Стрекоза

Что я поняла за три года моей жизни в этом теле? Первое, я японка и живу, как не парадоксально тоже в Японии. Вот новость… если бы это был иссекай, я бы обрадовалась? Можно ли назвать мою ситуацию иссекаем? Я бы сказала, нет, ведь в большинстве прочитанных мною подобных работ главный герой был имбой и весьма нехило нагибал новый мир раком. Что же имею я? Кроме клише с попаданием чудиков, которых окружающие люди не видят. Стоит ли это считать отклонением от нормы? То есть… это отклонение, да, но может ли это быть какой-нибудь врождённой патологией, вроде шизофрении, при условии, что она является врождённой? Я к тому, что может эти уродцы лишь бред воспалённого мозга? Должна же быть ложка дёгтя в бочке мёда. «Ты переродилась!.. чуть не забыл, вот дар видеть невидимое… и пожелаем удачи не прослыть сумасшедшей!» Если бы боги были реальны, они могли бы сказать подобное? Второе, я девочка трёх лет… на самом деле мне бы уже исполнилось двадцать шесть… и это тяжело. Быть милым ребёнком. Улыбаться, падать, вставать, учиться, плакать… Повторение мать учения. Что ж это про меня. Я заново учусь ходить, держать предметы, откликаться на своё имя, использовать палочки и это здорово. Всё же жизнь, несмотря на свои минусы прекрасна, но снова проходить через всё это… Надеюсь я смогу забыть всё что было до возраста полтора года. Это такой позор для взрослой личности. Третье, но не по важности. Я учу японский. Никогда не была в словесной изоляции, но теперь имею и такой опыт… на помощь. Если кто-то когда-нибудь мне скажет, что тот или иной человек глупый, я долбану его лопатой! Каждый, кто говорит хотя бы на одном языке — гений! По собственному опыту заявляю. Я, конечно, помещена в среду носителей данного языка, но разве это решает проблему? Нет, и ещё раз нет. Переводчика у меня нет, плюс раньше японский не изучала, могу разве что с интонаций произнести «Ксо!», но если быть откровенной, я не уверенна, что это именно японское слово… Так что добро пожаловать интуитивный метод. Четвертое, родители. Они заботливые. Я… уже я — явно желанный ребёнок. Некоторые моменты для меня диковаты, и даже не знаю это разница менталитетов или диссонанс от моего возраста физического и ментального, но порой очень тяжело быть ребёнком участливых родителей. Иногда мне кажется, что здесь есть культ поклонения маленьким детям. Я серьёзно. Захотела игрушку — держи, зоопарк — конечно, мороженное зимой — в целом можно… Если бы это касалось только моей семьи, то никаких проблем, всё же считаю себя разумной, но сказать такое про других детей язык не повернётся. А ведь мне с ними ещё взаимодействовать. Уже представляю, какой это будет геморрой для душевного спокойствия… окружающих. Пятое, я оказывается жуткая непоседа. Залезть под руку пока мама готовит; примоститься папе на колени и с важным видом уставиться в газету; источать весь день запах дурно пахнущего растения потому, что ни разу до этого его не встречала и, конечно же полезла его трогать… ну хоть ладонь собаке в пасть не засовываю. А всё почему? Да потому что я богатырь! Ахаха… ну серьёзно, похожа же. Иван-дурак лежал на печи? Я лежала в кровати? Лежала. И я так устала от этого бездействия, что сейчас просто не могу насытиться различной информацией, действием. Единственное, надеюсь, мозгов хватит, чтобы не перегореть. — Приготовились! — мой славянский мозг всё ещё с трудом переваривает игру созвучий японского, так, что моя реакция несколько заторможенная. Радует одно — я не одна такая. Напуганные, переживающие или просто ничего не понимающие дети вяло реагируют на наставления воспитательницы. Неясный шум толпы стихает. Занавес открывается. Несколько мгновений сердце стучит быстрее, и не знаю дело здесь в адреналине, контрасте между освещённой сценой и тёмном зале или в осознание того, что я стою под светом софитов, но губы расползаются в улыбке. Ведущий скорее всего говорит название группы и что мы приготовили. Начинает звучать музыка и мы танцуем. Ничего особенно, но как же приятно. Как приятно быть живой… чувствовать себя живой… и веселиться!