Истинный путь саморазрушения

      Я навсегда запомнил цвет твоих глаз. В каждой толпе, очереди в супермаркете, в людных местах — я везде ищу этот зеленоватый оттенок очей, которые обнимали меня тёплой нежностью в холодные осенние дни.       Я до сих пор помню, каковы на ощупь твои волосы. Мягкие, приятные... Когда ты лежал на моих коленях, рассказывая мне о тяжёлом рабочем дне, я с интересом перебирал твои прядки, слегка путаясь пальцами в них, а затем переспрашивал, не больно ли тебе? А в ответ ты лишь поворачивался в мою сторону, дружелюбно улыбаясь. Мне хватало единой твоей ухмылки чтобы понять всё, что можно выразить словами.       Со слезами я вспоминаю все твои касания. Они были осторожными, нежными... Ты так боялся доставить мне какой-либо дискомфорт, что всегда просил разрешения дотронуться до моей кожи. А опасался ты этого очень зря, ведь с тобой я чувствовал себя в самом надёжном месте в этом прогнившем мире. Я чувствовал себя в безопасности. В твоих худощавых пальцах я готов был утопать, ведь я доверял каждому твоему прикосновению.       Я идеально помню все черты твоего лица и каждый рельеф хрупкого тела. Миловидная улыбка, маленький носик и сияющие глаза... Они околдовывали меня с каждым разом всё сильнее и сильнее, не позволяя сомневаться в своих чувствах ни на секунду. Тело твоё не имело каких либо изъянов — мне хотелось зацеловать тебя с головы до кончиков пальцев на ногах, лишь бы ты понимал, что ты дороже любого бриллианта за бешенные зелёные купюры.       Каждое твоё слово будто штампом отпечаталось в моих воспоминаниях — я наизусть помню каждый твой комплимент, обещание, жалобы на скучное бытие, и даже самое простое: я люблю тебя. Я помню, как искренне звучало это из твоих уст.

Но больше ты мне никогда не скажешь этого. Тебя больше нет со мной.

      После того дня жизнь разделилась на «до» и «после». Я же помню, я всё помню.       Как оказалось, все слова и клятвы твои смысла не имели. Ты оказался гнилым человеком, от которого воняло протухшей плотью и душой. Сердца у тебя не было, как и правды во всех обещаниях. Это была измена.       Набравшись смелости и уверенности, ты позволил мне узнать обо всём. Позволил узнать о девчонке, которая украла все твои чувства и человечность. Внутри меня всё замерло. Казалось, что на мгновение я перестал существовать. Не хотелось верить, лишь отрицать всё услышанное. Разве такое может быть? Разве мог человек, который желал построить со мной счастливое будущее, вот так вот просто отказаться от всех наших совместных планов и мечтаний? Разве мог человек, который меня любил, целовать другую особь?...

Я не смог смириться. Он ушёл. С концами.

      После поведанной информации ты исчез с моей жизни. Исчез по собственной воле, навсегда, исправившись в пустоте моего сердца. Сердца, разбитого вдребезги, в котором нет ничего кроме кромешной тьмы.       Мне больно. Больно по сей день. Трудно поверить, что столько времени ушло на глупую клевету со стороны партнёра. Я ведь любил его. Люблю до сих пор.       Когда ты ушёл, твой внутренний мир будто расцвел. Ты счастлив. Да, с ней ты действительно счастлив и совсем не стесняешься делиться этим на публику. Неужто, проблема во мне? Я был недостаточно идеальным для тебя? Из-за этого ты выбрал не меня? Ты больше не вернёшься?

Очнись, прошло уже 2 года.

      Да. Время без тебя тянулось долго. Каждый новый наступающий день терзал меня с новой силой. На протяжении этих двух лет я пересматривал наши совместные фотографии и видео ежедневно. Воспоминания с тобой не давали мне покоя ни на минуту, твоя улыбка всплывала в моей памяти слишком часто.       В этой квартире о тебе напоминало всё. Мягкие игрушки, которые ты называл нашими детьми, мой компьютер, за которым мы вместе просиживали часами, лишь бы скрасить нудное бытие, моя кухня, где ты готовил завтраки на двоих, мои футболки, в которых ты так обожал спать в летнюю жару...       Я не заходил в доту с того самого переломного дня. Мне стало тяжко садиться за своё рабочее место, где ранее часто сидел ты. Стало тяжко глядеть на стену напротив кровати, где ты вешал наши совместные фотокарточки, называя их семейным фотоальбомом. С тяжестью мотаюсь по собственному дому, в котором мы ранее жили вдвоём, я вижу тебя в каждой частике этого тусклого места.       Моё нутро было опустошено. Я мониторил все твои социальные сети, наблюдая как ты веселишься уже не со мной. Ты отпустил и продолжил жить, а я — нет. Я существовал. Существовал, мечтая о тебе каждый, блядский день этих двух лет.       И сейчас, лежа в горячей ванне, со вспоротыми венами твой силуэт всё равно мелькает передо мной. Я жил прошлым, я жил нашими с тобой счастливыми днями, пока ты наслаждался тем, что имел в настоящем. Узоры, которые вырисовывает моя кровь в воде — посвящены тебе. И остатки моего ничтожного существования также были лишь для тебя, моей единой любви.

Ты был моим смыслом. Смыслом вскрыться.