Упущенные возможности/Часть моего мира

*больничная палата, номер 23*

ПРОЛОГ.

Где я? Это больница, почему я забинтована, что происходит? В палату зашёл высокий, пухлый мужчина с бородой. Карие глаза, нос с горбинкой, а также облысевшие волосы. На вид примерно 40 лет. Воспоминания нахлынули меня в один удар. Это мой отец. Я помню каждый момент, каждый удар и всю боль я будто почувствовала ещё раз. Ненавижу. Как он посмел так со мной обойтись? За что? Я так хочу свободы, я так хочу покоя.

      ГЛАВА 1.

Такая прекрасная погода, но жаль, нет сил радоваться таким мелочам с такой жизнью. Мои кудрявые волосы обвиваются на ветру, а на лицо светит солнышко. Когда я остаюсь в нашем частном доме одна, сидя на балконе и смотря на мимо проходящих людей начинаю много копаться в себе. Мои мысли пожирают меня изнутри. Хоть я и ненавижу это чувство, но из-за этих мыслей я делаю выводы из своей жизни. Одна из этих мыслей не даёт мне покоя с раннего детства. С 9 лет я чувствую себя нянькой и домохозяйкой в этом доме, а не любимой доченькой своих родителей. С тех пор, как мой старший братец уехал в Германию я ещё больше была привязана к своему чёртовому дому, всё на мне, вся ответственность. Тем более я не получала от него никакой весточки. Нет звонков, сообщений, абсолютно ничего. Порой мне кажется, что он меня забыл, ему наплевать на меня. Сегодня такой прекрасный день, чтобы наконец бросить всё и уехать отсюда. Ну или же прекрасный день, чтобы отправиться на мир иной, но я не хочу повторять судьбу моих двоюродных сестер. Помню сидя с ними в парке одним летним вечером они мне дали мудрость: «Обещай нам, что будешь жить для себя. Не пытайся угодить родителям, ты постоянно думаешь, как же стать для них хорошей дочерью. Учись для себя, работай для себя, живи для себя. Ты можешь помогать им, но не делай из этого смысл жизни, ты и так многое делаешь. Не недооценивай себя». Жаль их нет со мной рядом, когда мне так нужна их помощь, их мудрость. Они покончили жизнь самоубийством вместе ещё 5 лет назад, прыгнув с высокоэтажки. Мне всегда было интересно, почему именно такая смерть? Разве не проще выбрать более безболезненный способ? *** ⁃ Несси, мы пришли. Ты что-нибудь приготовила? — поднимаясь по лестнице на балкон сразу отозвалась моя мать. ⁃ Да, вот там лежит, на столе. Я вам уже наложила макароны- ответив сразу вошла домой. Меня всегда раздражало, что приходя домой вся моя семья спрашивали не про моё состояние, а про то, что мне что-то нужно сделать. ⁃ Тебе завтра к какой паре? — спросила мама, съедая макароны. ⁃ К…первой, да, к первой паре- ответила я с неуверенностью, а точнее со страхом в голосе, так как завтра я не иду на пары, сегодня был последний день учебы в этом году, а экзамены я из-за хороших оценок автоматом получила. Я уезжаю прочь с этого дома, который мне трудно назвать домом, ведь мне до жути некомфортно. Наступило долгожданное утро, всё так же тепло, солнышко светит мне прямо в глаза будто пытаясь меня разбудить «в университет». Учусь я, кстати, на 3 курсе на врача-хирурга. Мне осталось отучиться 4 курс и я бы очень хотела жить припеваючи, без родителей и младших сестер. Набрав в сумку всё необходимое: наушники, зарядку, телефон, одежду и запас еды я вышла из дома. Повезло, что родителей нет дома сейчас, они работают, а мои сестры-инвалиды спят. Мне удалось сбежать из дома, но надолго ли? Купила я билет ещё месяц назад, так как цены были низкие. Моя мечта будто настолько близка, но я всё ещё не чувствую свободу. Я оставила двух сестер-инвалидов одних дома, это ужасно, но я должна сдержать свое обещание, которое дала своим двоюродным сестрам-суицидницам. Я хоть раз в жизни должна жить для себя. Пока жду поезд мои мысли не давали мне покоя. Вдруг меня найдут? А что будет дальше? Вдруг мой старший брат Крис не примет меня в своем доме? Хоть я и продумала весь план, но мне тревожно. Мой план состоял из трёх пунктов: последний год учебы я проучусь дистанционно, перееду в Германию на накопленные деньги, буду жить у Банчана. Узнала я точный адрес брата по его сообщениям, которые он писал родителям. Хоть мне и обидно, что про меня там ни слова, но важную информацию я узнала. В наушниках так и играет музыка «молчи» от «кис-кис». Эта песня передавала мои загоны последние пару лет. Время уже 7 вечера, через полчаса должен приехать мой поезд, а сама я должна была быть дома. Повезло, что родители приходят домой в 8, поэтому они не будут меня искать ближайший час. Как только я сказала это про себя мне поступил звонок. Это мама? Почему она звонит? Она же должна быть на работе, испекать свою гребанные булочки и своей лицемерной улыбочкой продавать их. Что пошло не так? Какого черта ты так рано именно сегодня заявилась домой? На свой страх и риск я решила ответить на звонок. ⁃ Где тебя носит, сволочь? Сестры твои сказали тебя сегодня вообще не было дома! — орала во весь голос настолько громко, что через телефон было слышно, как её голосовые связки чуть не лопнули. Стало настолько тревожно и страшно, обстановка изменилась мимолётно. Теперь не осталось никакой надежды, что я сбегу. Я выключила телефон так и ничего не ответив. Через минут 15 увидела издалека своего отца, который двигался в мою сторону очень быстро и ощущался его гнев даже через шаги. Я не стала убегать, моё тело будто парализовало.