Я люблю женщин

Я люблю женщин. Всегда любил. Наверное лет с 12 меня стали завораживать и волновать женские образы. В 12 я, конечно, не думал о сексе с ними. Мне лишь нравилось смотреть на девочек, они казались намного приятнее моих сверстников-мальчишек. В 14 я стал замечать, что меня все больше волнуют не глаза, волосы и тонкие черты лиц сверстниц, а их губы, ключицы и задницы. Впрочем, в 14 ни у кого ещё не было "задниц". Но я все равно пялился. Возможно то, что я жил только с отцом и Сэмом сподвигло меня рассматривать девчонок при любом удобном случае. Они казались инопланетянками, удивительными и незнакомыми. Самой красивой женщиной для меня навсегда останется мама. И в 4 года, когда ее не стало и в 40, когда я уже женат. Особенно после того, как мне выдалась возможность познакомиться с ней заново. Нет, Джесс идеальна, восхитительна и безумно красива. Но это другое.. В 15 я уже встречался с кем-то. Нет, не так. Не "с кем-то". Я встречался с Амелией. Не хочу делать вид, что не помню её или что это ничего не значило. Светлые волосы, пахнущие мёдом, опьянявшие меня при каждом объятии, голубые глаза, которые казались мне океанами. Запах ее волос тогда казался настолько восхитительным, будто это самое приятное, что я ощущал за всю жизнь. Я не был робким. Я будто знал, что нужно делать. Как обнять, чтобы она не вмазала мне, а засмеялась заливистым смехом, что шепнуть, чтобы она смущённо застеснялась и потеряла остатки своей сахарной спеси, и как добиться того, чтобы она обняла меня в ответ, преодолев свою робкость и стеснение. Амелия была моей одноклассницей, мы тогда почти 7 месяцев прожили на одном месте, никуда не переезжая. Я не был робким. Но Амелия была, поэтому дальше ужимок и объятий не зашло, мы даже не поцеловались. В 16 была Робин, в приюте Сонни. Первый поцелуй, тяжелое расставание. Помню это чувство, зреющее внутри. Чувство первой влюбленности - трогательное, волнительное, но такое желанное.. После мне ещё какое-то время не хотелось ни с кем общаться. Поцелуй отложился в памяти и я даже сейчас помню мягкость её губ и свое волнение. В следующий раз подобное волнение было с Кэсси, а затем только с Джесс - когда она призналась мне в любви, опередив всего на пару минут. Что-то похожее было с Лизой.. но в целом с ней не было волнения. С Лизой мне было спокойно. В женщинах меня привлекала красота. Эмоциональность. Нежность. Ранимость. Мне нравилось быть сильным, смелым, храбрым. Мне нравилось как они окутывали меня теплом, лаской, как даже от свиданий на один раз я получал частичку любви, будто прикасался к светлым, красивым, неиспорченным душам. После Робин во мне что-то ещё сильнее изменилось. Никто не касался моей души, не волновал меня ещё очень долго после неё. Нет, не так. Каждая затрагивала что-то во мне, но не цепляла так глубоко, чтобы я снова и снова возвращался к мыслям о ней. Симпатичная внешность или моя харизма, а может таинственность и отчужденность - не знаю, что именно сыграло роль, но примерно с 16-ти лет девчонки штабелями стали падать ко мне в объятия. Встречаться сразу с двумя? Легко. Каждый день проводить с новой? Запросто. Забывать, что назначил встречу с кем-то? Постоянно. В 17 я первый раз оказался в баре, в тайне от отца. Тогда же случился мой первый сексуальный опыт, если это можно так назвать. В бар я пошел не один, а с ребятами из старшего класса. Дело шло к концу учебного года и им вот-вот предстояло заканчивать школу. Парни и девчонки, веселились и отдыхали. Странно, но нам спокойно наливали выпивку. Я уже иногда пил пиво с отцом, но никогда не выпивал больше 1 бутылки. В этот день я попробовал не только пиво.. разный алкоголь быстро дестабилизировал нашу компанию и заставил вести себя развязнее и смелее. Все быстро распределились на парочки, не существовавшие до этого вечера. Закинув руку на плечо рыжей девчонки, я рассказывал истории о передрягах, в которых побывал с отцом и братом. Хватило четкости сознания, чтобы не упоминать монстров и сверхъестественное. Девчонки слушали с открытыми ртами, а парни усмехались, наверняка думая, что "этот странный Дин опять что-то сочиняет, чтобы впечатлить девиц". В какой-то момент, пока часть ребят ушли на танцпол, а часть пошли курить, рыжуля, которая кокетливо касалась меня то тут, то там и разжигала недвусмысленные эмоции в полном тестостерона и алкоголя сознании, шепнула мне на ухо кое-что и потянула в туалет. Щелчок замка, щелчок пряжки ремня моих джинсов и вот она уже на коленях, смотрит на меня пьяным затуманенным взглядом, спускает мои джинсы и делает максимально неумелый минет. Но это сейчас я знаю, что он был неумелым, а тогда... От возбуждения я, кажется, через минуту кончил, просто от осознания происходящего. Чуть-чуть отдышавшись, помог ей встать и поцеловал в уголок губ. Поцелуй в губы казался лишним после такого, но я испытывал такую нежность и благодарность в тот момент, что не смог просто молча уйти. Да и не хотел. Я был благодарен каждой женщине за то, что они мне отдавали. Я никогда не платил за секс, это всегда было по симпатии и исключительно по обоюдному желанию. Я любил ласкать женщин. Причинять им наслаждение. Смотреть как они расцветают от моих комплиментов, как зажигаются огнем их глаза, как краснеют их щеки. Даже самые уверенные в себе любили восхищение. Каждая казалась мне уникальной, бесподобной. В каждой было что-то прекрасное. В каждой я находил то, что искал. То количество тепла и ласки, которое было нужно. Для нормального функционирования, чтобы не очерстветь вконец, мне нужно было периодически окунаться во что-то принципиально отличающееся от охоты. Мне физически нужно было ощущать прикосновения, поглаживания, поцелуи. Мне нужно было самому касаться, обнимать, гладить, целовать. Видеть улыбки и глаза, полные наслаждения и восхищения. Ловить эмоции со знаком "+". Одна ночь с красоткой могла сгладить эффект пары охот. С возрастом этого перестало хватать. Хотя я и продолжал флиртовать при каждом удобном случае, но почему-то мне больше не хватало просто провести с девушкой ночь. После Лизы, после целого года жизни в нормальной семье, где каждый вечер меня ждали с работы, любили, ласкали, где в выходные мы жарили барбекю, ходили по магазинам и играли в настольные игры - мне хотелось такого же. Думаю, я не любил Лизу. Сейчас, когда я с Джесс, я думаю, что действительно не любил Лизу. Она мне была очень дорога, очень близка, очень небезразлична. Это было наверное самым счастливым временем, после Кэсси и до Джесс. Но я не любил её. С девушками я стал задерживаться по утрам, пытаться вместе позавтракать, но никогда не доводил до вторых свиданий. Я понимал, что это уже чересчур. С моей работой нельзя слишком сближаться - это чревато последствиями, неприятными, смертельными, в ряде случаев. Но в глубине души мне до одури хотелось остаться. Пригласить одну или вторую на свидание, сходить, как нормальным людям, в ресторан. Подарить цветы, в конце концов. Быть джентльменом. Но главное - быть понятым и принятым. Открыться. Рассказать всё как на духу и не встретить сопротивления. Встретить принятие. Понимание. Преданность. Любовь. Ощутить лёгкость от того, что тебя понимают, что от тебя не отказываются. Ради такого я бы.. я бы, наверное остался. Думаю, это окончательно растопило бы мое сердце. Я пытался с Кэсси. Увы, она не приняла мои слова всерьез и мы расстались. Кэсси была замечательной: характерная, яркая, страстная, нежная. Милые кудряшки, темные глаза.. Но характер не позволил ей принять меня всерьез, переступить через свою обиду и додумки и остаться рядом. Нам было тяжело разговаривать друг с другом, о том, что между нами. Малейшая ссора могла превратиться в скандал мирового масштаба и такого же масштаба примирение после.. думаю, мы бы долго не протянули. Даже если бы она смогла смириться с тем, что сверхъестественное действительно существует. У нас бы все равно не вышло. Для того, чтобы открыться маловато одного свидания. Не получится на первом свидании сказать "тебе было хорошо? Да, мне тоже. А знаешь, я занимаюсь охотой на привидений и монстров". Чтобы довериться, открыться - нужно общение, нужно сблизиться. Нужно быть больше, чем случайными знакомыми, пусть даже переспавшими. Девушки-охотницы тоже встречались на моем пути, хотя и в малом количестве. Мне не хотелось, чтобы моя женщина занималась убийствами. Это отражается на личности, хочешь ты или нет. А мне нужна была вера. В доброе, хорошее, светлое. Что-то безусловно светлое, приятное, тёплое. Безопасное место, дом, которого у меня не было с 4 лет. Безопасный человек.. Так много говорю о том, что нужно мне. А что я сам мог бы предложить взамен? Свою любовь. Нежность. Преданность. Возможно, именно это кому-то и нужно. Думаю, это неверная логика - думать “а что я отдам ВЗАМЕН?”. Отдам то, что душа повелит отдать. Скорее всего - все, что у меня есть. Не помню, чтобы делал что-то наполовину. Обычно погружаюсь полностью и все сердце вкладываю в то, что делаю. А уж если дело касается чувств.. Я умею сопротивляться эмоциям. Умею игнорировать их и заталкивать поглубже, как шапку, глубоко в рукав куртки. Но понимаю, что это атомная бомба, которая тикает внутри меня, ведет свой отсчет и разрушит меня изнутри, если (когда) рванет. Поэтому все же пытаюсь жить с ними. Не откидывать. Принимать во внимание, что эмоции по тому или иному вопросу появляются и ведут себя определенным образом. До глубокого самоанализа мне далеко и вряд ли я стану этим заниматься. Несмотря на глубину души, сердца - я достаточно поверхностен и не люблю подолгу копаться в причинах, следствиях и травмах. Вернемся к женщинам. Встречались мне и суки на моем пути, типа Беллы. Но даже в ней я видел что-то такое, что было интересно мне. Красота погасших пустых глаз, статность отрешенности и безразличия, величие сгоревшей дотла проданной души.. Был ли в ней огонь? Разве что адский. Но это привлекало мое внимание. Интересовало меня и внутри так и зудело изучить. Близость с такими девушками не касалась струн моей души. Это были те случаи, когда все происходило механически. После - короткое прощание и никогда не вспомнить друг о друге. Даже когда припоминаешь всех женщин и ведешь раздумья о том как они влияли на твою собственную жизнь. Секс с такими девушками был хуже, чем порнофильм. Идеально вылизанные тела, прически, ни одного лишнего волоска на теле не найти, даже если разглядывать с лупой. Но без эмоций, без куска души, без теплого взгляда - это все лишь механика. Возбудить(ся) - войти - совершить все нужные действия - кончить. Все примитивно, просто и так скучно.. Я люблю женщин. Мне нравятся их движения, их тела. Выемка ключиц внизу шеи, скулы, пряди волос, заправленные за уши. Мне нравятся локти, колени. Изящные пальцы рук красиво дополняют тонкость и хрупкость запястий. Веснушки на коже, родинки, растяжки, шрамы. Все это придает шарма, самобытности, индивидуальности. Мне нравятся глаза и их выражение. Хитрый прищур, игривые искорки, суженные зрачки от удивления и расширенные от наслаждения.. То как раздуваются крылья носа, когда выдох слишком резкий, то, как волнительно трепещут ресницы, как появляются морщинки у глаз при улыбке. Я люблю женщин - поистине волшебные, удивительные, особенные. Отношения между мужчинами совсем другие. Дело не в неловкости или чем-то таком, просто не принято у нас проявлять эмоции. Даже излишняя радость воспринимается как "с тобой все хорошо?". С женщиной все иначе. В женщинах столько всего.. Бесконечное количество образов и мыслей, сумасшедшие системы в головах, работающие неведомо как, эмоции.. О, да, я любил женщин за эмоции. Самый лучший секс у меня был с Джесс. Однозначно. Вот сколько девушек было до нее - ни одна так глубоко не западала мне в душу. Знакомство в баре, застенчивый, но при этом статный вид шатенки, огромные глазищи и полная развязность через час в мотеле.. Всю ночь напролет мы занимались любовью, ласкали друг друга и знакомились. Со всех сторон, снова и снова.. Мы не сомкнули глаз до утра и встретили вместе новый день. Я помню как мне безумно хотелось остаться, когда я уходил. Как жаль мне было, что я не смогу узнать ее ближе, что не мне достанется такая красота. Внутри нее, в душе, в сознании, все было будто устлано бело-золотыми коврами, вымощено аккуратными небольшими кирпичиками, каждый из которых был бережно подготовлен и нес что-то свое в себе. Я будто был гостем в ее душе, там было так спокойно, так уютно.. так, как до́лжно. Тогда я сел в импалу, абсолютно счастливый и глубоко несчастный одновременно. В носу еще долго стоял ее запах. Лимонно-мятный, с нотками чего-то терпкого, сладкого.. С отголосками меда, как у Амелии. В следующий раз, когда я был в городе я не удержался и позвонил ей. Да, обычно я не сохранял номеров, именно, чтобы не звонить. Но в этот раз все было исключительным.. Я много девушек встречал. Со многими спал. Много кого запомнил. Мало с кем хотел продолжения. Еще меньшими - восхищался. И только одной открылся весь. Доверил все свои тайны, спрятанные за семью печатями эмоции и мысли. И каждый раз мне страшно, что она меня не примет, не сможет больше понимать. И каждый раз я удивляюсь её душе, милосердию и внутренней красоте. Я не заслуживаю её. Абсолютно четко осознаю, что я недостаточно хорош для Джесс. Но мне так похер. Я хочу быть с ней. И я буду. Я достаточно бегал, достаточно пытался отстраниться и все равно возвращался. Плевать, если я не заслуживаю её. Я слишком много в жизни уже отдал, но её я не отдам. Быть рядом с ней, любоваться ее красотой.. и внешней и внутренней. Я всегда не мог оторвать глаз от неё и смотрел-смотрел.. Особенно часто - когда она спит у меня на груди. Я каждый раз пялюсь на нее и не могу поверить, что это происходит со мной. После стольких лет скитаний и одиночества, неужели я могу позволить себе остаться? Просто быть с ней? Любить, обнимать, целовать. Говорить, обсуждать, вместе думать. Жениться и рожать детей.. мне было сложно в это поверить. Мне до сих пор не верилось, что я имею так много. Целый космос рядом со мной. С этой мыслью я наконец подошел к двери и постучал. Ухмыльнулся сам себе - все никак не поставим звонок на дверь. Есть в этом стуке свой шарм.. Дверь распахнулась и меня мгновенно обдало горячим ярким теплом, а улыбающаяся девушка бросилась мне в объятия, едва ли не сбивая с ног.