Я помню ту самую ночь.
Теплое, гулкое звучание гитары заполняло комнату, слегка обволакивая её мягкими струнами. Простая гамма повторялась в гипнотическом цикле снова и снова, то поднимаясь, по опускаясь, вливаясь и выливаясь из моих ушей. Это убаюкивающая, терпкая мелодия, казалось, была единственным, что я слышала в тот вечер. Она угнетала, она успокаивала. Она была холодной, она была теплой. Каждый раз, когда ты перебирал струны, по каждому позвонку пробегал холодок, как будто ты играл с моим сердцем. Была глубокая ночь. Достаточно поздно, чтобы в спальне остались только мы с тобой. Закончились слова, которые мы могли бы сказать друг другу. Твою песню сопровождало лишь тихое биение моего сердца. Иногда я думаю, как же мы оказались в таком положении: я, лежащая на твоей кровати и не сводящая с тебя глаз. И ты, сидящий в кресле у стола. Твои глаза были устремлены на гитару, но я знаю, что ты видел перед собой что-то другое. Я была уверена в этом. Я была уверена в том, что что бы это ни было, это что-то прекрасное. Твое лицо выражало глубокую задумчивость - глубоко устремленный взгляд, словно ты искал что-то далекое, что-то, что ты не мог ухватить, хотя оно лежала прямо перед твоим носом. И, даже не смотря на то, что ты не мог достичь этого чего-то, ты все равно стремился к этому.Возможно я тоже выглядела так со стороны.
В голове у меня было очень многое, что я бы хотела тебе сказать. Много слов, репетированные мной многие месяцы. Много речей, историй и обращений, которые я планировала сказать. Однако под звучание твоей гитары, под тихую, ноющую мелодию, все эти слова, все эти мысли улетучились. Своей песней ты увидел меня насквозь. Ты прорвался сквозь мое притворство, мои мысли, мои вопросы и дал мне один-единственный ответ. Я не думаю, что ты знал это. Я не думаю, что ты хотел этого. Но ты это сделал. Эта мелодия была подобна прохладному лунному свету - такая прекрасная, далекая , призрачная, но успокаивающая. Она действительно успокаивала. Она была как мы, как барьер между тобой и мной. Может ты знал об этом, а может быть и нет. Но я знала по тому, как ты играл, как ты смотрел на струны своей гитары , что ты не будешь смотреть на меня так, как я смотрю на тебя.Я знала что твой ответ - "нет"
Но что я могла тогда сделать? В голове крутилось множество слов. Столько эмоций накопилось в камерах моего сердца. Всё это давление, все эти годы, все это стало тем, с чем мое слабое тело не могло справиться. И вот плотина прорвалась. Слёзы потекли по моего лицу.Что еще я могла сделать?
Что еще я могла сказать?
Это была всего одна песня, но она положила конец всему. Все рухнуло так красиво. Я попыталась закрыть лицо рукавом. Я не издала ни звука, ни всхлипа, пока ты разбивал мое сердце. Но ты быстро понял, что что-то не так. Ты отложил гитару и леденящая душу мелодия прекратилась. Но было уже слишком поздно.Ты спросил меня что не так. Я ответила, что все нормально.
Ты спросил еще раз. Я сказала, что песня очень хорошая, что она заставила меня о многом задуматься.
Ты сказал, что сочинил её на ходу. Я назвала тебя хвастуном.
Я не уверена, что помню о чем мы говорили после. Я даже не уверена говорили ли мы вообще. Я не могла заставить себя говорить с тобой так, как я привыкла говорить с тобой до этого. Ты был, а может быть и до сих пор, похож на луну. Такая яркая, такая красивая, такая далёкая. Я никогда не могла дотянуться до тебя, даже тогда, когда ты был в поле зрения. Я думаю, что ненавидела тебя за это. Я так сильно обижалась на тебя.До сих пор.
И даже сейчас, когда я смотрю, как ты стоишь у алтаря, держа за руку любовь всей своей жизни, я ненавижу тебя. Даже сейчас, когда я смотрю, как вы танцуете под терпкую песню, скорее даже сладкую, чем горькую, я ненавижу тебя. И даже сейчас, когда я слышу, что ты говоришь, что я была замечательным другом я была, когда я вижу, как твои глаза превращаются в полумесяцы, когда я чувствую, как твои руки обнимают тебя, я всё еще тебя ненавижу.Я ненавижу тебя. Я злюсь на тебя. И я до сих пор люблю тебя.
Я люблю тебя.
Слишком сильно.
Я люблю тебя.