Не дураки

Мы ведь с тобой не дураки, да, Руслан? Мы всегда все видели и всегда все понимали- но проще прикинуться дурачком, чем показывать, что ты что-то знаешь. За лишние знания тебя могут лишить всего- И это правило усвоено нами уже давно. Я знаю то, что ты делаешь. Я не знаю последовательность, в которой ты это делаешь, и поэтому для меня ты слишком удивителен. Я знаю, что и когда делает Коля- могу предсказывать его действие на многое время вперед. Но я никогда не узнаю что творится в твоей голове- Ты меня читаешь как открытую книгу. Для меня все понятия правил и морали давно стерты, потому что я слишком долго общался с тобой. Для меня, ты, Руслан, и есть та самая плохая компания, но я не собираюсь тебя просто так оставлять. Понятие любви слишком аморфное и растяжимое- Как другие поймут, когда ты по-настоящему любишь, а когда играюще? Этого не понять никому, и слово “любовь” к нам не относится. Оно слишком недосягаемое, как что-то эфирное. Ты, вроде, и состоишь из любви, но ты не любовь, ты даже близко к ней не относишься. Да и такие понятия как страсть, заинтересованность и симпатия тоже слишком аморфны. Страсть бывает разная. Заинтересованность может быть любая. Симпатия и к родителям есть. Поэтому мы не судим действия друг-друга, не оцениваем свои эмоции- Я не хочу утопать в этом болоте слов и фразеологизмов, сарказма и истинны. Я хочу чувствовать, не разбирая действий и не сортируя мысли, а ты, видимо, хочешь того же. Мы знаем больше, чем кажется, мы усвоили давний урок лучше всех. Никогда не стоит себя разбирать, потому что разберешься настолько, что от тебя и кусочка не останется. А мы и не разбирались никогда- просто действовали. Смотрели, трогали, изучали. Я видел, к чему приводит разбирание себя. Я не хочу быть как Татищев. Не хочу быть как Верфской. Я хочу, я есть и я буду собой. Люди всегда говорят о том, что у каждого должно быть воспоминания-якорь. Это то, за что ты всегда можешь зацепиться, чтобы не сойти с ума. У меня таких якорей тысячи. И все они связаны с тобой, Руслан. Я помню, как мы были в клубе. Помню песни, которые там играли, а главное, помню тебя. Каким ты был. Как я тогда, смотря в твои омуты пытался разгадать хоть что-то, ломая себя изнутри. Помню, как сбегали с этих скучных собраний, потому что не хотелось видеть никого, кроме друг друга. Я не знаю, и никогда не узнаю, что в твоей голове- И я не отрицаю, что ты даже не думаешь обо мне. Но мне на это всегда было настолько плевать, потому что я уяснил уже давно- не нужно никого анализировать. Надо жить собой. Я все еще помню тех подростков, которые в переходном возрасте хотели изменить себя. Стать своим идеалом. Я видел, как люди этого достигали- Но еще я видел, как они от это страдали, сходя с ума. И это я тоже запомнил как ценный урок. У нас нет страсти, не отчаяние, эмоций вообще нет. Я просто знаю, что ты слишком удивительный, а ты, наверное, просто знаешь меня. Мы ведь не дураки, чтобы знать больше, чем надо, да?