Личный дневник

Прошло много времени с тех пор как Джорно знаком с Фуго. Прошло множества гулянок каждую среду строго после школы. А сколько бессонных ночей было. И не сосчитать. Всё ночь он то и делал что думал о …друге? Да… Или же нет? Джорно запутался в этом. Он не понимал почему хочет видеть Фуго чаще. Чаще обнимать, гладить, просто смотреть на него. На его улыбку, злую гримасу. На разного Фуго. Главное смотреть. Хочется просто наслаждаться и любоваться. Что же Джорно привлекало в Фуго? Всё. Он сам не знал. Поэтому и тянется к нему сильнее. Это непонимание почему сердце быстро бьётся при виде его. От каждого прикосновения щёки наливаются кровью. Все эти мысли мешают спать. Что только джорно не пробовал. Всё бестолку. Стоит только закрыть глаза, как тут же появляется сначала силуэт. Потом черты лица. А затем та самая улыбка… Черт, видимо даже в тот момент Джорно был влюблен. Но он этого не знал. И сейчас не знает. В голове каждый раз каша. Что делать с чувствами? Куда их выплеснуть? Хочется кричать от бессилия в подушку. Кричать что аж голос пропал. А в голове был писк. Но не мысли о Фуго. Хочется выплеснуть эмоции накопившиеся за всё время. Но кому? Миста? Сразу нет. За советом ещё ладно. Но рассказать точно нет. Бруно? Тоже нет. Опять нет. С вопросами пристанет… И вопросов к самому себе, к своим чувствам станет больше. Но решение же должно найтись всегда. Не бывает лабиринта без выхода. Не бывает загадки без ответа. Не бывает такого что эмоции нельзя ни куда выплеснуть. Нужен Джорно. Думай. Что же делать… Точно. Парень по среди ночи встал с кровати и начал перебирать ящик с разными тетрадями. Среди множества зелёных, однотипных тетрадей нашлось решение. Записная книжка. Блокнот. Он то точно не будет смотреть с признанием, он не будет задавать вопросов. Он переживёт все эмоции. Это же бумага. Джорно взял ручку со стола где 2 часа назад делал уроки. Он стал ею водить по листку бумаги. Сначала буквы, потом и целые слова, предложения стали появляться и блокноте личных эмоций Джорно, которое он не покажет посторонним. Я стараюсь не обращать внимание на то, как ты, задумавшись, прикусываешь губу, при этом делая вид, что никого не замечаешь. Ты прекрасно знаешь, что я пялюсь, и ничего при этом не предпринимаешь. И вовсе я не мечтаю о том, чтобы ты посмотрел на меня в ответ. Знаю: гордость моя треснет в момент, когда взглядам суждено будет пересечься. Не хочу чувствовать прилив крови к щекам тогда, когда взгляд красных глаз будет обращен в мою сторону. Сжав кулаки, стараюсь отогнать мысли прочь. Я не хочу думать и не хочу жалеть. Те чувства, что появились в момент моего перед тобой преклонения — иррациональны. Тому, кто жизнь свою совсем не ценит, подобное должно быть чуждо. Всегда стараюсь казаться уверенным и сильным, не пытаясь внимать крикам собственного сердца. Оно все еще бьется, а это значит, что я еще живу. Буду жить до тех пор, пока стук его не прервется. Проблема в том, что стучит оно все живее и быстрее. Если честно, то меня бесит твой взгляд. А ты нарочно, нарочно пытаешься привлечь мое к себе внимание. По правде, я очарован уже давно. Ненавижу желеть и ненавижу чувствовать. Но мне нравятся твои белые как снег волосы. Они словно луна освещающие темноту. Но я ненавижу лунный свет в густой ночи. Умеешь ты, Фуго, очаровывать. Хочу признаться, что в твои глаза хочу смотреть я меньше всего. Не позволю сердцу воспламениться вновь. Признаюсь, злился когда-то жутко. Неистоство мое было не унять. Но не смел я полагать, что последним, видно, человеком, способным меня очаровать, станешь ты. И ты все равно ничего не предпринимаешь. Это пугает и чертовски злит. Ты говорил, что моя главная проблема в том, что я позволяю себе слишком много думать. Слишком много лишних размышлений. …и, если честно, я не совсем уверен в твоей правоте. Но не могу я не думать о том, какие ощущения буду испытывать при тактильном контакте. Не могу не думать о последствиях нашей с тобой близости. Это неправильно. Но не хочу я, не хочу признавать своего поражения. Слишком поздно мне влюбляться. Разрушать я способен, но не строить. Все, что сделаю я сейчас, — прислушаюсь к дождю и вздохну напоследок. Я не хочу желать. Милый, не смей сдержаться.