В городской черте, на огромной высоте далеко до нашей эры

Я уже не помнила, почему оказалась тогда на набережной ранним утром и не выспавшись! Нет, я помню, я возвращалась из гостей, точнее, от подруги. У Кати вчера был день рождения. Ночевать у неё я осталась из-за дождя, так некстати начавшегося вечером, мы даже погулять не сходили! Папа уехал в командировку, забирать меня на машине было некому. Мама не водила машину и не любила такси, а Гришка снова разболелся. Хорошо, что родители Кати согласились оставить меня на ночь. Правда почему-то, уже не помню причину, я решила уйти домой пораньше, даже кофе не выпив, и пешком. Катин папа как раз уходил на работу и я, попрощавшись с подругой, ушла с ним. Он пошёл к машине, а я, что-то ему сказав, отправилась к набережной. Вообще там летом, осенью и весной очень красиво, правда. Даже в плохую погоду красиво. Погода утром была лучше, чем вечером и ночью. Дождь не шёл. Зонт с собой я не захватила. О дожде и не предупреждали. Пойди дождь снова я бы конечно ушла на остановку, но дождя не было. А туманы я любила. Они напоминали сказку и я постоянно хотела взять туман в горсть, пусть это и невозможно в реальном мире. А туман казался мне чем-то волшебным, сказочным. Точнее, я ощущала себя в сказке, когда гуляла в туманную погоду. Словно в тумане можно было найти некую волшебную тропинку в другой, колдовской не мир конечно, но край, посёлок, дом, уголок… Наверное, уже поздно верить в подобное в моём возрасте, но я всё равно почему-то верила. Может, из-за приключения в странном домике и в не менее странных знакомых оттуда. Тогда тумана, насколько помню, не было, но волшебство со мной случилось. Зачем-то, наверное, чтобы поиграть с самой собой в волшебную дорогу, я спустилась ниже, на отремонтированный в прошлом году участок набережной. Папа хотел отвести нас прогуляться там в день открытия, но его неожиданно позвали в командировку. Мама с Гришкой, когда ходили в кино или в детское кафе, иногда гуляли на той площадке. Я гуляла здесь чаще остальных, когда оказывалась рядом. Иногда даже с Катей, Ксю или с ними обеими. Сегодня рядом со мной подруг не было: Катя точно осталась дома, а Ксю наверняка ещё спала. Зато… зато я, едва отошла от лестницы, увидела сидящего на новой и весьма изящной лавочке… “пыльного”. Совершенно не изменившегося. Такого же худого, словно запылённого, такого же лохматого и бледного, словно я опять очутилась в том СНТ, в том странном домике, потеряв свою сказку и волшебство Мейлира, то есть, Маглора. Как я и узнала в том домике от “пыльного” и от Радагаста. Правда, сегодня “пыльный” держал в руке сигарету и время от времени затягивался, не замечая меня. Я не знала, верить ли услышанному тогда и не приснилось ли оно мне, но почему-то для себя я решила, “пыльный” в самом деле дружит с тем коллегой Ольги, на которого я подумала в прошлый раз. Не знаю даже, почему я так решила. Ольгу я не спрашивала и коллегу её даже немного побаивалась. Наверное, из-за непонятых тогда слов “пыльного”, напомнивших мне об Ольгином коллеге я не сомневалась, они знакомы. Я не знала, как вести себя, правда не знала! Можно было пройти мимо, меня “пыльный” наверное не видел, думая о своём и куря, туман тоже не рассеялся, даже наверное сгустился, но проходить мимо “пыльного”, не показав, что я заметила его, почему-то не хотелось. — Вы курите? — почему-то спросила я вместо приветствия. Не опасаясь, что обозналась, несмотря на довольно обычную внешность “пыльного”, если волосы до плеч и худобу не считать. “Пыльный” наконец посмотрел на меня и усмехнулся. Это точно был он. Точно-точно! Наверное, я ни за что бы не перепутала его, несмотря на типичную в общем внешность “пыльного”! — А что, раз нежить, то и не человек уже? — сострил он и выпустил дым, почему-то не пахший ничем, как сам “пыльный” в прошлую нашу встречу. — Привет. Сколько же мы не виделись, девочка? Наверное, я помнила, сколько не видела “пыльного”, но понимала, этот его вопрос больше к риторическим. — Но дождь, — пробормотала я, сама не понимая, почему! Не боялась же я за его сигарету, в обоих моих школах мальчишки спокойно курили на крыльце под дождём и снегом. И дождя пока не было, хоть небо, кажется, хмурилось. — Не сахарный, не растаю, — “пыльный” усмехнулся. — И не простужусь, не опасайся. Нежити не то чтобы… Но ты всё равно не поймёшь, девочка, — перебил он сам себя. — Так и не живу, сам не понимая… — и не договорил, снова затянувшись. Сигарета показалась какой-то вечной, несгораемой. Или может мне в тумане и с недосыпом она показалась такой? Я не знала. Я хотела и спать, и разобраться, хоть немного разобраться, что же происходит! — Чего не пойму? — зачем-то поинтересовалась я, не рассчитывая на ответ. “Пыльный” мог меня и не слышать: ветер усилился, а машины начали ездить чаще, чем ездили, когда я спускалась сюда. И птицы уже просыпались, я слышала галок и ещё каких-то птичек, хоть и довольно далеко. — Многого, — “пыльный” всё-таки меня услышал. — Ты… Девочка, ты не можешь представить, как изменился наш мир. Ты не знаешь многого. Как почти все обитатели нынешнего, переменившегося мира. В нынешнем мире, думается, моя наука всё равно бы забылась, даже если бы мои рукописи с наработками не погибли вместе с.. С моим домом. Если бы труды мои не забыли, не утратили, их бы переврали, исказили, не поняли. Нынче всё не так, девочка. Всё совершенно иначе. Наверное, я мог бы продолжить и сейчас, с поправками, обогатив наработки нынешними суевериями, приметами, исследованиями, даже предрассудками, но оно нынче уже неинтересно. Мир изменился. И многое из изученного мной уже не понять. Как бывает со старыми, неактуальными научными или околонаучными, как модно выражаться, знаниями. Я не знала. что ответить ему. И нужен ли “пыльному” мой глупый ответ! Я понятия не имела,о какой науке он говорил, что могло случиться с его рукописями и наработками, а главное, почему он не хочет продолжения! Его приятель, то есть тот знакомый Ольги, которого я считала его приятелем, не задумывался, насколько знала, а исследовал, что мог. Может, я и здесь “пыльного” не поняла, он и сам меня предупредил. А может, он кажется мне от недосыпа и ожидания чудес в знакомых месах и на пустом наверное месте? Стою на набережной, болтаю сама с собой, а не с тем странным знакомым. Которого здесь может и не быть. Точнее,он может быть здесь со мной, но исключительно в моей памяти. — А почему вы думаете об этом? — глупо спросила я. Тоже не зная, почему! Если “пыльного” терзают такие мысли, значит, они важны пусть и одному ему. Наверное, понять это не так уж сложно, но я спросила, да ещё и глупо! Недосып мог оправдать меня, но всё равно стало как-то неловко. Пыльный затянулся и осмотрелся. Словно проверяя, не рассеялся ли туман и не гуляют ли рядом другие. Люди там, птицы, животные. Может, его приятель из той избушки. Мне так показалось, хотя может, я снова ошиблась. — Потому что задумался, раз оно жизнь и не жизнь моя в некотором роде. И потому что дождь, — загадочно сказал он. — Иди домой, девочка. Надеюсь, успеешь, а мы ещё встретимся, пусть… — и не договорил. Я уже хотела спросить, о какой науке “пыльный” пытался мне сказать, но гудок с реки меня отвлёк! И я рефлекторно переключила внимание на идущую по реке баржу, нагруженную чем-то, напомнившим строительные материалы издали и сквозь туман! “Пыльный” наверное ушёл или просто исчез, едва я отвернулась от него. Но проверять почему-то не хотелось. Наверное, чтобы не упустить то, непонятное, несбывшееся?