Пурпурное счастье

Был ветер и холод, как на улице, так и в моей голове. Двухнедельный насморк: сопли, чихи, кашель. Кости хрустели, и болела поясница. Подруга, которая живет в 30 минутах от моего города, которую я не видела год, отправила рилс с ПрИкОлОм. Был обед, но не хотелось есть. Были слезы, но не хотелось плакать. Стрелки на часах начали быстро крутиться, и времена из прошлого вернулись. Тогда было лето, июнь. Мой день рождение. С приходом взрослой жизни этот день почему-то становится самым грустном и одиноким событием. Так и случилось. С момента окончания учебы у меня в этом городе остались только две подруги, и то это были мои соседки, с которыми я снимала квартиру. Заранее их пригласив, я радостная вернулась домой, заказала еду и ждала гостей. Они опоздали, одна на полчаса, другая на час. И всё бы ничего, работа, дела, будни, их понять можно. Но вот картина: я красивая в платье, передо мной остывшая еда и полное одиночество. Чувство никому ненужности. Бред? Мимолетная эмоция? Хах, хотелось бы в это верить. Осознание того, что ты один, аккуратно вводит шприц с убойной дозой грусти, прямо в вены. Кровь с мерзным привкусом жалкости. Хотя находиться в одном пространстве с самим собой вполне адекватно, тогда во мне что-то микроскопическое все же умерло. А после мы с моим парнем пошли в кафе, якобы на романтический вечер. Он подарил мне цветы и альбом с нашими фотками. У него на тот момент были финансовые проблемы. И хоть подарок был милым проявлением любви. Для меня, человека меркантильного, жадного и достаточно ценичного, это было как ветерок из 00-х. Впрочем, ничего бы уже не вернуло восторга от его поступков. Мы были вместе 3 года и на протяжении 4-х месяцев идея свадьбы не покидала меня, но на все мои разговоры, намеки и предложения, человек говорил одни и те же фразы. - Хорошо, но пока еще рано. Давай чуть позже. - Хорошо, но пока денег нет. Давай подождем. Я ждала, я мечтала, я надеялась. Но время убивает всё, что стоит у него на пути. Оно кромсает ножом без всяких сожалений. И тогда уже не остается блеска в глазах, ни единого блика. Только черно-белая пленка и желание уйти. Хоть меня и обвиняли в абьюзе, я ждала, пока он сдаст диплом, чтобы ему не было лишним стрессом весть о нашим расставании. Я попросила меня отпустить, и на второй раз получила согласие. Но человек ушёл с большой, словно снежная глыба, обидой, ибо любил. Сильно, но с таким чувством старой привычки, что не заметил моих потухших глаз. Увы... Я обрела свободу и в то же время попала в капкан одиночества. Семья жила в другом городе, подруги с учебы вышли замуж поголовно и разъехались кто куда, соседки уехали в отпуск на месяц. Рядом со мной не было ни семьи, ни друзей, ни прежде любимого человека. Абсолютная пустота. Привычка быть с кем-то начала давать свои побочки. Казалось бы, что таково? Жить одной? Это так тяжело? После работы я до ночи гуляла по улицам, наблюдала за людьми и слушала гул проезжающих машин. На небе каждый день светила единственная звезда. Позже я назову ее своей подругой.