Твои карие глаза

      Я не знаю какого цвета твои глаза.       Могу предположить, что они карие. Но это не точно. Я ведь никогда не смотрела в твои глаза. А могла бы.       Я не помню черты твоего лица точно. В своей голове я каждый раз дорисовываю твой образ по-новому. Как нравится мне. А теперь жду от тебя достижения нарисованного образа.       Ты разочаровываешь тем, что не такой, каким я тебя представляла. И, наверное, это звучит эгоистично, ведь мы ничем друг другу не обязаны.       Ты знаешь, сегодня шел дождь, а я забыла зонтик дома.       Быстрыми шагами передвигаясь по улицам, минуя не интересующие меня серые дома, я представляла, что, возможно, задержись я на пару часов, мы могли бы идти вместе. Но обстоятельства сложились иначе, поэтому моя куртка промокла насквозь.       Интересно, о чем ты думаешь, когда мы случайно встречаемся в длинных коридорах? Кажусь ли я слишком скучной? А может мрачной? Или легкомысленной? Какая я в твоих глазах? Тысячи подобных вопросов мучают меня, но я никогда не собираюсь задавать их тебе.       Возможно, ты бы оценил мое чувство юмора, если бы я смогла — преодолев барьер из неловкости, значительной разницы в возрасте и страха ошибки — рассказать тебе что-нибудь. Но когда ты рядом, я не нахожу достойных ответов. И это меня злит. Я чувствую себя слишком ограниченной в такие моменты.       Может поэтому я никогда не смотрю в твои глаза?       Когда мы снова встречаемся в длинном коридоре, я отворачиваюсь, увлекаясь пожарным гидрантом. Красный, чтобы точно заметили.       Ты проходишь слишком близко, поэтому я невольно задерживаю дыхание. Сердце замирает, и я ускоряю шаг, чтобы стук подошвы совсем не женственных кроссовок заглушил барабанную дробь сердца, которая отыграется за каждую миллисекунду застоя.       А вечером я фантазирую, как в этом длинном коридоре ты остановил меня, подметив заалевшие щеки.       Скажи, ты замечаешь мои взгляды исподлобья? Ненавязчивые и смазанные, будто я просто оглядываюсь. Вряд ли. За долгие годы я отточила свои навыки наблюдения до высшей степени незаметности. Иногда я намеренно допускаю ошибки, чтобы меня ловили на разглядывании, но никто не может разгадать мои мысли. Я иногда сама путаюсь, о чем думаю.       Ты шутишь не смешно, но я не могу удержаться от скрытой за ладонью улыбки.       Я боюсь этого странного чувства, словно яд распространяющегося в моем организме. Мне откровенно претит то предвкушение, которое я испытываю перед встречей. Я знаю как избавиться от него — окончательно разочароваться.       Я впервые неотрывно смотрю в твои карие глаза, не боясь быть пойманной. Ведь я ничего плохого не делаю.       Ты снова улыбаешься, как делаешь это каждый раз в разговоре с другими, и встречаешь мой прямой взгляд. Не в область желудка или ботинок, а в глаза.       Теперь я могу сопоставить твой образ в своей голове и реальный. Ты худее, чем мне казалось. Кожа на полтона светлее, а прическа забавнее. Кажется, я слишком сильно «отфотошопила» твое лицо в своей голове.       Но твой голос все еще бархатист. От него по моей спине бегают мурашки.       Я благодарна тебе, что неосознанно, но ты помог мне избавиться от щемящего чувства в груди. Спасибо, что оправдал ожидания и разочаровал.       Длинный коридор — ностальгия накатывает — и карие глаза с улыбкой тонких губ. Неощутимый шлейф мужского одеколона, который больше не вызывает прежнего смущения.       Я, проходя мимо, легко улыбаюсь и неразборчиво шепчу слова приветствия, боясь спугнуть приятную негу. Ты улыбаешься в ответ, оставляя на мне смазанный след от пары карие глаз.