Нарисованное небо

Нарисованное небо над нами. Оно серого цвета, как наша жизнь. Она не имеет смысла, если конечно смысл жизни не в наркоте, алкоголе и жилание сдохнуть. Постоянная апатия нахлынет с ещё большей силой, и я уже не выдержу этого удара. Я покину своё тело, пока буду под кайфом. Рядом её тело, она тоже по кайфом. Автостоп по магазинам, каждый день одно и тоже: закладка, магаз. Снова захожу в знакомый магазин и беру всё тот же набор: пиво и водка. После иду до неё. Опять бухаем или торчим, что будет уже после - не важно. На отходах не хочется жить, когда трезвая - тоже нет жилания. Мне кажется, что моё тело создал бог для того, чтобы издеваться хоть над кем-то. Мы испачкались по локти в этих людях некрасивых, они все недостойны жизни, я тоже. Но она... Она достойна сомого лучшего, что есть в этом мире, но вновь выбирает меня, наркотики и суицид. Возможно это её протест, но кому? Я живу так, потому что я... Я не знаю, просто всё так получилось, и менять не хочется, сил не хватит. Мы посмотрели на разных людей: добрых никто не любит, а только использует. Уроды - это мы, и те, кто заслужил смерти. Мы падаем бухие в сугробы, пытаемся спрятаться в них от этого мира. Я очень привыкла к мыслям о суициде, мне кажется, что первое о чём я думаю это не Даша, а самоубийство. Суицид - самый лучший способ не терпеть до конца жизни. Суита и постоянная беготня от мусоров, или за новой дозой разрушает мой организм, я просто хочу вечно спать. Сегодня чуть не сдохла, передоз, она спасла меня. "Твой второй день рождения"- сказала она мне, я просто глупо улыбнулась ей, хотя мне бы хотелось, чтобы её в момент передозировки не было рядом. Мой организм вновь пытается что-то сделать, чтобы спасти меня от меня. Но моё тело против этого. Оно вновь попускает, чтобы вновь мне нажраться в сопли, и видно в этот раз мне хватит сил убить себя. Доползти до тумбочки, взять с неё лезвие и вскрыть вены. Или может выпрыгнуть в окно. Взять шнур и повеситься, что угодно, только не находиться в этой жестокой реальности. Мы вновь вместе на кровати лежим и несём бред, из-за наркотиков мало что понимаешь, или уже наши мозги не соображают, ещё чуть-чуть и они разъебутся на тысячи мельчайших осколков. А на полу станут одним целым, перемешаются в одну грязь и растекутся, приняв неестественно грязный оттенок. - Ты у меня есть, зачем мне кто-то?- Спросила она у меня. - Мы же с тобою звёзды, я надеюсь, не забыла? - Я это никогда не забуду. Я не забуду всё, что ты для меня сделала... Пауза как будто продолжалась вечно, я пытаюсь собраться с мыслями и сказать хоть что-то. В итоге я просто пододвигаюсь ближе и целую её в губы. Они такие сухие, потрескались на морозе. Поцелуй смазанный, ужасный и мерзкий, если окунуться в глубь нашей жизни. Мне кажется, что она перенела мои мысли... Мне кажется, что она тоже думает о смерти по несколько раз на дню. Я уже не помню, как появились мысли о суициде, но помню, как появились мысли о ней. Это было прошлой зимой. Она проходила мимо, а я шаталась из-за того, что была бухая. Она мне помогла дойти до дома, и после того, как я отошла от всей этой хуйни, мне показалось, что я больше не встречу её никогда и не где. Мне казалось, что это какая-то невиданная сила мне помогла. Потом меня друг на вписку позвал, там я её второй раз и встретила... Мы когда-нибудь найдём друг друга в петлях на прокуренных квартирах. Почему? Потому что наши мысли открыты, как книжка. Мне кажется, что мы просто ахуенное смотрится. Все ей завидуют, хотя я даже не знаю чему. Я же её убиваю, но она готова на всё. Меня уже ничего не берёт, а у неё только сильнее проявилась зависимость. Её родители поддерживают её, а меня мать из дома выгнала. Она достойна всего самого наилучшего, а мне бы удостоится рядом с ней побыть. Это сравнение можно продолжать вечно. Мне бы хотелось сбежать в кровать вместе с ней от слишком суровой реальности. Иногда я не верю в реальность происходящего. Весь бред на яву, а не во сне - я под наркотой или может достраиваю своим сознанием бред, происходящий в тот момент. Я пытаюсь собрать все мысли воедино, но выходит то, за что меня бы упекли куда-нибудь. Пока она отходила от очередного наркотического трипа, я допила последние капли водки со дна бутылки. Я извинилась, но мне кажется, что это делать не обязательно, всё равно это всего лишь две стопки, которые мы бы выпили в двоём, но не судьба. Мне вообще кажется, что судьбы не существует, мы делаем свою историю. Если бы судьба была, то я бы уже лежала мёртвая в земле, но я всё ещё тут, хотя моего желания здесь находиться нет. Мой внешний вид убит и потаскан. Больше не хочу улыбаться или веселиться. Моё лицо приняло единственный облик. Убитый человек внутри, скоро убьёт себя, показав это снаружи. Лишь она придаёт моей жизни белых красок, делая её чёрно-белой. Цветных красок уже никто не сможет мне дать. Сегодня мне приснился очень страшный сон, казалось бы, что может быть страшнее моей жизни? Или может моих мыслей? Мне приснилось, как я где-то под землёй, полки деревянные, и я разрушаюсь на части. Вытаскиваю из своего тела кости и кладу на эти полки. Но всё же я делала это аккуратно, терпеливо, клала так, чтобы не упали. Только я не знаю как моё тело без костей держалось. Проснулась с неприятным осадком где-то в области сердца. Суки! Никто теперь из вас, всех тех, кто оскорблял меня, вы все больше не сможете назвать меня ребёнком. Я больше не впечетляюсь каждой хуйне, больше не обижаюсь, я больше ничего не чувствую. Но она... Она заставляет выдать хоть что-то похожее на улыбку, каждый раз появляясь в моей жизни. Блять, я как будто хочу разорваться на две части, одной частью быть в загробном мире, а другой рядом с ней. Мы когда-нибудь развалился. Когда-то на нас дунуть не с такой силой, как прежде, но мы развалимся, посыпимся, как карточный домик, нас больше не будет возможности собрать. Но скорее мы развалимся в ожидании поправки. Мы надеемся, что нам станет легче, но не хотим для этого ничего делать. Я искала очередную закладку, но вместо неё нашла свой труп. Мне кажется, что это была просто галлюцинация, хотя было довольно интересно посмотреть на это. Мне так хуёво стало. На меня обрушилась волня тревоги. Я попыталась уснуть, но вместо нормального сна, я видела лишь флешбеки. Её обнажённой. Я не знаю, что мне чувствовать, я не заслуживаю, я не заслуживаю этого, даже просто прикоснуться к ней. Но она позволяет всё. Я умираю? Я настолько плохо себя чувствую, что не хочу улыбаться, находясь с ней рядом. Мы снова выпиваем, слишком много, слишком много. Такое чувство, что это последний раз. Какой-то острой хуйнёй пытается нацарапать улыбку на моём лице, наверное это иголка от тату машинки. Тревога всегда приходит и будет приходить, но счастье ко мне уже никогда не прийдёт.