Весёлые рассказы о Васе Пупкине

весёлые рассказы о Васе Пупкине

«1 чупокабра»

      Сегодня было обычное пятничное утро. Я как всегда швырнул в стену       свой будильник потому что задолбал меня будить в 7 часов, а не в 12 как я хочу. Жалко, что сегодня я не заболел, ведь именно перед выходными учителя решили устроить нам «отдых» и провести контрольные по всем предметам, даже блин по изо и по музыке. Спасибо, что хоть предупредили, так что я как самый ответственный ученик до 12 ночи играл в кс и майн, надеясь,что на следующий день у меня заболит горло или голова, но как назло у меня ничего не болело.       Я не хотя встал с кровати, упал обратно, повторил данное упражнение 10 раз чтобы спина не болела(спина к сожалению не является поводом для отлынивания уроков) после этой «зарядки» я ,максимально бодро чуть не умирая на каждом шагу, поплёлся в ванную чтобы орашить себя водой, в простонародии- умыться. Кое-как дойдя до умывальника я включил воду и, на меня полился бодрящий поток, кристально чистой, чуть ли не минеральной водички с душа.       -Хорощее начало дня!-пробубнил я себе под нос.       Очень вкусно позавтракав бутербродом с колбасой и какао, я отправился в моё «любимейшее» место на этой планете, которое я бы сжёг к чертям собачьим при первой же возможностьи.       Итак, на меня мчится мой лучший друг Иван Иванов со скоростью свыше 100 км\ ч варианты действий              А:попытаться уклониться Б: побежать навстречу       В:кинуть в него первоклассником Г:крикнуть «математичка сзади»       Я выбрал самый практичный вариант: г       - Математичка сзади!! - закричал я из-зо всех сил.       Ваня моментально снёс меня, даже не думая тормозить.       - ААА!!! - истошно завопел я, когда понял, что лечу в толпу учителей среди которых была учительница алгебры.       Бум! я врезался в училок, но славаа Богу никто кроме меня и штукатурки не упал.       - Вася Пупкин - начала Наталья Николаевна - кто разрешал тебе летать по всей школе и сталкивать с учителей?! - и не дожидаясь моего ответа продолжила - Родителей в школу! Брата в школу! Бабушку в школу! Воскрешай деда с помощью зелья на основе 200 градусового самогона и его тоже зови!       - Хорошо - всё что я смог ответить, попутно обдумывая почему она так похожа то ли на вампира, то ли на чупокабру.       Я со скоростья света начал убегать куда подальше пока она моего кота в школу не вызвыла.       спустя 10 минут:       «урок алгебры»       -Контрольная будет очень простая. - Заверила нас Наталья Николаевна - там примеры всего лишь 11 класса и 1 курса. -Ах да, телефоны, компьютеры, ноутбуки, телевизоры, репетиторов, ЭВМ, подпольное казино нужно сдать! И пожалуйста, не надо мне приносить чехлы, я не такая тупая чтобы на это повестись. - Окончила математичка.       Блин! Что же делать? Точно! У меня есть свой козырь в рукаве. Я как не в чём не бывало подошёл к столу учителя и положил на него 5 килограммовый электрический чайник.       - Вот, это мой телефон, - произнёс совсем невинным тоном я.       - Что-то я в этом сомневаюсь- ответила училка и начала сверлить меня своими глазами-бурами - Мне он чайник вообще-то напоминает.       - Неееее это новый Huawei mate 10 pro brawl stars VS minecraft Edison windy 31 Huggy Waggy Slava Marlow Velikiy China edition я его за 90 тысяч брал.       - Ну ладно, допустим я тебе поверила.       Такс она мне поверила теперь осталось только списать, с чем я успешно справился. Осталось дать списать Ване и дождаться перемены.       40 минут спустя:       - Вась, - Меня окликнул Ваня - хочешь расскажу легенду о нашей математичке?       - Ну давай.       - Слушай, ходят слухи , что наша Наталья Николаевна - Чупокабра, она находит непослушного ученика, просит его помочь ей перетаскать учебники с чулана к ней в кабинет, когда жертва соглашается, она дожидается его в чулане, а потом резко нападает и начинает зомбировать его примерами из алгебры и геометрии, после окончания зомбирования, он становится самым прилежным отличником.       - Да ну? - не поверил я - докажи       - А как ты думаешь почему хулиган Николя так резко стал хорошо учиться? Он раньше только о футболе и думал, а теперь только и делает, что примеры и задачки решает.       - А ведь правда, давай спасём школу от чупокабры! - предложил я       - давай! - поддержал идею Иван       - Нам нужна супер команда, как в боевиках «марвел»       - Нам нужен Костя, заклятый двоечник, он может одной левой стыбзить коня, а правой в это время есть пиццу. - Сказал я.       - давай ещё возьмём OJ Unlock ? - Предложил Ваня.       - А это тот который организовал гангста вечеринку в кабинете химии, скомуниздил вещества из сейфа, наварил наркоты, потом смешал реактивы и закинул взрывчатку в директора? - Уточнил я.       - Да, именно он, его если что , зовут Карл. - ответил Иван дурачок.       - Нехватает ёще двух... - Кого вообще взять в нашу команду? - не приглашать же бомжа Валеру? - спросил я.       - Конечно можно было бы, но я циферки за водку и пиво посчитал, мы это просто не потянем. - ответил Иван.        Остаётся только Изя, основатель Чвк «Укради хлеб», за всё время действия его армии было украдено 1176 батонов хлеба в нашей школе! Однажды он объединился с Карлом и организовал вооружённое нападение на фуру доставляющую хлеб для нашей школы и украл более 500 булок хлеба, а потом перепродал нашей же школе. - Сказал я.       - Нда легенда, но у нас не хватает 1 участника, что будем делать?       - Остаётся только одно! Расколдовать Николя.       - Слишком рисковано! Хотя на нашей стороне Костя, Карл, Чвк «Укради хлеб», так что можно попробовать. - Сказал Иван.       - К сожалению перемена кончается, но я на уроке отпрашусь и нарисую пентаграму в подвале, времени у нас будет мало, поэтому на ошибку нет! Будем действовать решительно, сначала надо доставить Николя в подвал, с этим спокойно справится Карл, у него есть пара пистолетов и нокия 3310, думаю этого хватит. Во время транспортировки «объекта» Костя должен будет достать как можно больше бумаги, надо же как нибудь заткнуть Николя во время обряда. Изя будет контролировать чтобы итальянец не сбежал, а ну мы будем проводить сам обряд. - ответил я. «Звонок»       - Побежали скорее на урок! - Молвил Иван царь.       На уроке:       - Марья Ивановна, можно выйти? - спросил я попутно пряча в карман мелок.       - Василий, в первый и последний раз отпускаю тебя во время контрольной. И даже не вздумай отпроситься ещё раз, поставлю два в атестате.        Фух, она меня отпустила, я как можно быстрее слинял из класса. Пока бежал до подвала начал намечать план действий, нужно было как-то пройти незамеченым мимо школьной охраницы сторожившей подвал. И я не придумал ничего лучше как просто вырубить старушку.        Прошло всего 5 секунд, а я уже целюсь в голову тёти Любы батоном с нашей столовой, да Изя мне с этим очень помог, ведь эта буханка пролежала на кухне более 2 недель и не покрылась плесенью, наконец-то прицелевшись я кинул хлеб. » мур мур ля мур» мыслено произнёс я у себя в голове. Раздался пронзительный свист и хлебо-булочное изделие попало прямо в голову бабушки, что и следовало ожидать охраница упала в обморок от моей наглости. Проход открыт осталось только начертить пентаграмму и поскорее вернуться в класс. Но перед этим я решил заклеить рот вахтёрши скотчем, на всякий пожарный ведь если она очнётся, то с помощью этой же пентаграммы выгонит меня из школы( даже не пытайтесь понять как это связано, я сам не знаю). На всякий полицейский я её дополнительно спрятал в шкаф и на всякий скорой помощный я запер шкаф и выикнул ключ.       Настало время чертить пентаграмму, я начал вспоминать как выглядила эта хрень в фильмах, «вспомнил, блин геометрия!» - шёпотом произнёс я, чтобы тётя Люба не узнала меня по голосу. Благодаря прогулянным урокам геометрии я смог начертить перпендикулярно лунному поясу молитв геншинфагов атеистов пентаграмму для изгнания математички из ЧЕЛОВЕКА. Моя миссия была успешно выполнена, осталось только 2/3 работы...       «На перемене»       - Васёк, ты начертил пентаграмму? - спросил OJ.       - Да, срочно зови всех, бери итальянского мафиози и дуй в подвал, я прослежу чтобы всё было спокойно. - Быстро ответил я и побежал в подвал.        Надо посмотреть не сбежала ли старушка, а то она нам накостыляет своей палочкой. Пока я собственной персоной бежал в подвал на меня налетела классуха.       - И куда мы так спешим Василий? От двоек убегаешь? Ну да ладно, ты не видел нашу вахтёршу? Она резко куда-то пропала, а ей должна долг в 5 тысяч отдать. - сказала Зиноида Игоревна.       - К сожалению я понятия не имею где она сейчас находится, но деньги я могу передать, можете на меня положиться. - Ответил я.       - Ну ладно, держи конверт, но смотри у меня, если я узнаю, что ты не передал этой алкоголичке наличку и спустил всё на эти ваши электронные сигареты , а также на элитных проституток Мухосранска, тебе не поздоровиться. - наказала мне классная руководительница - и помни у тебя сегодня контрольная по изо, надеюсь не напишешь на 2.       - Хорошо, до свидания.       - До свидания.        Я бежал со всех ног даже не думая о словесной битве с ней. Ура наконец-то подвал! Как же я его ждал, а вот и моя команда с руководителем итальянской сети пиццерий.       - Дарова, ребята, срочно завязывайте его, заклеивайте рот скотчем и ставьте в центр пентаграммы. - как ни странно они так и поступили. - хорошо начинаем ритуал изгнания демона из Николая. Ваня повторяй за мной: Абдул марат стахнеш зар мучелан будурат амир турири дотодоль дури.       -Абдул марат стахнеш зар мучелан будурат амир турири дотодоль дури. - повторил слово в слово Иванько.        И тут Николя начал подниматься в воздух, скотч с его рта каким-то чудесным образом испарился.       - Всем привет, это диктор Саша и канал мастерская настроения - начал Николя - и сегодня мы узнаем, что будет если сбросить 250 000 ТОНН ТРОТИЛА!       - Мне кажется или что-то идёт не так? - спросил меня Иван - По моему он не должен кидать в унитаз 13 кг дрожей.       -Всмысле? так и должно быть - ответил на наиглупейший вопрос моего друга.       - Ложись!! - закричал Коленька - Сейчас рванёт !!       Мы как можно быстрее выбежали из подвала и услышали оглушающий взрыв.       - Марио, ты точно только дрожжи кинул в унитаз? - я спросил итальяшку - Я что-то сильно сомневаюсь в этом. По моим подсчётам       ты туда ещё не один килло в тротиловом эквиваленте сбросил.       -Нууууууууу возможно, я просто не помню задерживал ли меня охраник за незаконное хранение и примнение ядерного устройства. - сказал Неколя.       - ТВОЮ МАТЬ, ЧТО ТЫ ВООБЩЕ БРОСИЛ? - Начал орать на него Изя - ТЫ ХОТЬ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ В ПОДВАЛЕ?       ТАМ ГРЁБАНАЯ ЯДЕРНАЯ ЗИМА, ТЁТЯ ЛЮБА НАМ ТАКИХ ЗВИЗДЮЛЕЙ ДАСТ ЗА АТОМНЫЙ ВЗРЫВ В ШКОЛЕ!! - закончил свой монолог Злобный Еврей.       -Ну давайте хоть посмотрим на этот звиздец? Может там не всё так плачевно? Может эта бабушка немного выжила? - предложил Карл.       - Ну го, всё равно нам за изгнание демона и за несанкционеравное чертение пентаграм в школе минус с минусом в году поставят. - Ответил я       Мы аккуратно сшибая всё вокруг побежали в подвал, надеясь что вахтёрша чуть чуть не умерла. И тут я вспомнил, что наша охраница - это тётя Зина под прикрытием.       - НАЗАД, ЭТО ЛОВУШКА! ШЕВЕЛИСЬ, ШЕВЕЛИСЬ!! - Закричал как не в себя я. - Не подходите к двери Оно нас убьёт! Бежим нахрен отсюда!       - Что случилось? - спросил Костя. - Люба же просто ангелочек.       - Да нихрена, она Тётя Зина! - ответил я.       - Тогда линяем пока не поздно! - заорал Изя.       Все вместе оперативно выбежали в коридор, а затем и в другое крыло.       Вдруг послышался вопль       - ГДЕ ЭТИ ГРЁБАНЫЕ ЭКЗОРЦИСТЫ? Я их найду и заставлю бороться с ядерным грибом и фашисткими крысомутантами! - закричала на всю школу Зиноида. - Я что зря всё время следила за владельцем пиццерий, чтобы никто не смог беса из него выгнать!       - Ну всё нам крышка, точнее только Николя, но думаю если нас вместе с ним увидят, то прилетит всем. Поэтому я предлагаю спрятать НЕколю.       Под одбрительные возгласы я выкинул его в окно.       - Низко полетел - к дождю. - Филосовски заметил я.