Упущенные возможности/Часть моего мира

ГЛАВА 3.

*выпускной, 4 курс* Этот год прошел мимолётно, даже не замечаю как быстро летит время. Мои родители устроили меня на работу в этом же маленьком городе, но я рада, что могу заработать деньги и не зависеть от кого-то. Сегодня последний день, скучать по однокурсникам я точно не буду, не привязываюсь к людям никогда. Иногда чувствую себя паршиво из-за этого, все вокруг мучаются от привязанности, любви, а я словно безэмоциональная кукла. Даже понятия не имею какого это влюбляться, привязываться. Даже к собственных родителям я не привязана. Это дар или проклятье? Неделю назад была в магазине одежды с мамой и мы выбирали мне наряд на выпускной. Жаль, была она со мной не чтобы советоваться и помогать выбирать одежду, а чтобы следить, что не куплю что-то открытое. На счёт одежды моя мать довольна строгая, да и отец не лучше. Все юбки должны быть максимум по колено, никаких топов и тем более шорт. Платья с открытыми плечами или спиной тоже не одобряются в семье. По итогу выбрали мы пышное платье бордового цвета. Не смотря на то, что мечтала о платье с едва открытыми плечами, так как мне они кажутся весьма эстетичными, но и это платье мне в принципе понравилось. Пока все пили вино и веселились я находилась под присмотром мамы, чтобы ни дай бог я хоть глоток выпью. Эта ситуация может показаться абсурдным, но я уже привыкла. Ещё с самого детства и до сих пор мама всегда находится со мной в любой компании, поэтому друзей мне завести весьма тяжко. Им естественно дискомфорто находиться с моей мамой, хоть они это и скрывают. Выпускной прошел неимоверно скучно, хоть ко мне и подходили разговаривать, но быть самой собой я не могла в присутствии мамы. Хотя честно говоря, я уже не знаю кто я такая? Я потерялась в себе, пытаясь угодить всем, особенно родителям. Мне жаль, что не сдержала свое обещание, простите меня. *3 года спустя* ⁃ 500, 501, 502 и…ровно 503 тысяча рублей! — находясь одна на балконе считала свои накопленные деньги с работы. Этих денег должно хватить на временное жилье в Германии, да и проблем не должно быть, так как работу я нашла уже- ты гений, Несси, ты чертов гений- хвалила себя шепотом и с улыбкой на лице еле сдерживая себя от визгов от счастья. Так, сегодня скажу родителям, что предлагают работу в Германии и скорее всего они меня не пустят, так как со мной поехать нет возможности, а я «девочка и что буду делать в таком большом городе одна и без мужа и бла бла бла». Но их мнение всё-таки нужно узнать, ведь лучше спокойно уехать, нежели сбегать из дома. ⁃ Мам, пап, можете гордиться своей дочерью- не скрывая свое волшебное настроение начала хвастаться- я настолько гений в своей профессии, что мне предложили работу за границей! — это ложь, чтобы узнать их мнение. Мне не предлагали работу, я сама ее нашла. ⁃ Ох, поздравляем! — быстро подойдя ко мне крепко обняла меня, это так приятно. Последний раз меня обнимали, когда я окончила университет. Но меня мучает один лишь вопрос, они действительно рады? То есть, они отпустят меня в Германию? Да быть такого не может. Я скорее поверю в Деда Мороза- слушай, это ведь судьба. Мы хотели тебя выдать замуж за сына нашего знакомого. Ты познакомишься и поговоришь с ним, а потом уже уедете куда хотите. ⁃ Я дам вам ответ через 2-3 дня- сказала я с вымышленным радостным тоном, ведь эти темы меня всегда раздражали. ⁃ Хорошо, но у тебя нет выбора на отказ. Тебе 25, твои ровесницы уже давно имеют детей- с лицемерной улыбочкой добавила мама, будто желает мне счастья. ⁃ Да, хорошо. Сама как раз недавно о семье и детях задумывалась- ложь, и ещё раз ложь. Так устала притворяться хорошей и «правильной» дочерью. Хочу сбежать, но нет выбора. Везде меня найдут, куда бы я не сбежала. Эти мысли с женитьбой меня пугают, я не готова, я не хочу. Выйдя из дома и дойдя до речки всё ещё копаюсь в себе, в своей жизни. Сижу около речки, смотря на отражение деревьев на воде. Именно в такие моменты я понимаю, на самом деле жизнь прекрасно, но для тех, кто живёт, а не просто существует и плывет по течению. Я абсолютно понятия не имею что мне делать, сидя здесь я скорее не успокаивают, приводя мысли в порядок, а наоборот всё больше и больше путаюсь. Мимо проходящий молодой человек подсел ко мне и тоже направил свой взгляд на отражение деревьев и неба. Я понятия не имею кто это, но мне уже тревожно от той мысли, что родители увидят и начнут лекции читать, что до свадьбы не должна общаться, а тем более гулять с мужским полом. Хоть было и тревожно, но от этого парня так и веет добротой. У меня есть «способность», а точнее просто интуиция на людей. Моя чуйка ещё ни разу меня не подводила, поэтому рядом с ним я не чувствую себя в опасности, а может даже ощущаю безопасность, это так странно. ⁃ ты тоже приходишь в спокойное место, чтобы собраться с мыслями? — первое что он произнес за 3 минуты пока находился рядом. ⁃ да, но боюсь, мне это не помогает. Вся моя жизнь- сплошной кошмар, я обязана всем и везде- абсолютно равнодушным голосом ответив хотела уйти домой и смириться со своей жизнью, как меня остановил этот незнакомец. ⁃ прости, я не должен читать тебе нотации, но ты сильно себя недооцениваешь. Я уверен в этом, живи для себя- смотря прямо в мои глаза и сказав эту фразу он встал рядом и добавил- живи для себя, потому что ты уже рождена в этом мире. ⁃ я…спасибо- не могла ничего добавить в его слова, он был прав, но понятия не имеет какого это. Я оставив его там быстрыми шагами шла домой, страх наполнял меня мыслями: «Вдруг кто-то увидел меня с каким-то парнем?», «Моя жизнь станет ещё хуже». В эту ночь я долго думала о его словах, пусть он и незнакомец, но задуматься стоит. Раздумывая всё «от» и «до» я всё-таки решилась. Я уеду в Германию, я и так давно этого хотела. Билет был куплен уже месяц назад, но я сильно сомневалась в правильности своего решения. Хотела вернуть билет и жить по правилам и принципам родителей, но тот парень словно ангел, спустившийся в нужный момент. *** Чувствую сильное чувство дежавю. История повторяется. На моих руках билет в Германию, который купила месяц назад, дома никого нет, кроме спящих сестер. Солнечная погода, которая будто вот-вот поменяется. Чемоданы собраны пару часов назад, никак не могла заставить себя уснуть. Бессонница не давала покоя. Билет на 2 часа дня, может у меня получится? Терять нечего, да и попытаться стоит. Время 8 утра, сестры спят до 9 примерно, мне стоит что-нибудь приготовить им и быстрее выйти из дома навсегда. Приготовив яйца пашот и жареные сосиски зашла в комнату сестер, поцеловала в щёку и сказав «простите, что бросаю вас» вышла из дома в 8:30. Пока меняла номер телефона и просто задумывалась о чем-то прошло время. Ждала поезд с 9 на вокзале и читала книги, но не могла сконцентрироваться. Эти 5 часов продлились будто целую вечность, но я дождалась. Долгожданный момент, так волнительно, я сажусь на «поезд свободы», меня переполняют эмоции. Села и наконец поезд направляется прямо в Германию. И в этот миг начался дождь, будто передавая всю атмосферу песни в моих наушниках «Я свободен» Кипелова. «Я свободен, словно птица в небесах, Я свободен, я забыл, что значит страх. Я свободен с диким ветром наравне, Я свободен наяву, а не во сне! Надо мною — тишина, Небо полное огня, Свет проходит сквозь меня, И я свободен вновь. Я свободен от любви, От вражды и от молвы, От предсказанной судьбы И от земных оков, От зла и от добра… В моей душе нет больше места для тебя!» Каждые кажется 3 минуты, перекладывая ногу на ногу и теребя подушечками пальцев кофточку, Несси всё смотрела на дождь. Что её так беспокоило? Окунаясь всё глубже и дальше в музыку, она больше погружалась в свой мир и наконец вовсе забыла о тревоге. Правда, это длилось недолго.