выпьем за нашу смерть?

каждый день я прихожу на этот мост. каждый божий день. меня не волнует тот факт, что это место мне совсем не по пути домой. совсем. это буквально другой конец города. не знаю, сколько сейчас времени, но небо просто усыпано звездами. выглядит так, будто художник истерично раскинул брызги белой краски по черному холсту, а когда успокоился, то дорисовал аккуратный серебристый месяц. если честно, то меня интересуют не столько звёзды, сколько их отражений в тёмной, холодной воде. если верить календарю, то сейчас ноябрь. река ещё не замёрзла. такое ощущение, что и не планирует. вода всю жизнь манила меня, при этом плавать я не умею. с самого детства меня не покидает предчувствие, что умру я либо в автомобильной аварии, либо от пули в голову. иногда даже закрадывается мысль о клинической смерти или коме, потому что оба варианта моего исхода постоянно сопровождают меня в бок о бок в моих размышлениях. но мне всегда хотелось перехитрить эти идеи и утонуть. я видел, как тонули люди. я сам тонул. но я всё ещё жив, а они - нет. именно с такими мыслями я ежедневно прихожу сюда на протяжении полугода. стою, смотрю на воду, курю и ухожу дальше продолжать своё бессмысленное существование. но когда я схожу с моста, мне вслед всегда звучит одна и та же мелодия, словно издёвка над моими нерешительностью и глупостью.

***

он каждый день приходит сюда. в дождь, в снег, в грозу, в гололёд. ежедневно. всегда ближе к ночи. просто стоит с опущенной головой и курит. вот и сейчас. на нём коричневое пальто, странные бинты. вообще, он похож на человека, который может и сигануть вниз, в воду. и не для того, чтобы поплавать. именно этого я и жду уже примерно полгода. для меня эти жалкие пятнадцать минут стали чем-то сродни ритуалу, традиции. стоит краем глаза мне его заметить, то я сразу же устраиваюсь в кресле около окна с бокалом красного вина и выжидающе смотрю на него. я словно зритель, а он - циркач, который должен развлекать меня. но вот незадача. со своей ролью он справляется просто отвратительно. на улице уже заметно холодает, временами выпадет снег, река скоро замёрзнет. сдаётся мне, что этот горе-суицидник перестанет приходить. как жаль. каждый раз, когда он возвращается в реальность из своих размышлений и начинает уходить, я беру скрипку, которая специально лежит на столе для этих моментов и начинаю играть медленную мелодию, полную разочарования в нём, в себе, в жизни.