Cliff

ВНИМАНИЕ! Перед прочтением данного историса рекомендуется отключить мозг и употребить 1 дошик, в который необходимо залить не кипяток, а колу! Вы БЫЛИ предупреждены! АФАВВАПРДРОГ (ошибка в написании слова допущена специально) В общем, решил я посреди лета пойти на самый опасный поступок в жизни. Сходить в кино. Подумав, что, вроде как, нет никаких хороших фильмов, я решил сходить в самый лучший и дешевый кинотеатр в городе. В кровать и сон. Ну и смотрю свой сон, и внезапно появилась на экране надпись: “Ты сдох.” Я ничего не понял, и решил переключится на другой кинч и настолько увлекся этим действом, что даже и не заметил, как куда то полетел, вроде бы, вверх. На верху же, меня встретили ангелы и сказали: “Чел, какая твоя самая заветная мечта?” Я такой: “А разве правильно не заветное желание, не?” А они: “Мы - ангелы, а ты не имеешь право нам перечить, а теперь говори свою самую большую мечту или мы тебя убьем, крч”. Я: “Но я же уже мертв. А ангелы: “...Нет” И я попал в рай… На самом деле, больше всего мне хотелось посмотреть какой нибудь топовый кинчик, а я теперь сижу на ступеньке эскалатора, который идет куда-то вверх В раю же, меня встретил чел за кассой, который был посреди ничего и он мне сказал с голосом чувака, у которого плохой микрофон: “r u new here?” не… чел: ну и пошел от сюда! Я: не, я в мемасах не шарю. так ты новый здесь или как? И причем тут мемы? да, я тут новый, новый житель. И вообще, че ты до меня докопался со своими мемами? Я хотел тебе пособие дать, 30 тыщ, это же моя работа, ну раз уж ты отказался, то, наверное, они тебе и не нуж... Ладно, ладно, дай его мне и я уйду. (Я таки не понял, 30к чего) Я взял его и потащился в ближайший отель с надписью “Нормальный отель (Обычный Тиморский отель, че вы...)” Там я оплатил для проживания маленькую комнату, где были: Кеннеди, спящий в мерседесе, чел, с порезом в пол башки и, Дима, Ельцин и Мавроди, играющие в карты и... Клифф Бертон. (Кто не знает - он первый продюсер, выигравший басуху и автобус на “Карнавале Чудес” в истории рэпа 80-ых) Т.К. я тру фанат металлики, я сразу же начал тупо беседовать с ним. Ооо, клифф - сказал я таким накуренным голосом, чтобы этим оправдать мой слабый скилл общения - мм-дай-ка пивка, чтоб з-ахавать р-р-рыбака, окда... … Я вижу в тебе потенциал хорошей такой кушетки, для перевозки людей… На пива и две гривни, иди, отоспись, возвращайся когда лишнее пиво выльется - сказал Клифф таким саркастическим голосом и засмеялся так неприятно, но я, пока осознавал факт, что умер и вижу “Живого” Клиффа перед собой, уже накурился от воздуха в раю. (Теперь думая, что я щас сказал) Я пришел в номер и не дойдя до двери в спальню, уснул на входе в номер... вот уже ночь, день, время здесь летит так же быстро, как и время, за которые ты делал/делаешь дз, я проснулся и вот пора уже ложиться спать, ибо нельзя в раю быть бодрым ночью, только не трезвым. Утром же, в 5 утра, мне позвонили. Здравствуйтите! - сказал голос, только по интонации которого я понял, что мне щас будут пытаться продать какой-то мусор *Сонно* ааьаьаььаьэ… що вам надо? вас приветствует турагентство “райур” т.к. вы у нас новый житель, мы еще не рассказали о том, что у нас есть возможность за небольшие деньги организовать тур по Раю, увидеть уничтоженные на Земле памятники архитектуры, пообщаться с историческими личностями, попить вино выдержки “с 1089 года” объяснить Сталину, почему он был непра… голос становился все тише и неразборчивее, потому-что я сильно хотел спать. Хорошо, что в раю можно просто взять и уснуть на 8 часов после 5-и часового сна. Ну, я же ходил в университет, у меня эта способность выработалась годами. Утром же, я пошел на кухню, чтоб пожрать, а там сидела Королева Виктория и пила чай, параллельно жуя мармеладки, но после 13-и часов сна уже ничему не удивляешься… Погодь, тут же Виктория сидела, откуда теперь тут Пол Уокер!? Ты че живой то?? Ты Умер! Зачем!? - Я Пол Уокер, я никогда не умру. - и испарился, прям как после щелчка Таноса. Я решил срочно поймать хотя бы 1 его осколок, на память, когда буду смотреть Форсаж, но вдруг передумал, и решил поесть бутеры, а так как это рай, то тут можно бесплатно поесть что-угодно, здесь же обязан быть коммунизм, но коммунизм здесь работает как-то неправильно, можно нашару взять только ингидиенты для бутеров, прям, социализм какой-то. Когда я их уже приготовил и начал жрать впервые за сутки, на кухню вошел клифф и…. Мы снова начали базарить не о чем. Да настолько ни о чем, что даже все мои бутеры кончились и я опять накурлся от воздуха. Вдруг, в окно влетела огромная черная ху… Смерть! Ага, прямо в раю, прямо на кухню! У нее были длинные волосы и блестящие глаза, я сразу же все понял. Это же... Автобус! Он начал пулять лазеры из глаз и за 5 секунд разрушил всю кухню. Кстати, зачем мне дали 30 тыщ денег, если тут социал-коммунизм... Или просто коммунизм. Мы выбежали в соседнюю комнату и влетели в окно, упали на мягкий асфальт, сделанный из того же материала, из которого сделан звук 8-го альбома Pink Floyd. За нами сразу же прыгнул автобус, весь в слезах и сказал крикнул нам: “Ну блин, как вы меня в мамином халате узнали?” Клифф сразу же воспользовался моментом, и пырнул его ножом, который был внутри его ботинка, автобус отошел в сторону и врезался в стену нашего мчащегося поезда/отеля, а мы побежали в первый попавшийся портал, который вел в пустыню. Хорошо, что мэр Рая их везде развесил. “Мы идем по пустыне около получаса. Я дико устал и хочется пиццы, я пишу это и не знаю… кхе-кхе* сколько мне еще осталось жить. Возможно, это мои последние секунды жизни.” Клифф: “так, слышь! Во первых: хватит писать всякую дичь на моей спине! Во вторых: слезь с моей спины, черт тебя подери! И в третьих: мы идем где-то 6 минут, а жрать и пить ты хочешь постоянно!” Я начал плакать. Даже сейчас я чувствую себя педалькой, хотя мне нужно только идти и молчать, но я и тут умудрился слажать. Шли мы так еще минут 5 по ощущениям, я с замоченной от слез рожей, а клифф – усталый и потрепанный. Но реальность – она жестокая. Только мы оба начали успокаиваться после той дичи с автобусом, так сразу к нам вернулся этот гребанный автобус, lmao. Бежать было уже некуда, да и нельзя все время убегать от проблем, да и лень вообще, да, я не слез со спины Клиффа, да и х!й с ним, пора с ним драться. Он начал первым. Клифф и я увернулись от его атаки, и ударили его ДАБЛ ХУКОМ. Он потерял контроль над самим собой, а я не растерялся, и ударил его ногой об ближайший кактус. Тот завопил от боли, но это было лишь начало. Клифф положил в его рот огромный кусок рыбьего жира, стекла и какого то песка с порохом. От связи песка и пороха произошел троллинг-взрыв. Стекло разлетелось по всей округе, а кактус его окончательно добил. Его последний крик пронесся эхом по всему миру, это услышали старшие боги, и полетели на крик, думая, что там кому то делают бо-бо. Увидев нас они сказали: “вы что там, совсем офанорели? Я тут с утками работаю, а такие как вы меня отвлекают от работы, из за чего мир черствеет. Вы же сами видели, что происходит, когда меня нет на рабочем месте! Дебилы! Взять их” Тут же нас окружила божественная армия и начала угрожающе идти на нас. Клифф сказал Богу: “но сэр! Мы же убили дьявола, который хотел нас убить, и мы просто защищались.” Бог: “может он и дьявол, и он плохой, убивать зло должны именно мы, потому-что вы, люди, это делайте раком, что аж с небес небес слышно, а мы тихо и аккуратно. Короче, за то, что вы отвлекли меня от работы, нарушили райскую тишину этого места и прочие плохие вещи... Мы не казним вас. Потому что гильотину мы сдали в аренду в “Мальникую Францию”. Так что встретимся через неделю в суде… Дебилы!” Суд длился очень долго, 5 дней, если честно,Короче, мы проиграли. Бог: “Виновны по всем статьям! За убийство демона! Кстати, когда демон умирал, он успел отложить небольшую порцию трэков инстасамки, а значит он… ДЕРЬМОДЕМОН! А так же вы виновны за нарушение моего покоя, за отвлечения меня от работы, за то, что этот младший божик не там поставил запятую в его эссе, так что всю злобу на вас я не буду выливать! Приговор суров и окончателен . В ад вас обоих! Дебилы.” Небеса перед нами разверзлись, оттуда зловещей жопойна нас наложили проклятье, состоящие из 3-х слов, “ахахаах, дебилы, сасать!”, нам обоим становилось все жарче и жарче с каждой секундой, ведь мы переживали за нашу судьбу и за просрочку выплаты аренды номера в отеле, да и просто в аду, почему-то, жарко. Мы попали в ад. Нас сразу же распределили по разным грехам-кругам-бабам. Я ждал своей очереди очень долго, пока в один злосчастный день чел в зеленой форме и лысым котлом сказал мне, что пора идти в мой личный котёл. Я собирал все свои мысли в кулак, и яйца, чтобы выбросить, пока я не увидел, что посох, которым меня должны будут бить по жопе следующую вечность, просто рядом лежит без присмотра. У меня в голове сразу же родился гениальный план. Когда чел, который был обвешан всякими золотыми значками, золотыми цепями и наградами, подойдет к моему котлу, он не смог сразу же его найти, я буду в котле держать посох, и вот, когда этот хер нагнется, чтобы поискать посох у котла, я встану во весь рост и выше, и пырну этого черта в жопу этим посохом. Все прошло идеально, он от такого сильного троллинга умер и сдох, короче. (ахахаха) Конечно, можно было бы спасти тех, кто здесь мучается, но забота у меня другая, спасти Клиффа - первостепенно важно. Искал я его не долго, за углом стояла булочная, а на ней надпись «Там еще один сектор с усатым тираном» Я подумал, что спасение клиффа подождет, и купил несколько булочек, параллельно думая, что эта вывеска значит. Вскоре, я доел булочки и зашел на этот сектор, с каким-то усатым блогером, я увидел черта, который распылял газ по всей округе, типа, чтобы никто из соседей не увидел, как они страдают, это было сразу понятно по его лицу, которое именно эту заботу и выражало. Я попытался тихо и незаметно пройти мимо этого черта, но я не выдержал и закричал: “Ай, бл*ть, язык” (Это я крикнул потому-что язык прикусил минуту назад, y’ know.) Я побоялся, что на это откликнуться остальные дьяволы, поэтому сразу же пырнул его своим посохом. Он сдох… Мне оставалось всего лишь найти и спасти клиффа. И искал я его не долго (2 мин. 39 сек.) Когда я его нашел, я был настолько рад, что подбежал к нему и обнял! Клифф: “хватит, подписчик t- series!” Я: “Ээм…А?” Клифф: ты чо, гей, что такое делаешь? *Неловкое молчание* - Сейчас Будет долгое и ловкое молчание! “huh?” Это были остальные дьяволы в аду* Они: “Ну все, пытки закончились. Теперь вы будете страдать в еще более ужасных условиях, вы попадете в ЕЩЕ БОЛЕЕ АДСКИЙ И СТРАШНЫЙ АД МУ-А-А-ААА 6666!” Все остальные в котлах, которых пытали уже тысячелетиями: Нет! Мы больше не будем терпеть тупости нашего императора, этой бесполезной для ада войны, отсутствия свобод и прав, мы восстаем, крч. Они все махом выхватили у своих «пытальщиков» копья и посохи, убили их всех и пошли устраивать восстание. (о как восстание 1917 в России красиво написал.) Мы пошли со своей армией на штурм главной крепости чертей, тупо забив на своих, которые сражались с армией сатаны, ведь мы можем это сделать, а ты - нет, поэтому не возникай, что историс - тупой и без смысла, ешь, что дают. Дебил... Но черти, которые стояли у замка сатаны, нам сказали: “Вам пора умереть еще раз!!!” И началась битва. Битва шла 6 часов и 66 минут, и в конце концов, мы победили, точнее, я победил, ведь я не просто так купил те булочки в «чнойбуле» я их кидал из пакета прямо на чертов с криками « АРПЕДЖО» (Рабочая схема, так можно кого угодно победить) Еще через час мы с армией уже разошлись, я с Клиффом - по своим делам, а они - на войну дальше. На замок сатаны мы все решили забить, ведь спать уже пора, мне же завтра в школу. Клифф: “Эх, не зря, конечно, это произошло, я ведь избавился от этого автобуса, который меня убил и который пытается убить последние 33 года. Я: “Да, а я получил солидную дозу приключений. Круто, наверное.” Мы вышли за территорию ада и дошли до его границы, мы еще поговорили о не о чем и разошлись по домам, воскресли, и больше никогда друг с другом не виделись. Конец… Или нет??? Когда мы уже собираюсь расходится, мы начали все больше и больше сближаться. (в прямом смысле) И вот, мы уже приблизились настолько близко, насколько позволяло мое нежелание вызывать у вас мысли о том, что автор - гей, хотя это недалеко от правды. И вот, мы смотрим друг на друга, искра, буря, эта сила заставила нас расслабиться и… раздался зловещий бас. Смех поразил все края того зловещего места, небо стало опускаться, а бездна - разверзаться. Из ниоткуда начало проявляется лицо, оно смотрело на нас, немного улыбаясь, похихивая, смотрело на нас далдьше, так еще и хихикало, прикнь, своими бешеными глазами хихикало и смотрело, жееесть, желая убить нас… сатана: Ахахаха, теперь вам некуда не убежать от меня, вы были победителями по жизни слишком долго, и теперь, вам пришла пора, умереть насмерть, и вы умрете не одни, а вместе со своими друзьями! Тут же изподземли появились: мой брат, мой пес, который свалил из дома года 3 назад, Дима и другие интересные личности. Мы все начали бить сатану так сильно, что аж Бог, ненадолго, но жарил сатану молнией. Кто то взял огромный холст и забабахал там огромную ядерную бомбу, другой чел взял свой супчик, который жарил на сковороде со всякими перцами, приправами и мазиком, и выплеснул это на рожу сатаны! Таких атак было еще много, но потом, поняв, что это все не работает, и что мы такими темпами его не скоро победим, мы все встали в 1 огромный круг, и объединили все свои силы в одну мега – супер силу, и ударили этот рогатый скот одним удачным ударом, внедрив частичку своей души в этот удар. Теперь я вас всех, кстати, ненавижу. Там я увидел тысячи страдающих душ, заточённых внутри этого дебила. Заплатив частичку своей души, я почувствовал, что теряю больше, чем кто то запланировал… я почувствовал, как тысячи душ стонут внутри сатаны и просят Бога о пощаде, когда они вылетали из сатаны к Богу. Но он, все таки, умер. Все, кстати, умерли. мы разошлись по домам, но не воскресли, поэтому, после этой строчки мы не попали в реальные дома, а попали в их райские версии. Ну, хотя бы налоги платить не надо, хоть что-то радует… МЫ ПРЕВЫШАЕМ ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ УРОВНИ ДЕБИЛИЗМА!!! На самом деле, сатана не умер, он просто переместился в божественную тюрьму и там его держат. Но мы ведь все знаем, что эта « райская тюрьма» находится в Норвегии. Сатана: Эй, эй, вы не имеете права меня пихать в эту тюрьму, без суда, без следствия и всего та… Бог: Ага, хер, ты мутил зло аж с хххх года, и не разу не получил по заслугам, и даже тот младший божешичка – все еще не научился правильно ставить запятые! Титры: Автор- Crown Еще один автор- те люди, которые сидят в том дешевом и хорошем кинотеатре. Автор текста- Crown Кто писал – Crown ( пора бы уже и запомнить ) The End А почему же эта история именно про клиффа? Ее же дети не поймут, не так ли, мистер Джеймс? Да вы чо, я же сейчас эту редактирую, как пчела устал редачить этот историс, который в 11 лет написал, имей же совесть. И попить чего-нибудь. Вы уверены, что хотите это сохранить? 2019 г.