Spaceshit

Spaceshit... (2020 remake) (Сообщение аэропорта) “Пассажиры рейса ЗаЩичЩити Щит просим пройти нax...” Ага, эт наш самолет. Брат, проснись... Проснись, бл’*ь! -А? Ч-...Че случилось? – сказал брат подавленным и сонным голосом. – самолет уже приперся? - Да, почесали к стойке! В общем, нам надо лететь на другой конец страны чтобы похоронить Рона, который умер от коронахренидиовиуса. (Помните Рона? Он же был в старых историсах) Короче, проморгав всю скучную шнягу, я оказался на автобусе, ведущем нас к самолету. Вот ваще ничего не предвещало (по)беды, мы оба просто смотрели в окна и грустили, потому что ремастеры гта 3, вайса и саньки в следующем году выйдут дерьмовыми. Ну, как минимум я по этому поводу грустил, а брат - хз ваще, он недостаточно прописан чтобы мне знать, че он там депрессует. Так воот. Едем мы и палим в окна, как вдруг я увидел ракету... сраную ракету! Просто стоит и чилит. Это был шанс разбавить мои нудные будни березовой кровью. Я сказал брату: -чел, я хочу на эту ракету. Я реально туда хочу. - пфф, мы ж билеты на самолет уже купили, а из-за этой ракетки ты хочешь пропустить рейс, че ты как... БИ-дло? -а ты чо, быдло, забыл, что если на рейсе не будет пассажира, который заплатил за билет, то компания вернет пассажирной ленивой жопе деньги? Это ж законы нашей страны, в которой ты живешь всю жизнь и которые ты прекрасно знаешь, но не знает читатель, что даст ему объяснение, почему я решил забить на рейс и сделать то, что буду делать следующие пару страниц!!! -Ладно, убедил… погоди, с чего ты взял, что хоть кому-то интересна твоя мотивацию забить на рейс? - но я уже его не слушал. Я выбил окно локтем и нарутораном (Наруторан - беговая поза, характеризующаяся наклоненным вперёд туловищем и откинутыми назад руками, ну прям как в том аниме, как оно там...) побежал к ракете. По инстинкту, диктованным моим мозгом, я встал на платформу рядом с ракетой и дернул за рычаг. Я думал, что поднимусь вверх к двери в ракету, но ничего не произошло. Забив на мозг и прислушавшись к сердцу и логике, я окинул взглядом космодром, и решил пошариться немного в нем. Ну, и войти в ракету по мосту между космодромом и ракетой. Чуть расширив кругозор, я наблюдал такой позор: как 2 длинноволосых чудака, читают реп про чувака, который просрал свой рейс, увидал ракету и свалил в космос на ней. А толстый чувак молчит, прислонился к стене здания и пялиться вокруг. Но мне надо было зайти в космодром, а не это, вот, все. Я подошел к двери и дернул ручку, но дверь не открылась. Дернул сильней, не помогло. Дернул в другую сторону, не помогло. Со всей дури ее ё*нул ногой - распахнулась, словно желание совсем чуть чуть харкнуть, но случайно блеванул. За дверью стояли 2 чела в белых халатах, 1 с каталкой для кулеров с газировкой, смотрит на меня испуганным взглядом, направив на меня эту каталку, а 2-ой, тупо сидит и жрет бургеры, размазывая кетчуп по халату. Он посмотрел на меня и сказал: “Слушай, нагабранан, (нагарбанан/нанагагарбабананан, от бенгальск. “(<__>)” значение: чмо) налей пепсюшки из кулера пж, мне этот хрыч не дает” Я: “А я, крять, че сделаю, если он тебе не дает?” А он лишь показал головой на пол. Я посмотрел вниз и увидел 1-го чела на полу, наверное, в обмороке. Я налил и ему и себе попить и пошел дальше, пока чел без кулера офигевал, что я налил пепси из футболки. Лифта тут нет, поэтому придется ползти на карачках по лестнице 17 этажей. Я дико устал, израсходовал весь запас газировки и измученный, голодный, потный, дошел до этажа, на которым был мост на ракету. Мне надо было еще и покушаць, так что я потратил все деньги, на которые хотел жить 2 дня в другом городе, настолько в аэропортах все дорого, и это всего за один сэндвич без хлеба, ты прикинь, ну ващщщще. Я подошел к комнате, над входом в которую была надпись “пройди в ракету и сиди там” и передо мной был виден проход в комнату со скафандрами, (это со входа в комнату, над которой и была надпись) а справа была другая комната, с мостом на ракету, но там стояла охрана, так что к скафандрам я бы не добрался не обойдя комнату секьюрити. Комнату с последними освещали 2 лампы в разных частях этой комнаты, значит, надо было разрушить ту лампу, которая освещает путь к комнате со скафандрами. У меня в рюкзаке был камень из Египта, где я с семьей отдыхали лет 6 назад, и кинул его в лампу. Она заискрилась и взорвалась. Охранники сидели за компами, поэтому они не увидели откуда полетел камень, так что меня не спалили, но вызвали каких-то лампочных сантехников снизу. Вызвали и продолжили залипать в компЫ. Кста, компудактер стоял так, чтобы можно было видеть, что кто-то лезет в комнату просто повернув голову на 180 градусов. Я снял обувь для большего стелса, надел запасную пару черных носков из черного рюкзака, в котором ношу разный stuff, помазал лицо жидким углем, натянул свои длинные, роскошные, и “бл*, я бы в них нырнула”, черные волосы себе на лицо и для пущего эффекта решил идти спиной к охраннику, чтобы принт на футболке не палил. Вдруг чел, который был в ракете, позвал одного из охранников за помощью, а второй дальше сидел. Как только вызванный охранник начал подниматься с кресла, я начал карабкаться по стене, а т.к у меня еще и были black перчатки, я с легкостью залез за стену, затем и на потолок и я там переждал, пока охранник не свалит. Когда же охранник ушел, я слез с потолка, но не очень удачно, уже в прыжке траектория падения чуть изменилась и я с грохотом упал на жопу, я посидел одну секунду на полу с мертвым взглядом, понимая, что только что случился пранк, и я почувствовал на себе чей-то взгляд. Охранник, сидевший за компом, пялился прямо на меня. Он встал со стула и медленно попятился от меня, что неудивительно, не каждый день на работе видишь чувака, полностью в черной одежде, волосами на обмазанном углем лице, который еще и спиной к тебе сидит. К счастью, его позвал другой охранник за помощью, так что он обернулся на зов, этого времени хватило, чтобы встать на ноги, убрать волосы с лица, разбить стекло в коробке с кувалдой для ликвидации охранника, и вырубить его одним точным ударом по его чипу в ухе (реально странный космодром, с кувалдой то). Но я не учел, что удар будет очень громким, видно, башка пустая, и после него я услышал звуки шагов в мою сторону. Я кувалду бросил с еще большим грохотом, после чего я услышал топот еще одного чела сзади, недолго думая, я пулей забежал в комнату со скафандрами, нырнул в 1 из открытых и начал ждать, пока они уйдут. Сидел я там минут 10, а когда они свалили, я вылез и выглянул из комнаты со скафандрами и увидел, что кувалда не на своем месте. Не на полу, а на стене. Тихонько подойдя и сняв кувалду со стены, ко мне повернулся охранник. Он взял свой шокер и с угрожающим видом пошел на меня. Я мысленно представил свои 10 лет в тюрьме с зеком-маньяком-душителем-педофилом-фанатом-кей-жопа, где он мне будет все 10 лет колонии объяснять, что чимин - это не приправа и душить меня ребенком-мачете... Я – косой и тупой, так что я уверен, что он, пойдя ко мне с шокером, напугает меня так, что я уроню кувалду себе на ноги и сдохну от дамага, осознания, что не увернусь от колонии, и смеха. От этого страха я просто кинул кувалду в его сторону. Увидев, что я готовлюсь кинуть, он заранее увернулся, а я кидаю криво и косо, так что в него и попал. Короче, я выиграл. После этого я понял, что путь в ракету открыт, я могу обратно залезть в скафандр и резко запрыгнуть в ракету и улететь, увернувшись от черта, который еще много обзацев нащад позвал секьюрити на помощь. Я с предвкушением заглянул в ракету и увидел, что там еще кто-то копошится. Я вернулся за кувалдой, подошел к нему и сказал: “Ты, бл’*ь, если вызовешь охрану, урою, и тогда ты умрешь НАСМЕРТЬ, БЛ*ТЬ!!! ” Он лишь с угрожающим видом обернулся и, увидев меня, выронил какую-то отвертку из рук. Я тоже от удивления выронил кувалду, но на этот раз, себе на ногу, а я даже боли не почувствовал, так я удивился. Это был Семен! Ну помнишь, тот симен, с которым мы написали Библинию? Эх, ты, забывашка. Я с симёном обнялись и я спросил: “Лол, симэн, ты че тут делаешь?” Я не симан, я - панк! Панк? Ну типа панкихой. Панкетик_с_ухой? Панкмэн_симэн_вымэн! Панк_и_сэнкс_и_минивэн!? Заткнись! … Что ‘ты де-елаешь тута? Кароч, я с братом собирались лететь на похороны Рона, на другой конец страны, тут я увидел ракету и... Весело, короче. - Лан... ты чо, лять, лететь собрался?! - Ну да, как бы......... - Полетели вместе, я и так тут работать больше не хочу, тем более, давно хотел попить слёрма со льдом с колец Сатурна. - А ты-то летать, хотя бы, умеешь? Да чо тут уметь, зажал “space”, и полетели в space! Хммм, резонно. Вощем, ракета была готова лететь, мы взяли себе по скафандру и, сходив за шавухой и сожрав ее, вернулись в ракету. И как только из-за шавы нас заштормило... (*тряска, перегрузка, кавказка, капуста) Вот ты думаешь, что это плохая сортирная шутка? Это же космос, выживает тот, кто приспособился! И кто заранее подготовился, и, для новых острых ощущений, сел на взлете ракеты на толчок, чтобы взлететь и от тяги шаурмы, и от тяги топлива в ракете, боже, что я пишу? После такого двойного взлета, я оказался в космосе заранее) Выйдя из толкана, первым делом у меня началась задираться нога, потом вторая. Гравитация – 0. Паника это вообще не напрягало, он, походу, каждый день в космос гоняет, странно, короче. Когда меня отпустил страх перед нулевой гравитацией, я первым же делом пошел фотки космоса делать. Как только я вдоволь наоставил все фотки у папы на работе, банк мне сказал: Короче, я вспомнил, что клавиши “Land” на бортовой клаве нету, значит, вернуться домой мы не сможем, ибо мы оба не умеем управлять ракетой. Угу, прикольно, конечно, но что мы делать будем? Ну, есть вариант такой: мы прыгаем на “полу” ракеты и она падает на землю, а мы, войдя в атмосферу Земли, прыгаем в воду и выживаем. Ты че, дурак, бл*ть? Ракета же вращается, мы устанем 20 раз к моменту, когда мы своими прыжками направим ракету на Землю! Блин, точно… Ну, давай попросим чуваков из МКС нас забрать, может быть, с ними веселее будет. Надо было, как то, вызвать землю, за помощью, а че им сказать? “Мы свистнули вашу ракету и теперь просим от вас помощи?” Пкан согласился, что слово “свистнули” для послания о помощи не подойдет. По приколу, я даже начал снимать, как мы общаемся с работниками космодрома, чтобы это нашли потомки и про нас снимали фильм. Пнка: ....Земля!? ....... Земля, с*ка, помогите, мы застряли в космосе, мы не умее... Я: Мы были в ракете и ее, случайно, кто-то запустил. Земля: Что за ракета? Пнак: Sadilon-625! Земля: Военная ракета?! Будьте осторожней, эта малышка нешуточно стреляет, ждите, мы скоро вам поможем. *пшш ..... кей, мы на этой военной ракете в космосе, и пока что, нас никто не видит..... - Давай палить по ИГИЛ’у - Гх-гх, давай. - Ты шаришь, как эта лупа работает. - Г-г, нет, если че, разберемся. Мы подошли к центру управления и увидели, что там огромный планшет, через который можно выбрать цель. Я выбрал между Сир... черт, политота. Короче ИГИЛ мы разбомбили. Помню, что где-то, в каком-то океане, есть огромное пятно мусора. Пиу! И нет его. - Лол, а чем ракета стреляет? - Ракетами. - Ракета ракетами? То есть, мы в матрешке? - Просто ракетами стреляет. - А бомбы атомные? - Заткнись, а то моргало тебе разбомблю, сцк! - *шепотом* mister blue sky! Я решил походить по кораблю, ибо тут нет интернета из-за космической задержки, а делать что-то хочется. Оказывается, что ракета очень-очень огромная, тут даже есть комната отдыха и столовая. Зайдя в комнату отдыха, я увидел синтезатор. Просто синтезатор. Мои инстинкты подсказали, что надо в него потыкать. *дынь-дынь-дынь ... мне нравится. В комнате еще есть четвертая плойка, все виды игрушек всех времен и народов, компутадор за $100000 и повербанки в каждом углу, а на книжных полках вся литература и комиксы, которые подстраиваются под того, чье лицо просканирует книга и выдает идеальный для него книжный или комиксовый экспириенс, в общем, хорошо. Мне захотелось тут жить. В ракете даже был регулировщик гравитации и температуры, то есть это вообще идеальное для меня место. Капн: “Чел, у нас тут... еды нет...” - Как бл... - Вот так вот. Вот че в этой ситуации надо делать, если не паниковать? У нас кухня размером с твою комнату и на ней вообще нет еды?! Зайдя же на кухню, я увидел, что еда, вроде бы, есть, но... Первое, что мне бросилось в глаза – это коробка пицца на столе. Я к ней подошел и увидел какую-то желтую и зеленую субстанцию на ней. Плесень чтоле? Поискав еще немного, я пришел к выводу, что здесь есть из пищи: зубная паста, на которой было написано “борщ”, еще какие-то помои, которые, обычно, в унитаз выливают, пюреобразный суп, пельмени, которые слиплись во что-то похожее на торт и черные верхушки от бананов. Ваще хз зачем. Когда я проверял наличие чего-то съестного на ракете, Кпан подошел ко мне и выложил еще одну радостную новость: “кста, есть ли у нас какие нибудь игры на плойку?” Оказалось нет. Мдаа, так себе местечко, оказалось. Отчаиваться не надо, у нас есть еще немного времени, за которое можно немного пофаниться. Всегда хотел посмотреть Скандинавию, я встал у иллюминатора и начал делать сэлфухи с миллиардами людьми одновременно, но фотки получались не очень, мне ж никто не поверит, что я с Обамой сфоткался, так что я решил выйти прям в космос и оттуда пофоткать, взял баллон с воздухом, присобачил его к скафандру через какой-то шланг и направился к выходу из ракеты. После фотосессии я по фасту пихнул свою сэлфи палку с телефоном в ракету и решил полетать. Воздуха было предостаточно и я залез на верхнюю часть ракеты, чтобы посмотреть на Землю. Как же прекрасна Новая Зеландия сверху. Да и вся планета тоже. Щас умную мысль выдам, готовы, да? Эхх, а я ведь такой маленький в сравнении с целой планетой и со всеми другими. По идее, я сейчас смотрю где-то на половину людей в мире. Интересно, а если я буду пялиться в точку, где находится какой нибудь город, кто нибудь из жителей почувствует на себе мой взгляд? В этот момент я окончательно погрузился в свои размышления, смотря на Землю. Парадокс большого количества: допустим, какой нибудь известный исполнитель собирается выступить на большой площадке, но он уже привык, что на его шоу приходит половина населения Индии, но в этот раз пришло меньше, чем обычно. Так вот, с какого значения пришедших на шоу он отменит концерт? Примем во внимание, что половины зала для проведения шоу недостаточно, примем эту “половину за 15000”, но если на концерт придет 15001 человек, сыграет ли для него этот 1 человек хоть какую-то разницу? А если придет 14999 человек, то он из-за одного человека на все забьет? А если, допустим, для него не важны такие точные данные о количестве людей, то с какого значения количество пришедших на шоу будет для него “мало” или “много” и где эта граница? ... Иногда хочется просто посидеть, не думая о плохом, уйти из реальности хоть не надолго, просто наслаждаться жизнью, смакуя каждый момент... - Эй! - Ааа!? - Спасение! - Че? Панк показал рукой в сторону Земли, присмотревшись туда, я заметил, что к нам летит ракета, наверное, спасаса... тьфу! Спасать нас. Надо срочно лететь к ракете, там мы их и встретим. Вот мы подлетели к ракете, залезли туда и... как незапланированная нагрузка? То есть, у нас ни еды, ни места не осталось? - Ты, чертов космодромист, это ты наделал, чтобы себе уничтожение плохих челов на ближнем востоке присвоить? - (*хрюк) во первых, я - панк, во вторых, да. - Ты, значит, накидал в ракету какой-то мусор и вызвал незапланированную нагрузку чтобы ОСТАВИТЬ МЕНЯ ЗДЕСЬ? А как ты сам войдешь в ракету, кончелыга? - Да ниче такого... 4 кусочка пиццы из Италии 12-го века, сухой бургер, реп-книга, собрание сочинений Гюго, второй том мертвых душ, беспроводной душ, туалет, телефон, спутниковое телевидение. Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три сигары отечественных, куртки замшевые... три - С*ка, какой же ты черт, конечно… И как они вернут эту сраную ракету обратно на Землю, она тяжелее твоей мамаши! - Они все равно нас утащят, они же такой путь сюда проделали. Да и у меня есть ключ от люка в ракету, так что.. с Богом, лошара, я же знаю, что сам мэр Монголии объявил, что та, кто уничтожит каких-то плохих уродов и побольше, то ей дадут классный особняк в Новой Зеландии. - Всмысле “ей” дадут особняк, а если у меня на одну дырку меньше, мне нельзя? - Нет, я просто ё****ая баба, не умеющая поступать по справедливости и просто тряпка. - Ты, вообще, не думай, я тебе уши местами поменяю, нос со ртом соединю, шею удлиню, зубы откушу... - Ой, да заткнись ты, пыль космическая;) В этот момент к нам подлетели спасатели. Так, вы, это вы посылали сигналы о помощи? Да, это мы, вытащите нас отсюда, ото тут этот идиот, он попытался меня выкинуть из ракеты и присвоить мое уничтожение ИГИЛа себе! - сказал Пнка Да че ты п*здишь, х*екрылый, это этот черт меня попытался подставить, так он еще и попытался оставить меня в космосе подыхать! Не верьте ему, это все нагло врет, я же работаю на космодроме, откуда эта ракета и взлетела, и я полетел с ним чтобы его остановить, но не успел и.... Так! Ладно, что как дети!? Обо, быстро в ракету, не хватало чтобы кто-то из вас сдох, это же на нас повесят! Спасатели открылю люк в ракету с помощью запасного ключа и мы все в нее влетели. Я знал, что спасатели вряд ли поверят мне, ведь эта чертила у них долго работала. Когда они заправляли нашу ракету и готовили ее к полету лететь на Землю, ко мне подошел тот м*дак и сказал, что надо поговорить. Вот прям щас, никак иначе, на крыле ракеты один на один. Я, конечно же, тоже хотел с ним поговорить, но не абы как, а отмудохать его за попытку меня убить, но я менял баллон с воздухом, ибо в моем он почти кончился, отчего я немного задержался и потом полетел на крыло, но никого там не увидел, пополз ко второму, и там никого нет. Значит, он меня просто обманул и закрыл меня в космосе, пока они улетят? Черт, черт меня переиграл. Какая же тупая смерть, я же мог в ракете его прибить, с*кааа... И тут же это мудло напало сзади, пытаясь сломать мой баллон с воздухом. Затем он попытался сломать мой шлем, но перчатки на скафандре были мягкими и ничего не получилось. Я начал бить его ногой, чтобы он полетел в космос и я оставил его там, но он бился до последнего. Оттолкнув его ногой со всей дури, я поспешил к люку в ракету, но он греб по космосу быстрее меня, так что мы оказались у двери в одно время и за люк в рактеу начали драться всем, что под руку попадется. Я нашел гимнастическую палку, а он – ветку сакуры. Это было прям как в звездных войнах, только кривые и с периодическими потерями равновесия, в космосе же. Затем он ударил меня толстой частью палки по животу, от чего я скрючился, отпустил свою палку и ногой выбил его палку. Потом ко мне прилетела сосулька из аджики, к нему – кусок батареи. Дрались мы так минуты 2, к нам попало еще 23 предмета не подходящих к драке в космосе. (Я прям там и конспектировал, я ж умею распределять время, и там все запоминал, для отчета об убийстве пригодится) На 25-ый раз, когда мы дрались: я – с лопатой, он – с яйцом страуса, тот черт выбил у меня мою лопату и я остался без оружия. Только я смирился со своей судьбой, сдался, опозорился, сдулся, так я увидел, что за спину “панка” летит огромная железная балка, поэтому я собрал всю силу в один мощный удар по животу, затем на удар по стеклу на его шлеме, отчего он потерялся в пространстве, а я изо всех сил начал добираться до балки, когда я до нее добрался, он уже очухался и схватил меня за ногу и потащил к себе. Я еле успел ухватиться за балку, затем я повернулся в его сторону, взял балку как копье и смачно так рубанул ей по его шлему. Стекло шлема сломалось и он отлетел от меня. А я подлетел к нему, чтобы забрать у него из рук яйцо, которым он хотел меня бить, тоже для досье, и увидел, что он не задыхается, а смеется. - э, слы, ты как, ваще, живой, мразь? - ты дурак? Логику включи. Отчего, думаешь, мы отталкивались в космосе, тут нет кислорода. - ааа, понятно, сори. И пробил ему е*альник ближайшим куском мусора и забрал его страусиное яйцо. Окей, пора домой! ... э!? А че грести не получается?! Че, воздух исчез, что ли? Меня относит от ракеты, как я спасателей позову, они ж меня не увидят и не услышат! Б**ть, все, звездец. Воздух в болоне кончался, жить мне оставалось еще где-то минуту. И я так тупо сдохну после своего первого триумфа, после первого великого момента жизни? От грусти у меня аж слезы навернулись и я закрыл глаза. Вся жизнь пронеслась перед глазами. Не, не вся, только плохие моменты в жизни. Даже расслабиться и смириться успел, я же был таким лохом всю свою жизнь. Но затем, показали все лучшие моменты в жизни. Плач прекратился, начались рыдания. Да почему все закончилось именно тах... ткх... *кхм-кхм... хэээ... Я закрыл глаза и перестал соображать. Это конец... Очнулся я уже в кровати. Хз где, хз кто сидит на кровати рядом и залипает в мобилу, хз вообще кто я. Наверное, я уже умер и это ангел сидит и ждет, пока я проснусь. Или это ад? Вау, прям под самый конец 2-го сезона такое возвращение в первый! “О, ты проснулся” сказал этот чел – “короче, мы вовремя заметили тебя умирающего и вернули в ракету за пару секунд до твоей смерти” Я: “круто... а... где я вообще?” Чел: “ты в своем огромном поместье!” - А за шо я его получил? - Как за что? Ты ж игил (да, с маленьких букв) уничтожил! Ты щас в Новой Зеландии - Шикарно, а че за поместье-то? В общем, да, так я и получил свой шикарный особняк в стране, где мечтал жить уже много лет. Тут есть все, что мне нужно для шикарной жизни, и пс5 с играми, и машина, которую потом продать можно, и Окленд неподалеку, и алгебры тут нет, ну просто сказка. Вот сейчас я-то заживу, может быть, жизнь наладится и я буду жить себе с кайфом, да нужды не знать… Кстати, а страусиное яйцо где? Генби Как-то раз гулял я по дому своему, и, подобно внезапному грому, Нашел под горой комиксов и орео Первый XBOX И все смекнул, положил его в носок, И отправился в путь, своей книгой сверкая, Продавать свой Xbox в Алтай я, Обменял я консоль на чужую волю Да и пофиг, это ж все по приколу