Мой маленький и "верный" дворецкий.

Тесса все еще была сверху Эна, тяжело дыша. Спустя еще какое-то время, восстановив свое дыхание она снова начала скакать на члене Эна. Кровать скрипела при активных движениях. Громкие стоны снова заполнили комнату. Со своей маленькой игрой, наши 'возлюбленные' не услышали шаги в комнату. Еще чу-чуть и дверь открывается. -"Хотите услышать анекдот?" - громко спросила вошедшая горничная, при этом прервав веселую затею Тессы. Тесса остановилась в шоке, повернувшись к Син. Она не смогла не прознести ни слова как и Эн, который давно там лежал как красный помидор. Служанка не ждя ответа продолжила. -"Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать." - сказала Синочка, хихикнув. Затем снова посмотрела на них и указала на Тессу: "Нихуя себе какие у тебя сиськи большие! Можно помять?" Щеки девушки залились ярко-красным цветом, затем она закричала: "Что!?" - воскликнула Тессочка. Горничная захихикала, опустив руку. -"Я говорю: 'хочешь еще один анекдот'?" - спрашивает она. -"А я говорю: 'уйди отсюда нахуй, блять'!" - гневно завизжала Тесса: "И надеюсь ты уебешься по дороге!" Синочка снова захихикала, прежде чем уйти и сказать им вслед, что-то вроде: "Тогда не кричите на весь дом, все-все слышат!" Они снова остались одни. Тесса отсела от него, вытащив его длинный член. Затем оделись и бла-бла-бла. Сейчас все спокойно(удивительно). Пока что ни драки, ни крови, ни еще какой-то хуйни(очень удивительно). Но это пока что. Поскольку Тесса та самая типичная агро-яндере она снова заагрилась на Син. Почему? Давайте отматаем время назад. Син(после того как Эн пришел все еще покрасневший) подошла к нему начав снова рассказывать свои анекдоты, которые видимо выучила наизусть в гугле на первых сайтов и немного высмеивала ситуацию в которую попал Эн совсем недавно(на самом деле это не смешно). Тесса наблюдавшая за этим снова разозлилась, впившись своими ногтями в стену. Как только Эн ушел, видимо чтобы отойти от этого случая. Тессочка подошла к служанке и схватила ее за руку. -"Ты тупая шлюха, ты что пытаешься приставать к моему Эну!?" - спрашивает она. -"Что? Но вообще-то он мой.." - Синочка не смогла закончить предложение, как тут ее схватили за шею. Ее потащили в подвал(отсылка на млп?), и швырнули на пол. Тессочка схватила какие-то гвозди или какие-то острые штуки. Девушка схватила молоток, тот самый гвоздь, а в другую руку запастье Синки. Затем подняла ее и прижала к стене. Взяла гвоздь и попыталась вонзить в руку Син, а затем взяла молоток и начала вбивать больше. Служанка вздрогнула от боли и кровь потекла с руки вниз. Девушка взяла вторую руку Синочку и тоже проткнула в руку. Кровь брызнула и потекла вниз. Тесса отвернулась взяв что-то еще, пока Синка не заговорила. -"Оо.. я вспоминла один анекдот!" - сказала она, прежде чем начать рассказывать: "«Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» — «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!» Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу…» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет». Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»" Девушка с всякими инструментами повернулась к ней с озадаченным лицом. -"Ты это серьёзно учила что-ли? Совсем ебанулась?" - спрашивает Тесса. -"Да я так просто вспомнила, а хочешь еще один анекдот?" - спрашивает горничная. -"Ладно, только последний.." - ответила девчушка. -"Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях." - Синка снова захихикала. -"Пиздец, блять, нахуй. Все замолчи, заебала." - говорит Тесска, прежде чем взять пласкогубцы, открыть рот Син и по-очередно отрывать каждый зуб со скрипом и с кровью. Служанка взвизгнула от боли, на ее лице стало больше выражение страха и боли, чем забавы(как в самом начале). Когда все зубы были выдерны, пласкогубцы упали на пол с громким стуком. Через какое-то время Тесса вышла из подвала, оставив горничную одну. Как только дверь подвала захлопнулась, Синочка стала думать как выйти из этой ситуации. Она заметила молоток, который был совсем рядом на столе. Желто-глазая попыталась ногой взять молоток, но он упал на пол. -"Сукааа.." - промычала с нытьем она, опустив свою ногу. "Что мне делать?" - подумала про себя Син. Горничная висела на стене. Ее руки были заколочены в стену гвоздями. Кровь засохла, но дырки в руках нет(Вообщем, она все еще думает). В подвале темно, свет тусклый(денег видимо нет, чтобы купить новую лампочку).