Достойный любви

Я не уверена, что достойна любви. Не уверена, что вижу в отражении зеркала хорошего человека. Не уверена, что мне есть место рядом с добродушными людьми. Но смотря на человека, стоящего перед собой, я чувствую порхание полумертвой с разорванными крыльями бабочки в животе. Странное, давным давно забытое чувство появляется в теле. В моем теле со сгнившим сердцем и черными от сигарет легкими. Я тянусь к нему и провожу кончиками пальцев по его щеке, чувствуя редкую, но острую щетину. Он смотрит на меня с нежностью, но даже не подозревает о том, какой я человек на самом деле. Его глаза искрятся добротой и любовью. А мои? Безразличны и лишены искренности? Нет, не так. В моих почерневших опустевших глазах начало рождаться что-то похожее на надежду. Надежду, что я все же заслуживаю любви, как и все. Однако, она настолько мимолетна, что я еле как могу зацепиться за неё. Моргаю несколько раз и трясу головой, дабы отмахнуть непрошенные мысли. Но они все также лезут в голову, отравляя мне жизнь так, что мне начинает мерещиться запах гнили, исходящий прямиком из моей грудной клетки. Показалось, что я говорю только о себе и о себе? Верно… Я забываю думать о нем и о его чувствах. До этого я жила в убеждении, что всем парням нужно от меня только тело ради одной цели. Он был не похож на того, кто хочет от меня лишь только секса. Это меня и цепляет. Плюю на приличия и раскрываю объятия, чтобы тесно прижать его к себе. Он обнимает меня в ответ, но с такой нежностью, что у меня встает ком в горле. Без капли пошлости и страсти целует меня в макушку, отчего мне становится еще поганее. Я же не заслуживаю любви. Любви таких светлых людей. Сглатываю комок отчаяния в горле и проглатываю слезы, стараясь насладиться моментом. Слышу его шепот: «Я люблю тебя». Моё сердце пропускает удар, и в животе появляется теплое ощущение. Чувство тоски и отвращения к себе уходит на второй план, и я понимаю кое-что. Я тоже влюблена. Но не могу не думать о том, чем это кончится. Не могу перестать думать о том, что рано или поздно меня всегда разочаровывали. О том, что я когда-нибудь буду снова одна. О том, что это не навсегда. О том, что я останусь у разбитого корыта, как обычно поверив в сказки о любви. О том, что я всегда и для всех остаюсь плохой. Поэтому я молчу в ответ, хотя хочу так много сказать в ответ. Кажется, я тоже люблю тебя, милый. Все, что я могу сделать — это прижаться к нему сильнее, проглатывая омерзительный комок в горле. Я тоже люблю тебя, просто не могу сказать. Мне словно отрезали язык. Но видя что его внимания добиваются другие девушки — омерзительно больно, и это рвет мне сердце, несмотря на то, что он не отвечает им. Я ненавижу тех, кто пытается зацепить его, забрать его себе. Но ничего сделать я тоже не могу, поэтому делаю вид, что мне безразлично. Очередная дешевка тянется руками к его шее, чтобы обнять в знак приветствия, а он уворачивается от её рук и делает шаг ближе ко мне. Я чувствую только то, что хочу выбить ей все зубы в моменте, но мой взгляд спокоен. Он поворачивается ко мне и смотрит. Да я плевать хотела. Наткнувшись на мой пустой взгляд, его лицо меняется и становится чуть грустнее от моей реакции. Поверь, на самом деле, мне далеко не все равно. Просто я не могу иначе. За окном стучит град. Снаружи отвратительная погода: пасмурно и серо так, что хочется промокнуть под ледяным дождем, спрятаться в лесу и ждать окоченения до смерти. Я беру телефон, в надежде увидеть его сообщение, чтобы улучшить этот день. Он пишет милое «доброе утро» и смайл поцелуя рядом. Мое полусгнившее сердце ликует, а в животе опять появляется порхание чуть ли не мертвой бабочки. Единственное, что делает мою жизнь каплю счастливее и менее безнадежной — он. Но я откладываю телефон подальше и оставляю сообщение неотвеченным. Поверь, мне далеко не все равно. Просто я не могу иначе. Все пьют на вечеринке, и мы с ним тоже. Даже алкоголь не меняет моих чувств к нему — я смотрю самыми влюбленными глазами, как и он на меня. Нежно касаюсь своими губами его губ, стоя на носочках, дабы дотянуться до его лица. Никто еще не любил так сильно, как я его. Мы сливаемся в поцелуе, я не кусаю его губы и не касаюсь их языком. Ни капли пошлости. Все девушки ищут его внимания, но он не отпускает мою талию. Уткнувшись головой в его грудь, пронзительным взглядом смотрю на дешевку, что не отрывает от нас взгляда. Жалкое зрелище. Я знаю, что он интересен всем. Он аккуратно здоровается со всеми гостями, обнимает некоторых. Мне неприятно это видеть, но я не подаю виду и отвожу взгляд, когда он возвращается ко мне. Он нежно целует меня в щеку, но я не меняюсь в лице и не говорю ни слова. Прости, я не могу иначе. Моей боли нет конца, когда я вижу, как он смеется и шутит со своей подругой. Со мной рядом другой парень, что подливает мне вина в стакан, и я стараюсь оторвать свой взгляд от них. Ему весело с другими. Это разъедает мне сердце. Когда я ищу его и захожу на балкон, то вижу как его подруга курит, а он просто стоит рядом, и они болтают. Они сразу оборачиваются на меня, и он предлагает постоять с ними. Ищите другую дуру, мне здесь нечего делать. Отвратительный холодок пробежал по моему телу. Я не понимала к кому у меня появилось отвращение: к себе, к ней или к ситуации. Но я сбежала оттуда. Он догнал меня, но мне как всегда нечего ему сказать. Я знала, что стоит поговорить, но мне слишком тошно от этой ситуации. Все же мы крупно поссорились на почве моего напускного безразличия и ревности, которую он конечно заметил. Мне тошно от них обоих. Мне тошно от того, что я способна чувствовать все это. Проходит около часа после нашей ссоры, и на телефоне высвечиваются его сообщения: «где ты?». Но моей шеи уже касаются губы другого парня, а его руки ласкают мою спину. Я выкидываю телефон подальше на кровать и толкаю парня на нее, чтобы сесть к нему на колени. Телефон еще вибрирует пару раз, но вскоре эти звуки перестают быть слышны за нашими тяжелыми вздохами. Никто не любил так, как я его. Но стоило нам поссориться, как я прыгнула в постель к другому. Неувязка? Однако, я не чувствую своей вины. Я не чувствую, что сделала что-то плохое. Думаю я, пока натягиваю на себя обратно белье и платье. Ведь любовь не секс, а значит это не предательство? «Прости, не смогу встретиться с тобой сегодня. Давай в другой день?» — его сообщение через пару дней. Чувствую, как по сердцу проходит трещина, от того, насколько мне обидно слышать это. С каждым днем, будучи в отношениях, понимаю как же это болезненно — любить. С каждым днем мне все тяжелее дается это. Но без него мне будет еще хуже. Без него я окунусь в вечную тьму. Я не знаю, что из этого хуже… Нахожу в себе силы написать ему «я люблю тебя», на что в ответ вижу взаимную фразу. Большой шаг для меня. Он уезжает в другой город по работе, и увидимся мы нескоро. Первые два дня для меня были убийственными. Я чувствую только как под кожей, в районе груди все больше растет что-то настолько острое, что у меня болит все тело. Мое сердце разрывалось в эти дни. Час без его сообщений, второй, полдня… меня всю трясет от того, что он не ищет способа связаться. В одиннадцать вечера он все же спрашивает, почему я ему не писала весь день. Ох. Я уже лежу в темной комнате в чужой квартире, в чужой кровати, в одном белье. Меня во сне обнимает другой парень. Я не чувствую ничего, кроме пустоты на сердце. Я обманываю всех: его, себя и парня, с которым переспала. Не сплю всю ночь из-за давящего чувства в груди, но как только светает — хватаю свои вещи и сбегаю из квартиры. По пути домой мне приходят сообщения от того парня, но я даже не смотрю на то, что он пишет. Звоню тому, чей голос жадно хочу услышать. И слышу: «доброе утро, любимая, я думал ты на меня снова обиделась». Улыбка развернулась на моем лице, но больше я ничего не могу ему сказать. Уже чуть больше бабочек порхает в моем животе, а на гнилом сердце словно расцветают цветочки. Но я молчу в трубку. На самом деле мне не все равно. Прости, я не могу иначе. Несколько недель я спонтанно ночью приходила в квартиру к старому другу из чувства отчаяния, из чувства одиночества, от чувства, что больше не хочу жить. У меня просто нет выбора. Но мое черное сердце принадлежит лишь одному человеку. Я пыталась так себя успокоить. Еще чуть-чуть и я точно свихнусь. Очередное утро, очередной день после учебы, когда я грею в микроволновке свой обед и громко слушаю музыку на колонке. За окном февраль и снег, который напоминает мне его, ведь познакомились мы в такой же снегопад. Он не звонил мне три дня, но полчаса назад спросил дома ли я. Мое мерзопакостное настроение сразу исправилось от того, что он заботится о том, где я. Сажусь за стол, но тут вижу звонок от него. Земля уходит из-под ног, и я хватаю телефон и сразу же отвечаю. Не похоже на меня? Все больше я начала испытывать чувство вины за то, что не показываю ему свою любовь. А ведь никто не любил так, как я люблю его. «Как дела? Я скучаю по тебе» — говорю ему я впервые за время наших отношений. Меня саму это удивляет и я жду его реакции. Но он молчит, молчит уже несколько секунд. Но тут я слышу: «Нам надо расстаться». Секунда, чтобы осознать услышанное. Словно тысяча лезвий пронзили мне грудь и сломали ребра. Словно мой череп разбили об бетонную стену. Словно мне живьем вырвали хребет из спины. Я молчу, не веря в то, что слышу. «Дело в нас обоих. Мы не можем сделать друг друга счастливыми. Я устал и остыл к стараниям. Не уверен, что ты вообще меня любила». Не уверен, что ты вообще меня любила. Не уверен, что ты вообще меня любила. Не уверен, что ты вообще меня любила. Не уверен, что ты вообще меня любила. Не уверен, что ты вообще меня любила. Не уверен, что ты вообще меня любила. Не уверен, что ты вообще меня любила. Не уверен, что ты вообще меня любила. Не уверен, что ты вообще меня любила… Сглатываю еле-еле ком в горле. Все, что я могу сказать дрожащим голосом: «хорошо…». Он спрашивает о моих планах на сегодня, но я уже ничего не слышу и не вижу перед собой. Все становится расплывчатым, мутным. Земля начинает уходить из-под ног. Все перестает быть реальным. Черный омут накрывает меня с головой, и я не в силах из него вынырнуть. Я опоздала. Я все сделала неправильно. Я лишилась человека, которого люблю, из-за своих проблем с головой. Я изменяла человеку, которого люблю, из-за своих проблем с головой. Со мной все плохо. Это конец. Я все-таки не достойна любви.