это не та башня! Как я могла перепутать пятую с первой?! На нервах что ли?.. А у пятой башни я тайников не знаю… она у нас одна из самых высоких и вид из неё открывается почти на всё, но ни одного скрытого прохода, либо они здесь слишком хорошо спрятаны… Коготь! Ты меня прижать собрался что ли?! Из этой башни только один выход — вниз по лестнице, на которой ты! Я слышу ливень! Хочешь, чтобы я промокла?! А я промокну и заболею ведь, а ты будешь потом перед графом оправдываться! Уф!.. Дождь и впрямь сильный!.. Проклятие, я уже вся мокрая… Коготь! Копать твою рыцарскую бесславность, ты издеваешься?! Думаешь, тем, что тоже вышел на крышу и промок ты сможешь оправдать себя? Глупо и неприятно!.. Знаешь что? Я просто буду игнорировать твоё существование! Посмотрю на город при дожде, полюбуюсь природой, буду делать вид, что тебя здесь нет… Игнорирование раздражителя однажды приведёт к тому, что он отстанет… Как красиво… серьёзно, никогда ещё родной городок не казался мне таким красивым. Эти тёплые огни в холодных бликах дождя подобны светлечкам, указывающим дорогу в тёмном лесу. Такой умиротворённый шум дождя — я даже перестаю дрожать от холода. Шерсть слипается и неровно ложится от воды, но это подобно лёгкой щекотки: небо ласкает меня своим природным явлением. Как раньше все эти прелести проходили мимо моего внимания?.. И откуда в моей голове столько прекрасных слов?.. Что я за сволочь?! Мир так приятен, а я гублю его! Всё ищу себе выгоду, хотя она мне ни капли не нужна в моих условиях жизни! Скольких успела убить, а скольких довести до безумия?! Никогда не вела счёта, но в голове всплывают десятки случаев! В них даже не всегда есть чёткий повод! Один мотив у всех моих поступков: мне просто хочется! Я не могу согласиться с тем, что в мире не всё так, как хочется мне?! Я что, вчера родилась, чтобы такие детские претензии предъявлять?! Откуда во мне столько зла?.. Да, я недолго была с родителями, но меня же взяла к себе принцесса и ничего плохого она мне тогда не сделала… Почему в моей голове смешалось так много противоположностей?.. Наполовину хочется покончить с чьей-то жизнью, а остальной частью расправиться с самой собой… Чем я заслужила своё существование?.. Похоже, только хитрость с наглостью позволяют мне здесь выживать… питаясь чужими страданиями… Я не помню своих первых пакостей. Возможно, это было что-то незначительное, что мне понравилось, но что не привлекло особого внимания окружающих. Не было момента, в который мне бы показалось, что я делаю что-то через чур плохое, но было постепенное нарастание, когда за одним злом следует другое побольше. Не было резкости: я просто постепенно разрешала себе больше и больше, пока не дошла до мучительных убийств… теперь впервые родилась мысль о том, что все мои действия немыслимы… Мир ужасен из-за таких как я! Ни мне, ни моим подражателям не следует жить на этой Земле! Нам место в аду! Нет, никто и никогда больше не пострадает от меня! Все уже достаточно и даже слишком много получили от меня! Миру не залечить до конца раны, которые я ему нанесла!.. И не принять ему меня: моя жизнь полностью поломана, и виновница этому я одна!.. Но… не хочется умирать… сколько бы преступлений не совершила… не хочу продолжать это дело, но и не хочу закончить жизнь… — Да… красивый у нас, однако, городок… — сказал мне Коготь, встав сбоку от меня, чтобы дождь не заглушал его слова. — Не представляю, что бы он делал без тебя… — Что?.. — спросила я и невольно всхлипнула, не помня, когда в последний раз пускала слёзы. — Ты опять издеваешься надо мной?.. — Нет, почему же? Я же по делу всё честно говорю. Ты привнесла огромный вклад в нашу жизнь. — Не говори чепухи!.. Какая от меня может быть польза? От меня всем только плохо!.. — Именно в этом вся польза. — Как это?..* * *
Я помню Чейза… Он однажды приезжал сюда на миссию по охране короны, которую я хотела украсть. Заперла его в ловушке, в тёмном, пыльном и душном подвале… Только сейчас обратила внимание на то, что приехал он к нам беспечным щеночком, а уехал гордым спасателем. Его закалило то, что с ним произошло. Удавшаяся в итоге миссия и спасение воодушевили его. Хочется даже сказать, что я расширила его кругозор… Помню, в Баркинбурге долгое время был кризис. Я попала в замок к принцессе в самый разгар проблем… Не обошлось без воровства и мелких пакостей, но главнее всего то, что после моего прихода кризис прекратился… Кто бы мог подумать, что то, что я оставляла слуг без еды и воды поднимет им дух на большие старания?.. Голод укрепил их здоровье, отрезвил ум и заставил-таки свергнуть короля. Пришедший к престолу граф Баркинбургский установил новые порядки, которые позволили справиться с кризисом. Мужество и отвага есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх. Никто не хочет страдать или мучиться, но эти чувства и боли всякого делают сильнее, если тот не сдастся. Живыми остаются самые крепкие, которым проще становиться жить, которые не задаются глупыми вопросами благодаря своей мудрости… Конечно, вряд ли кто-то станет поощрять зло, но оно, безусловно, делает жизнь такой прекрасной… Нет смысла в красоте, если нет уродства; нет толка в смелости при отсутствии страха, нет сути у крепости, которая ни от чего не защишает… — Я могу вспомнить ещё много случаев, когда в конце концов твои пакости приносили неизмеримую пользу всем вокруг. Пусть там тебя никто не примет, но ты не должна себя корить, Свити! Без тебя наша жизнь была бы совершенно другой и, кто знает, может, в сто раз худшей… На самом деле, даже не все тебя там ненавидят. — Я такая… чувствительная… хотя никогда раньше такой не была… Почему ты мне не сказал всего этого раньше?.. — Ты бы не поняла, о чём я говорю. Я ждал именно этого момента, когда ты сама поймёшь, что творишь… Нет, ни я, ни кто-либо ещё не поддержит тебя в том, что ты всё это делала, но… я скажу тебе прямо, что и винить тебя не стоит… не считая нескольких убийств… — Я знаю… — сказала я и снова грустно посмотрела вниз башни, с высоты в сотню метров. — Мне нет прощения… — Я тебя прощаю… — неожиданно произнёс Коготь и обнял меня, слив нашу промокшую шерсть вместе…* * *
Не в первый раз я вижу дождь и не могу от него скрыться… Помню один единственный случай жёсткого наказания, когда меня приковали к цепи и оставили на улице, где скоро начался дождь… Я промокла до нитки и жаждала смерти тех, кто меня здесь оставил, но… тогда не обратила внимания на то, что ко мне пришёл Коготь. Он не мог меня отцепить, но… смог согреть в объятиях, принимая всю воду и холод на себя… Поверить не могу, что забыла о его поступке на следующий же день… Коготь не пришёл посмеяться над моим провалом, когда корона всё же была возвращена на место, оставив меня ни с чем… Он пришёл тогда, чтобы пожалеть меня… Я была слишком рассерженной, но он всё равно нашёл способ успокоить меня, вновь утопив меня в своих крепких, теплых объятиях… У меня родился новый план по похищению короны, и вновь из головы ушло то, как обо мне заботился Коготь. Я для него не просто королевская персона и даже не просто подруга… Десятки разов прятались в моей памяти. Я забывала то, что рядом со мной ходит не просто бывший рыцарь, не просто слуга, ищущий выгоды, а самый настоящий друг, при том единственный настоящий… В трудные моменты он всегда меня поддерживал, хотя я того не просила и даже как будто не замечала. Коготь не просто знакомый… Его грубое, острое и словно злое имя на самом деле скрывает лучшего пса в моей жизни… — Свити… — Поднял доберман мою голову к себе, и я увидела его блестящие от дождевой воды глаза. — Я вижу, что ты, наконец, осознала себя и свои поступки… Не хочу играться с тобой снова в забывалок… Ты не в первый раз испытываешь чувство стыда, но в первый раз это чувство стало большим. Я ждал этого момента и… похоже, дождался… Да, я и сам не пример добропорядочного слуги, но могу им быть, если ты не хочешь больше быть для всех злодейкой. — Но как можно просто взять и перестать ею быть?.. — Это непросто… Но это можно сделать. Не сразу, но все заметят, что ты изменилась… а я буду тебя всегда поддерживать. — Коготь погладил меня по голове, отчего с неё отжалась часть воды, которая всё же восполнилась продолжающимся дождём. — Хорошо… я больше не хочу делать никому ничего плохого!.. Я принимаю то, что делала ужасные вещи, но меня держит то, что они не стали бесполезными… — Свити, поверь, сейчас ты не только красивее всех в этом замке, но ещё и самая чистая, но, пожалуйста, пойдём уже от этого дождя, а?.. Я молча кивнула, и мы вошли обратно внутрь башни… Без слов друг друга понимали. Возможно, это даже больше, чем дружба… Но если так, то чувства наши, определёно, взаимны… Мир вокруг не стал внезапно красивее. Просто подсознательно всплывшие воспоминания раскрыли любовь. Я была злодейкой, но в то же время сделала больший вклад в жизнь окружения, чем хотя бы те, что притворялись хорошими… Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет нас видеть красоту.Л. Н. Толстой
Что не убивает — делает нас сильнее.Ф. Ницше