ты, я — мы

Мы просыпаемся от собственных вскриков, ведь этот кошмар повторится вновь и вновь ещё сотни раз, до безумия надоедая. Головокружение тоже не оставит в покое. Мы будем, держась за стену когтями, умолять о глотке воды, дабы прекратить хоть что-то. Я буду спасаться редкими снами с счастливым будущем и твоими кудрями, ты будешь красиво затягивать дым от сигарет, раз в месяц перекрашивая волосы, и твои русые волны пропадут, они останутся черным, фиолетовым или зеленым отблеском, идеально прямыми и редкими. Ты не вернешь себя настоящую, я затеряюсь в юношеском максимализме, где мир ярко серый, а ожоги на запястьях заменяют радостную боль, когда в животе ноет от смеха. Ты постоянно ищешь выход в грустных песнях, гитаре или алкоголе, вяжущем рот. Мы будем гнить в старой коммуналке, ведь родители с детства вторили — «счастье не в деньгах!», а ты лишь улыбалась, пряча свежие шрамы под рукавами. Тебя потом пиздили, но ты стояла на своём, мечтая закончить со всем. Позже это просто переросло в привычку, ты так любила смотреть, как красные капли стекают по ванной, оставляя разводы в памяти. Твои порезы отражались на моем сердце, а ты все никак не хотела остановиться. Они, дорогая, уже начали вырисовываться в созвездия, разрушая тебя (и меня впридачу). Еще в школе ты засыпала на моём плече, ведь вечные скандалы дома не идут на пользу. Моя умница, ты весь день охраняла маму от лишних синяков. Тебе завтра по делам, ведь именно так ты называешь пустые тусовки. Я лишь приготовлю тебе кофе, который ты не пьешь с молоком, не взирая на то, насколько он горький. После у нас опять будут отходники одни на двоих. От тебя до меня не останется места, и ты сбежишь в страхе. Дорогая,  ты всегда боялась такой искренней близости? И всё-таки, после нескольких дней странствий ты вернешься. Спасёшься моим сердцем, которое я насовсем отдала тебе. В голове будут скрежетать неправильные мысли о самоубийстве, с которыми я согласна, а за окном по правилам не перестанет лить дождь, оставляя наши воспоминания, как в бреду, каплями на зашторенном окне. Мы, наконец, закончимся, когда, взявшись за руки, разрежем друг другу вены, ведь убийство — грех меньший, чем суицид. 

***

Теперь я точно просыпаюсь. Вчера были твои похороны, дорогая. Мои бывшие надежды воплощаются во снах, которых после вести о смерти стало еще больше. Врачи в карточке написали что-то типа «потеря крови», но всем прекрасно известно, что ты не нашла выход, убив себя. Ты была непослушной отличницей, недолюбленной кем-то когда-то. У тебя были цели, были планы. У тебя было надежное будущее, родители, что не давали поддержку, одиночество у нас с тобой на двоих, биполярное  расстройство и очень сильный дух. Меня всегда пугала в тебе закрытость, ведь свои проблемы ты раскрывала лишь интернет-друзьям, просто понимая, что никогда не увидишь, непременно полностью умолчав об этом в жизни. Очередная ссора с родными, очередной, но слишком большой, порез. В заметках нашли прощальную записку, где ты написала о любви ко мне. Тебя не успели спасти, любимая, но  «ты останешься в моих мечтах.  я буду рыдать на твоей могиле,  разбивая остаток себя — в прах, мои слёзы хранятся на твоем имени. /высеченном на жалкой табличке/»