Стрекоза

После того случая с мостом я начала по новому смотреть на этих смурфиков. Поначалу я буквально огибала людей, на которых сидели монстроподобные существа, благо это чудачество можно списать на возраст… пока ещё можно. Я понимала, что пялиться на не существующую хрень — не есть норма, но чувство самосохранения во мне было куда сильнее здравого смысла. Мне максимально сильно не хотелось поворачиваться к ним спиной. Казалось, что они меня не трогают лишь потому, что находятся на пригретом и обжитом месте, и я совру, если скажу, что это меня не успокаивало, несмотря на всю черноту с моральной точки зрения. Я плохая? Чёрт, да я лучше буду плохой, но живой, чем праведной и в дурке или ещё где похуже. После того случая, меня не иначе, как спасло детское тельце, не выдержавшее постоянного стресса и заболевшее до такой степени, что стоять самостоятельно не могла. Не удивлюсь, если бредила в это время. Мне снились кошмары. То как я, убегая от дюжины мелких, не больше с размером в кулак, мух, спотыкалась и они набрасывались на меня, облепляя своими телами, нещадно грея, так что лопалась токая чувствительная кожа и на ней образовывались полоски крови, к которой жадно припадали острозубые насекомые. Снилось, как шагая по бесконечной темноте, никак не могла найти выхода, ощущения безысходности подталкивало к отчаянью, так что хотелось выть и рвать на себе волосы. Снилось, как я стою под одиноким светом фонаря и не могу пошевелиться, пока огромный жилистый монстр раскрывает свою пасть с мой рост, и словно издеваясь, медленно приближается, давая рассмотреть все ряды остроконечных, неровных зубов. Я была напугана. Напугана до такой степени, что мне почти в каждом угле стала мерещиться странная чёрная и вполне осязаемая на вид тень. Схожу ли я с ума? Сложно сказать. Своё «я» вполне понимаю, да и роль милой девочки тоже вполне мне по силам. Считается ли моя игра отклонением? Очень может быть, вот только перестань я играть и проблем станет в разы больше. Если бы я была нытиком… стала бы проклинать свою жизнь? Стала бы с упоением вспоминать прошлую себя, окрашивая всё хорошее в яркое и затмевая всё плохое? Может быть… только есть одно но — нытиком я не была. Я всегда была весьма рациональной, с периодическими градациями настроениями, как и любой живой человек. И мне не нравится, что внутри себя чувствую сосущую пустоту, когда улыбаюсь, когда разговариваю, прыгаю… когда смотрю на новый мир. Я словно не настоящая. Хотя почему словно? Что от меня есть настоящего в этом образе любимой дочки непоседы? В том то и дело, почти ничего. Я сплошная фальшь. Полностью откинувшись на большую, чуть твёрдоватую подушку больничной палаты, смотрела в белый натяжной потолок. В голове было удивительно пусто, словно в неё кто-то залез и вынес все мысли, эмоции… я просто устала. Волосы были влажноватыми и зуб даю спутавшимися, и сама я была, будто замыленой, что, в общем, то неудивительно учитывая, что мне снилось. Лежать было неприятно. Тело было слабым, вялым и будто внутри под кожей находились гематомы. Двигать конечностями и двигаться самой, было, мягко говоря, неприятно. Пока я нахожусь в таком уязвимом состоянии, в голову лезли весьма неприятные вещи. Я никогда не планировала раскрывать родителям хоть каплю, правды о себе, но было ли это решение верным? — Привет, мам, тут такое дело, я не твоя милая дочурка, я девушка в её теле… и да, все эти годы я была с вами. Господи… да не за что. На этом фоне монстры не выглядят такой уж и проблемой, всего лишь недоразумением. … Тогда нужно что-то менять… а что? Я мало что могу поменять. Разве… разве что своё отношение. Можно попробовать действительно привязаться к этим людям, а не делать вид. Можно, ха, попробовать командовать монстрами. Это я, конечно, загнула, но сама суть изменить своё восприятие не кажется такой уж нереальной. Трудной, но возможной. Почувствуй себя Македонским в юбке, да Сугуру? — За что мне это? — кряхтя и про себя чертыхаясь, слезала с кровати. Нужно, во-первых, сообщить, что мне лучше, и я хочу домой, ибо не припомню такую скуку в интерьере у себя дома. Да и в знакомых стенах явно уютнее. Во-вторых, нужно… чёрт, пора признать, что у меня беды с башкой. Может галлюцинации, может ещё что, но то, что я вижу, не может не беспокоить. Допустим, энл есть не у всех… как будто от этого легче. Нужно решить, как с этим жить. В-третьих, но не по важности, где здесь уборная?!