Этой осенью снова солнечно

      Осень в этом году тусклее, чем обычно. Дожди стали печальнее, а солнце с сентября холоднее. Птицы поют как-то траурно что ли, а листья, наоборот, радуются своему падению на землю. Их прощальный танец почти столь же красив, как полет бабочек летом, но в их вращениях больше трагизма. Знали ли они, что проживут не дольше четырех месяцев?       -Вы выходите?       - Что?       - Я выхожу на этой остановке – на меня смотрела женщина и показывала пальцем на дверь.       - Ой, простите. Конечно, проходите.       Мысли иногда становятся твоими товарищами, а иногда путаются и в голове, и под ногами. Моя голова ощущается тяжелее осмия и, честно говоря, я бы хотела ее в этот раз забыть дома. В автобусе столько людей, и каждый думает о своей личной маленькой или большой трагедии. Считают ли они себя главными героями своей истории, как это делаю я? Или только в моих мыслях они – второстепенны? Быть главным героем хоть и интересно, но очень ответственно, ты буквально сам являешься автором книги о себе. Как она закончится?       «Остановка улица Пионеров» Моя.       Я вышла, и легкий брызговой дождь сразу же осыпал моё лицо. Иногда это раздражает. Когда хочется быть красивой, а холодные капли размазывают твои несколько часовые старания. Но сегодня дождь принёс мне бодрости, сняв с глаз мутную пелену. Ветер старался поправить мою прическу, видимо для него мои волосы должны были выглядеть как-то иначе.       На улице было немного прохладно, особенно после душного переполненного автобуса. Но пальто я застегивать не стала. Какая разница, заболею ли я, если обо мне и так заботиться некому.       Университет вновь встретил своей суматохой. Чьи-то занятия уже закончились, мои только начинаются. Забавно, учеба – это сейчас единственное, что заставляет меня вставать с постели. Кроме воскресенья, конечно.       На парах я чувствую себя призраком, подающим знак лишь тогда, когда просят поднять руку, чтобы отметиться. Физически я здесь, но мыслями вообще где-то на совершенно другой планете. Где-то. Или с кем-то… Эта серая рутина одновременно то, что делает мою жизнь очень скучной, но и то, что заставляет меня хоть как-то существовать.       По возвращении домой, чувство одиночества снова начало меня переполнять. Почти литься через край. Разницы особой не было – включать свет или нет, потому что для меня это место было по-прежнему самым тёмным и холодным.       Дождь ударил об окна. Снова. Ты плачешь так же часто, как и я? По чему ты грустишь?       Я выпила чай, и немного согрелась. Горячий он согрел меня изнутри, оставляя холодным только тот самый орган, который так часто болит в груди. Есть ли средство собрать сердце заново? -Только если у тебя имеются все его кусочки и человек, который поможет тебе их склеить. У меня ни того, ни другого.       Я не люблю возвращаться домой. Несмотря на то, что это место должно быть самым безопасным. Здесь я чувствую себя отнюдь не так. Где теперь мой дом? Я потеряла дом вместе с ним. Я стала бездомной. Шесть месяцев назад я потеряла его.