The Ghost Of You

— Прогуляемся? Я чересчур самоуверенно протянула тебе руку, ожидая, что ты вложишь в неё свою ладонь, поскольку хотела вновь ощутить мягкость твоей кожи. Ты промолчала, однако на жест ответила. Мы стряхнули с наших одежд мелкие крашеные щепки и побрели по грязно-белому песку в противоположную от пирса сторону. Стоило заметить, что большим упущением было бы отворачиваться от восходящего за океаном солнца, но не переживай: оно не взойдёт, пока мы этого не захотим. Вдалеке виднелся небольшой лесок, кишащий высокими деревьями с глянцево-розовыми листьями, вздымаемыми ледяным ветром. Мы с тобой шли поглазеть на эти листья, по моей, разумеется, инициативе. В то время, как я размышляла о том, какими средствами мы будем избавляться от песка на ногах и когда вернёмся к пирсу, ты, кажется, будто не думала вообще ни о чём. Тебя не интересовала причудливая местность, в которой мы вот уже час бродили, так и не сказав друг другу ни слова. Ты смотрела только вниз. Именно этот знак дал мне понять, что время нашего пребывания здесь ограничено. Мне пора было озвучить свои мысли, только вот осознание того, что ты больше не увидишь ни этот беззвучный океан, ни бледное солнце за ярко-фиолетовыми облаками, ни розовые деревья, невероятно выводило меня из себя. Как и было предсказано, едва я успела открыть рот – ты мгновенно исчезла, а вместе с тобой исчезли солнце, деревья, и даже наш пирс. Остался только посеревший немой океан, чётко отражающий соответствующего оттенка небо над собой, и неизменно серый песок. Это место было моим миром, который родился благодаря воспоминаниям о тебе. Знаешь, а ведь я лишена возможности увидеть твой мир. Я больше трёх лет делала заметки в разных блокнотах, которые в скором времени должны были перерасти в полноценное письмо – то, которое ты читаешь прямо сейчас. Перенесу сюда, пожалуй, несколько строк, которые я набросала, вероятно, в самые первые дни работы над этим посланием: «… в ужасе содрогаюсь от одной только мысли о том, как плохо у нас всё закончилось. Я не думаю, что с нашими постоянными ссорами мы когда-то могли бы стать близкими людьми, но я отчаянно в это верила. Если бы у меня была возможность вернуться в прошлое, то я всеми силами пыталась бы нормализовать наше общение, но это невозможно, и даже моя последняя попытка сделать так, чтобы ты была рядом, не увенчалась успехом. Мы, вероятно, из разных миров. Даже тогда, когда мы ругались, я желала для тебя лучшей жизни…». С этими словами я согласна до сих пор, и испытываю всё те же чувства. Понимаю, что, опубликовав это письмо, я, естественно, тебя не забуду, но верю, что оно поможет мне в полной мере пережить эти чувства, и воспоминания о тебе перестанут терзать моё сердце, а превратятся в объятья для него. Меня мучила даже мимолётная мысль о том, что я больше не могу к тебе прикоснуться. Я многократно рыдала. Моё лицо застывало в немом крике. Я водила пальцами по воздуху, представляя, как они прикасаются к твоим шрамам. Рассматривание их до неприличия взбудораживало. Я заставляла себя не закрывать глаза, не убирать руки, а продолжать поглаживать рубцы, будто только через этот ритуал до меня могло бы дойти, какую боль ты испытывала и как тебе было плохо. Ты была такой… колючкой. По большей мере. Редко когда подпускала к себе близко. И всё же, когда такое случалось, то я видела словно диаметрально противоположного по характеру человека. Ты была так нежна, открыта и романтична, «что перехватывает дыхание». Слышала такую фразу, как «хороший человек, с которым случилось много плохого»? Я чувствую, будто это о тебе. Я помню пластыри на твоих пальцах, облупившийся серый лак, резинку для волос на запястье, очки, твою улыбку и смех, светлые глаза, сладкие духи, округлый и «кудрявый» почерк, который мне всегда нравился. Наши с тобой объятья... В этом нашем «союзе» я ощущала твою жизнь – стук сердца. Я хочу, чтобы ты жила. Жила с любовью, пониманием, комфортом... Со всем тем, чего я не смогла тебе дать. Вчера вечером был ветер. Небо плотно затянуло облаками, так, что даже лунный свет едва мог пробиться. Потоки воздуха несли в себе какой-то чудной слабый аромат, напоминающий цветочный кондиционер для белья. Я стояла и смотрела на поле, обрамлённое лесополосой по одной стороне, за которой, в свою очередь, неизменно плелись потоки машин. Для меня не было прикосновений приятнее, чем ласки этого самого ветра. Тишина, под которой я подразумеваю едва слышный гул автомобилей, отдалённый лай собак и шелест поредевших листьев – нет лучше композиции. Я почувствовала спокойствие и облегчение. Даже то волнение от предстоящего расставания с тобой поубавилось. Пришло время оставить прошлое там, где ему и место. Может быть, однажды мы с тобой познакомимся вновь. Теперь я предпочту быть открытой будущему, пусть моя специфика – это жить прошлым. Чтобы я смогла окончательно оставить тебя в покое, позволь мне сказать последние слова. Я люблю тебя. Я отпускаю тебя.