n3v3r d!e

я всегда хотел чтобы кто-нибудь любил меня. обнимал, целовал, мило называл. я всегда этого хотел, но никогда не мог получить. я хотел свободы. хотел свободы, как физической, так и моральной. я хочу вспомнить, как это, не думать ни о чем. я хотел быть, как тот зеленый листик, который так свободно летит по ветру. я всегда думал о чем-то. примерно год назад меня начали мучать вопросы, на которых нет ответа. космос никогда не будет изучен, он бесконечен какая цивилизация была до этой? что если в ядре земли что-то есть? как появились люди и как додумались размножаться? а если земля плоская и небо это галлюцинация, которую внушили всем, чтобы простой народ ничего не знал? я правда устал думать об этом. я много изучал некоторые вопросы, ответов не было. история переписана, правду о прошлом и настоящем никто не знает. с этого момента я перестал чувствовать что либо, даже саму реальность. ее нет. реальности нет. восемь миллиардов человек… у каждого своя уникальная реальность. одной нет. что находится в антарктиде? как люди поняли от какого времени нужно считать время до нашей эры? нет. нет. нет. я не хочу снова об этом думать. меня это не касается. я живу в другое время. сегодня первое сентября. я иду в 10 класс. этот момент должен запоминаться. ведь когда я еще раз пойду в 10 класс? верно, никогда. я самый обычный школьник. учусь более-менее хорошо. меня не должны волновать какие-то другие вопросы помимо учебы. а вот я сейчас иду, это правда? или я сплю и это все сон? я не должен. не должен. мне нужно хорошо закончить 10 класс и начать готовиться к егэ. меня ничего не должно волновать кроме этого. если я сейчас не начну думать о чем-то важном, то смысла жить не будет. а в чем смысл смысла? мои мысли плавно текли по моему прогнившему сознанию, а я не заметил как дошел до места назначения. найти свою классную и других одноклассников не доставило проблем. вот вроде около меня столько людей, но… ну а что если их нет? это просто картинки, прописанные в коде моей программы. да. иначе почему они молчат рядом со мной? они не должны молчать. в центр квадрата из всех школьников вышла директриса, практически все замолчали. глаз замылился. тяжело видеть одно и тоже 10 раз. петь гимн в тишине было напряжно, ведь почему все замолчали из-за какой-то песни. линейка закончилась и все начинали расходиться по классам. я, конечно же, был в их числе. зайдя вслед за учительницей в любимый 205 кабинет, я выбрал такую же прекрасную четвертую парту первого ряда. время скучного классного часа подходит к концу, время рассадки. —так, акумов, можешь там и остаться,-женщина взглянула на листок с рассадкой и продолжила говорить куда кому и зачем надо. я продолжал смотреть в окно. это и было моим любимым занятием. за окном было солнечно, но это было как-то обычно. глаза вырезать уже хотелось от этого солнца. —курседов, к акумову за четвертую парту,-учительница хотела продолжить, но ее перебили. даже я обратил внимание. —ну екатерина владимировна, давайте я здесь останусь. мы молчать будем,-кир ударил локтем в руку рейза. —да, молчать будем,-поддакивал кирилл, вспоминая былые года за этой партой. —ой все не надо мне тут мозги пудрить, курседов, быстро за другую парту ушел. я наблюдал за тем, как ко мне идет мой одноклассник. он как-то изменился с нашей последней встречи. чужие волосы были окрашены в два цвета, но на них уже красовался третий цвет-натуральный. видимо, покрасил он их спонтанно и также спонтанно решил не красить их дальше. кир и кирилл смотрели друг на друга, пытаясь не засмеяться. как только преподавательница замолчала, рейзов первый засмеялся, а за ним и другой и другой… я не слушал все эти мутные разговоры через целый ряд. в мою голову снова лезли мысли о свободе, которой нет, которую я уже обдумывал миллиарды раз. классный час был окончен, еще 5 уроков. астрономия. наверное, самый легкий и неинтересный предмет на десятый класс. вселенная в пределах учебника и школьной программы, казалась мне неинтересной. интересней думать о том, что ничего нет. интересней думать, что после смерти я окажусь звездочкой на небе, которую никто не будет видеть. это же классно так, да? буду блуждать в темноте, пока люди будут жить и рады жизни, а я буду освещать им их путь до смерти. я еще давно понял, что обычные люди, которые занимали нейтральное положение в обществе становились звездочками. иначе, как объяснить почему их так много? люди, которые имели хорошую репутацию в обществе становились тоже звездочками, но намного больше. например солнце. наверное, это был очень добрый и хороший человек. или существо… планеты это были какие-то значимые люди, которые много чего сделали для жизни. а вселенные это цивилизации людей. например, тот же самый млечный путь. все что находиться в этой галактике это умершие люди. а то есть, каждая галактика это отдельная цивилизация. как только мой поток мыслей закончился, прозвенел звонок. теперь сиди 35 минут и убивай свой мозг. больше всего удивило, что учитель изо ведет астрономию. воспоминания того, что я рисовал в восьмом классе медленно всплывали в моем сознании. больше радовало, что екатерина николаевна добрая. ну была по крайне мере. я считал ее хорошей, как человеком, так и учителем. помню пришел к ней после уроков, а то неаттестацию нужно было исправилять. на рисунке про то «как я вижу себя в будущем» у нас завелся разговор, кто и что нарисовал. я нарисовал себя точно таким же как и тогда. то есть, ничего не поменялось. екатерина николаевна приняла это за то, что я вижу себя в будущем точно также как я и выглядел тогда. но, по моей сути и логике это говорило о том, что я себя никак не вижу или в близком будущем меня уже не будет. буду звездочкой. она разглядывала мои рисункии начала рассказывать мне о том что нарисовали мои одноклассники. я всегда был закрыт к общению с учителями. я наверное считал это даже как-то.. неправильным. учителя это не друзья, а люди, которые должны тебя обучить. после твоего ухода они забудут тебя, а ты забудешь их. некоторые принесли ей пустой лист, аргументировав что они не видят себя дальше прошлого и настоящего. некоторые рисовали себя с какими-то людьми. некоторые с какими-то предметами. я внимательно слушал, мне было правда интересно, но наверное я никак не показывал интереса. я до сих пор почему-то помню ее слова. помню наш с ней диалог. —ой кстати, сереж, мне твоя одноклассница принесла рисунок где был ты и она. скажи по секрету, тебе нравиться кто? из личного интереса спрашиваю, можешь не отвечать,-этот вопрос показался мне странным. не думаю, что ей интересно что в моей жизни такого происходит. —нет. я себе сам нравлюсь,- звучало так, будто я самовлюбленный человек, который дальше себя любимого людей не воспринимает. зато честно. —если сейчас скажешь что живешь за счет мечт, два поставлю,-наверное, самая глупая причина для двойки. —да, за счет мечт живу. хоть кол поставьте. с десяти лет я перед сном представлял свою жизнь лучше. через год я начал думать об этом все свободное время. я и щас так делаю. я связывую какие-то воспоминания с мечтами, где есть любимый человек, который поймет и примет. позже, я осознал. осознал, что по сути люблю себя, раз люблю свои выдумки. странно, но я принял это. —переставай делать так. не знаю о чем ты там представляешь себе, но вот лично я представляла себе рядом с хорошим и любящем человеком. как раз таки в твоем возрасте нашла мальчика, похожего на того, кого я представляла всю свою жизнь. характер отличался. он бил меня, а я продолжала жить мечтой и надеждой что он измениться. после того как закончила эти отношения, перестала жить мечтами и осознала что люди не меняются,-мне было странно, но в тоже время приятно говорить на такие темы с учителем. наверное, меня цеплял не статус учителя, а то, что я разговариваю со взрослым человеком о таких вещах. —люди меняются, было бы ради кого. вы явно не в приоритете у него были,- я же ненавязчиво посмотрел на настенные часы, пытаясь сделать вид, что я не хочу поскорее уйти домой,- извините, мне домой надо, до свидания. —акумов! ты бы для приличия, хотя бы тетрадь открыл,-екатерина николаевна привлекла мое внимание, вырывая из пелены воспоминаний. кир взял мою тетрадь с угла парты и открыл прямо перед моим носом. я извинился. в руках находилась обычная синяя ручка, которой я очень не хотел писать. я снова начал думать насчет слов моей бывшей преподавательнице по такому же нудному предмету. наверно и впрямь стоило задуматься о том что я буду делать дальше. жить в мечтах, казалось, худшей идеей. правда и других идей я не видел. лучшей идеей было вспороть себе живот этой ручкой. а вот и впрямь. что будет если я щас пырну себя ручкой? я умру? я стану звездой? меня полюбят после смерти? мой голос запомнят? а мои глаза? нет. я не хочу умирать. не хочу быть звездой одиноко блуждающей по вечной темноте собственного сознания. собственной реальности. —акумов, после урока тетрадь мне покажешь,-я слышал это не очень громко. казалось, что уши заложило. мысли громче других людей. я отложил синюю ручку, начиная рассматривать свои руки. они выглядели как-то странно. рука моего соседа по парте выглядела живее моей. я аккуратно дотронулся до чужого пальца, как на меня тут же обратили внимание. —у тебя все норм?-поинтересовался курседов, пока я рассматривал глубокие черные глаза. —да. рука дернулась просто,- я отвел взгляд, чтобы обо мне ничего не подумали. мне не нужно такое внимание. разноцветная макушка промолчала мне в ответ, а я так хотел поговорить с кем-нибудь. хотелось с кем-нибудь столько всего обсудить. хотя… можно и сейчас. —а вот ты как думаешь, что с тобой будет после смерти?-наверное, это странно спрашивать такое. —думаю ничего. думаю буду один в вечной пустоте,-кир осмотрел меня взглядом,-а сам то как думаешь? —думаю звездой на небе. мне так больше нравиться, чем простая темнота. —думаю даже если ты станешь звездой, ты не поймешь кто ты. прозвенел звонок, громко давящий на уши. мой собеседник ушел от меня, а я вновь задумался над чужими словами. интересно, а вот сейчас, я понимаю кто я?