делай коричневый дождь в мой даблкап детка

Сап, двач. Короче, рассказываю историю. Это полный пиздец. Я учусь в Физтехе, 20 лвл. Не трахан, не целован, разумеется. Тянок видел только с расстояния не менее трех метров. Когда подходил ближе, они почему-то убегали и говорили, что от меня воняет говной. Ну ладно, сейчас не совсем об этом. В общем, начитался историй, что тянки дают всем, у кого куча бабок и пошел устраиваться в Яндекс на работу ради заветных 300к/нс. Напиздел им в резюме, что у меня опыт работы 100500 лет, что я сеньор помидор и вся вот эта хуйня, меня приглашают на собес. Стоит упомянуть то, что ко дню собеса я не срал уже 3 дня. Этот факт является печальным сам по себе, так как у меня еще с детства примета: если не посрал перед важным событием — жди беды (а кроме того, вчера я зажарил и съел крысу; да, вот так вот в общаге физтеха и двигаются). Первый случай приключился еще в девятом классе, когда была школьная дискотека (разумеется, выдавить Кузю Лакомкина я перед ней забыл). Так вот, тогда я выпил полбанки энергетика и накурился ашкуди, и чето меня начало глючить, по итогу я прыгнул в толпу со сцены в актовом зале и сломал себе шею, подумал что я Кирилл Бледный… Лежал потом в больнице с гипсом две недели, не мог повернуть головой, чем активно пользовались соседи по палате, давая мне пригубить вялого. Ну, об этом в другой раз… Так вот, наступает день собеса, мне надо хуячить из своего Долгопрудного куда-то в Москву. Надел самую приличную одежду, какую нашел, достал в первый раз одеколон, который мне бабушка подарила. Отрабатывал перед зеркалом выражения лица и свою легенду, смотрю на часы — понимаю что времени уже нихуя нет, а ехать только мне полтора часа. Разумеется, ни о каком посрать не может быть и речи. Пока бегу на станцию электричек чую нутром, а если быть точным, тем, что ниже него, что сегодня возможны осадки и даже местами град. Но назад дороги нет, как понимаете. Тем не менее, с переменным успехом добрался до офиса и даже почти не опоздал. Захожу в переговорку, и что вы думаете? В команде, которая меня собеседует не одна, не две, а ТРИ блять тянки. Я просто в ахуе стою на пороге, не знаю че делать. Все молодые причем, 7-8 по меньшей мере. Стоял так секунд 10, они смотрят на меня как на дебила, говорят “заходи…”. Это пиздец, аноны, я даже не помню, что у меня там спрашивали и уж тем более, что я отвечал. Вся кровь из мозга оттекла в пенис. Стою им, рассказываю что-то, а сам в мыслях уже представляю как меня взяли на работу, я ебу всех этих тянок и делаю на них дождь из купюр. И вот тут походу я слишком увлекся, потому что язык у меня начал заплетаться и вместо “запустил в прод” я сказал “трахнул в рот”. В этот момент я резко остановился, понял что сказал полную хуйню, смотрю на них и вижу, что у них всех глаза по 2 рубля. Думаю “ну пиздец…”. Наступило молчание, даже представления не имею, сколько оно длилось. В какой-то момент понимаю, что я сейчас сквозь землю провалюсь и ноги меня держат с невероятным трудом. И тут до меня дошло, анон. Это чувство возникло из-за огромной кучи говна в моих трусах, которая создавала дизбаланс в опорно-двигательной системе и так и норовила отправить меня на пол, словно дагестанский боец MMA, а может быть и сама выйти наружу, оповестив всех собравшихся своим присутствием. Но что более важно, куда менее устойчивыми были мои штаны, которые могли бы и не выдержать внезапно свалившийся груз и рухнуть наземь, что создало бы неловкую ситуацию — я стою без штанов перед всеми, со стоячим хуем, а на полу источает прованские ароматы куча жидкого кала. Конечно, Адам и Ева ходили нагими в саду Эдема и не стеснялись этого, но вот про эрегированные пенисы и кучи говна в Библии, почему-то, ничего не сказано. Тем не менее, словно атлант, держащий на своих плечах земной шар, оказию предотвращал уже упомянутый хуй, на твердости и непоколебимости которого, держались последние остатки моего самообладания. Не знаю сколько так могло бы продолжаться, но трюм в очередной раз дал течь, и на этот раз, судно точно должно было бы пойти ко дну, но, в отличие от первого раза, теперь матрос с палубы оповестил всех — человек перед вами обосрался. Короче, да, я перданул, причем жидко и с пузыриками. Такие звуки ясно дают понять, что человек не просто пернул, но уже усугубившуюся ситуацию усугубляло семяизвержение моего полового агрегата. В общем, как вы догадываетесь, тем самым была прорвана последняя линия обороны, так как за выбросом спермы следует рецессия полового писюна, иными словами, хуй стоять перестал, и штаны, казалось бы, уже вот-вот предательски облачат пред всеми своего носителя. В последней надежде, я хватаю себя за ремень одной рукой, затем маленькими шажками направляюсь к выходу, дабы пойти в туалет и произвести там попытку реабилитации. Найти тупзик в офисе было отдельной задачей, так как сам он состоит из каких-то разноцветных лабиринтов, в конце которых меня, видимо, ждал Минотавр в качестве финального босса. Сначала я пришел на так называемый кофе поинт, откуда на меня странным взглядом выглядывала толпа подозрительно выглядящих мужиков, если так можно их назвать. С переменным успехом, оставляя повсюду кровавые следы, я добрался до толчка, где со спокойной совестью обосрал все и измазал говном. Сидя на унитазе в состоянии некоторой непонятно откуда взявшейся эйфории, я уже было расслабился и начинал думать насчет своего следующего шага, когда вдруг… какая-то гнида вычислила меня по оставленным мною меткам, видимо, и стояла, глубоко дыша, перед кабинкой моего обитания. Я затаил дыхание, прислушался… когда вдруг НА нахуй, он начал неистово долбить по дверце, сначала кулаками, потом с разгона въезжать в дверь плечом, а я в это время сижу с голой жопой и молюсь на то, что защелка дверцы достаточно прочна. Но уже после нескольких таких попыток стало ясно: моя встреча с этим человеком — это лишь вопрос времени. И вот он стоит передо мной, а я сижу, и между нами находится лишь невыносимый запах свежевысранного коричневого смрада. Но что я вижу в его глазах? Не похоть ли это?.. Точно, это же тот мужик, который был на кофепоинте. Ни с того ни с сего, он бросается к моему писюну, на котором, кстати, из-за моей неосторожности, к уже засохшей сперме прибавились маленькие баребухи кала, и начинает слизывать всю эту субстанцию с моего конца, как будто бы перед ним находится свежее, слегка подтаявшее мороженное, с шоколадом, видимо. Анон, это пиздец. Вот такие вот люди работают в Яндексе. Не буду особо утруждать читателя описанием гомосексуального сосания пениса, скажу лишь только, что по ощущениям, это было раз в 100 приятнее дрочева. Я уж боюсь представить, что будет, если это будет делать женщина. Но это еще не все, анон. Этот хищник как-то пронюхал, что я вот-вот кончу, и, знаете что он сделал? Хуй пойми откуда, он достает стакан лавандового рафа (я это понял по аромату, даже несмотря на запах говна повсюду) и подставляет его к моему пипидастру, тем самым я кончаю ему в кофе. После чего он залпом его выпивает, вытирает остатки с усов, облизывает руку и невозмутимо выходит, а я просто остаюсь сидеть в полнейшем ахуе. Анон, мне отсосал программист Яндекса. У меня все.