Почему я?

Очередной день... или ночь? В Антипустоте понятие времени очень размыто. Я не знаю сколько времени я провёл здесь в сумме. Не знаю, как течёт здесь время вообще. Может как в обычных вселенных, может быстрее, может медленнее, а может и по разному... Разбираться в этом нет желания. Сегодня, в очередной раз, я решил устроить себе небольшой выходной. За несколько столетий постоянных разрушений у меня образовался своеобразный график: Где-то раз в два дня я уничтожаю по одной-две вселенной, и раз в месяц устраиваю марафон, т.е. уничтожаю вселенные подряд. Да, и после этого мне нужно время восстановиться. Хотя сейчас не об этом. Конечно, выходной может закончиться в любой момент, если мне ко мне опять придёт этот осьминог. Больше он не представляет для меня угрозы, так что я решил снять защиту. Она тратила огромное количество моей магии и концентрации. Сейчас же я могу ему противостоять. Особенно, после того как от него ушли двое его подчинённых. Вернее сначала ушёл, я потом Даст и Хоррор. Я не знаю где они умудрились от него спрятаться, и живы ли вообще, но я всё равно считаю что это достаточно смелый ход. Да-да, и снова мои мысли ушли далеко. И снова я думаю обо всём одновременно. Я уже научился ни о чём не думать. Да, когда находишься в пустоте, в тишине, в голову начинают лезть всевозможные мысли. Так и с ума сойти не долго. Хотя я уже. М-да... Уже для многих я неуравновешенный и сумасшедший. Но я сам в этом виноват. Сам себя так подал. И всё же... Почему я оказался в Антипустоте? Больше здесь никого не было...Почему я выгляжу так... сломано...? Я ведь больше не встречал Сансов подобных мне. А я посетил огромное количество АВ. Почему я начал разрушать? Это ведь приносит столько боли и страданий, а я вовсе не являюсь садистом, особенно по отношению к незнакомым мне монстрам. Это моя работа? Это не доставляет мне удовольствия. Больше нет. Лишь паршивое чувство на итак многострадальной душе. Тогда почему именно я? Разве нет больше монстров способных на такое? Хотя возможно создатели хотели видеть меня в этой роли... В чём я провинился до такой жизни? Я ведь даже не помню что было до того как я стал таким... В чём я ошибся? Моё существование уже является ошибкой. В чём я был неправ? Слишком много догадок. Как я могу исправить те ошибки, совершённые мной? Почему я стал таким, странным и сумасшедшим ..? Почему я думаю об этом... Это моё мнение или это те голоса которые следуют за мной повсюду, навязали мне это? Или авторы, которые то осуждают меня, то поддерживают? Кому я могу верить? Могу ли я вообще кому-то верить? Слишком многие меня предавали. Слишком часто я глупо доверялся, и поплатился за это... Столько вопросов, но самый главный: почему я?