Не люби меня

      Не люби меня. Не дари тепла. Не давай надежды. Будь холодной сталью, буйным морем. Моим отчаянием. Моим спасением. Мне больно думать об этом, но я рассыпаюсь. Осколками прошлого, следами ушедшего. Твоя нежность, твои поступки заставляют меня чувствовать себя виноватой в своей неспособности ответить тем же. Я умоляю тебя уйти, а ты смеёшься и крепче сжимаешь меня в объятиях. До чего глупо все началось. Уже не помню, как и что заставило меня зарегистрироваться на сайте знакомств. И, что важнее, почему я оказалась в том ресторане одна, сбежав от надоедливого ухажора. Мне ведь просто нужно было забыться. И в этот раз я сделала то, что делала всегда. Заказала бутылку холодного шампанского, собираясь выпить её за этим крошечным столом почти у самого туалета. Ни мыслей, ни намерений. Только дыра в сердце, куда так легко заливается алкоголь и там исчезал, словно вода. Но только мне одной казалось, что я не пьянею. Что ты там делал? Пришёл, кажется, с каким-то старым знакомым, и выглядел, как всегда недовольным. Но стоило нам встретиться взглядами, как в твоих бледно-голубых загорается тревога. А может мне показалось, в полумраке тухнущих ламп. -Ольга Кирилловна, вы в порядке? - к чему этот официоз, как же тошно. Я ведь не только начальство, но и женщина. Посмотри на меня. И он смотрел. Без слов отделился от людей, с которыми пришёл, присел рядом. -Чего тебе, Рыков? Не насмотрелся в рабочее время? - он бледнеет отчего-то, сжимает губы. -Оль, у тебя случилось что-то? - я тогда, кажется, смеялась, как сумасшедшая. Как человек на грани нервного срыва. -Даже, если случилось, что будешь делать? - он не отвечает, молча подзывает официанта, что-то шепчет ему и смотрит на меня. -Сейчас тебе вызовут такси, - ха, как предсказуемо. -Я не поеду домой, Рыков, если бы хотела поехать уже была бы там, - в руках покачивается, омывая стенки бокала, шампанское. -Тогда чего ты хочешь? - сейчас я уже не знаю зачем тогда сказала то, что сказала. Мне, кажется, что я болото. И в это болото его затянула я или алкоголь в моих венах. -Поехали со мной? Тебе ведь тоже здесь не весело, - Паша откидывается на спинку стула, окидывает меня задумчивым взглядом. Нет, не оценивающим, а именно задумчивым, словно решает стоит ли. Не стоило. Не стоило этого делать, но он кивнул и через десять минут сел рядом со мной в такси. Мягкая подвеска, небольшие неровности дороги сморили меня. На его плече оказалось так удобно и хорошо. Не помню, как мы дошли до квартиры, не помню, что было дальше. Помню только, как прижималась к нему в сорочке на голое тело, бормоча вперемешку со слезами обо всем, что случилось со мной в последние месяцы. То и выкидыш, и развод с мужем изменьщиком и масса из этого вылившихся загонов. Никогда не думала, что мне будет достаточно молчаливой поддержки. А на утро проснулась от запаха свежесваренного кофе и непропеченного кекса в чашке для чая. До сих пор помню, каким вкусным он мне показался. Каким забавным был Паша, ожидающий от меня ответа. С тех пор мы часто были вместе. Пили чай в перерыве. Смотрели фильмы по вечерам, гуляли и я тогда подумала, что возможно он просто жалеет меня. Что ещё это может быть кроме жалости?       В его руке чашка с кофе, на пальце колечко от моего брелка, который он вечно теребил, а затем бросал на столе. -Оль, давай сходим куда-нибудь? - у меня в тот день было хорошее, почти игровое настроение. -Свидание назначаешь? -Да хоть бы и так, ну так что, пойдешь?       И, конечно, я пошла. Аллея перед зданием театра. Под ногами скрипит свежий снег, я крепко держусь за его руку. -Паш, а чего ты вдруг решил позвать меня? - мы не спали вместе. Не то, чтобы я не хотела, просто...была недостаточно настойчивой что ли. Может даже на самом деле боялась этого. Паша от моего вопроса останавливается. Никогда не забуду его слов. Настолько растерянных, насколько тихих и вместе с тем искренних. -Я, кажется, влюбился, Ольга Кирилловна, - в душе я уже знала, что он скажет дальше, но не успела остановить. А может просто хотела услышать это от него. -Влюбился в тебя, - сухие, обветренные губы. Они были такими сладкими, такими мягкими. Мы отчаянно опоздали на спектакль, но счастливее нас, будто не было никого во всей вселенной. Я ничего не ответила ему. Ничего не осмелилась сказать. Меня была лишь половина. Может и того меньше. Как я могла осмелиться любить? Но все во мне говорило иначе. И без слов он принял меня. По кусочкам собирал назад разбитую и потерянную.       Тепло солнца, свет луны. Радость быть с тобой, быть твоей...никогда не перестану говорить, что без тебя меня лишь половина. Просить не любить. Отчаянно и нежно. Мой бесконечно далекий и самый близкий мой человек. -Не люби меня -Ты просишь от меня невозможного -Оставь меня -Станешь моей женой? -Да -Я тебя не заслуживаю -Моя девочка, моя хорошая ...        Снаружи камень, внутри пепел. Снаружи лёд, внутри пустота. Так было до того, как он пришёл. Отогрел, вылечил, выходил. -Иди ко мне, - и я иду, зарываясь носом в отворот его рубашки. Этот запах сводит с ума и дарит силы жить. -Устала, моя хорошая? - даже не представляешь. На наших пальцах давно блестят кольца. Настолько давно, что цифру говорить неприлично, а я все ещё молчу о том, что без него мне тяжело дышать, молчу и купаюсь в улыбке, в счастье, что мне дарит его существование. -Голодная? Я там приготовил -Поешь со мной? - он улыбается мягко, нежно массирует кожу у меня на затылке, расслабляя уставшую за день голову. -Пойдем... Я все ещё думаю, что сломана. В идеальных когда-то стенках трещины, сколы, дыры. Уже не стать никогда той, что прежде, но он подобно искуссному гончару всякий раз находит новые способы залечить безвременно отнятую целостность. И хотя нас только двое, кажется, что уже никто и не нужен. Никто кроме него. -Солнце моё, - сонно жмурится, улыбается, проявляя ямочки -Я люблю тебя, - и в глазах его пляшут искорки: весёлые, живые. Зажигая и во мне новые надежды и мечты.