"СТОЙ! ЕСЛИ ТЕБЕ ДОРОГА ТВОЯ ЗАДНИЦА - НЕ ХОДИ ДАЛЬШЕ!"
Надпись сопровождалась рисунком указанной части тела, которую как бы разрывало на две половинки. Вняв предупреждению, я решил не ходить, а поехал на велосипеде. Однако с вышки по мне заработали из пулемёта, вынудив бросить велик и упасть на землю, накрыв голову руками. - СТОЯТЬ! - проорал голос в мегафон. - ОСТАВАЙТЕСЬ НА МЕСТЕ, ИЛИ БУДЕМ СТРЕЛЯТЬ! Я и сам не дурак - послушно лежал. Ко мне подъехал БТР, из которого вышел пузатый капитан и строго потребовал встать. - Чего прёмся? - рявкнул он. - Написано же - низзя! - Не написано, - ответил я. - Как это? Ещё как написано! - усы капитана гневно зашевелились. - Там написано, что если мне дорога моя задница - дальше не идти. - А тебе что же, задница не дорога? - Очень дорога, но мне туда надо. - Надо ему! А ну развернулся и почапал назад! - Нет! - топнул я ногой. - Только вперёд! - Какой упёртый... Ну ладно, если прям очень-очень надо, можно и договориться. - Могу предложить... вот, - сказал я, поднимая с земли велосипед. - Чего?.. - капитан окинул старенький велик брезгливым взглядом. - Вы на внешний вид не смотрите. Он меня из Воронежа прям сюда домчал, причём всего за какие-то полдня. На нём можно куда хочешь доехать. Вот куда бы вам хотелось? - На Мальдивы, - расплылся в мечтательной улыбке капитан. - Легко! Просто вот сюда садитесь, педали крутите - и уже до завтрашнего вечера на Мальдивах будете. - Прямо вот так? Не, ну раз так... Ребята, пропустите этого убогого! Ну а я... а я поехал! - взгромоздившись на велик, капитан начал крутить педали и под сопровождение отчаянного скрипа направился в Мальдив. Меня же группа солдат перевела через границу и вывела к изрядно растрескавшейся асфальтовой дороге, ведшей вглубь Зоны. - Хрен знает, что ты забыл в этом обезьяннике... но раз так надо... то вот, - сказал один из военных, жестом указывая на дорогу. - С шоссе не сходи, тут метров на пятьдесят мины кругом. Так я и направился в Зону, из оружия и денег имея при себе гордое ничего. Благо, окраины всё же не изобиловали всякого аномального рода опасностями. Первым местом, куда я пришёл, оказалась деревенька, населённая... что-то я не очень понял... Рядом с дорогой, разделявшей деревню пополам, стоял старенький пассажирский автобус, разрисованный во все цвета радуги и всякие цветочки, а венчала всё это дело крупная надпись "СЛАДКИМ ПОПАМ - КРЕПКИЕ ЧЛЕНЫ!". Вход охранял паренёк в розовой курточке и штанцах со стразами, в руках у которого было дилдо. Движимый крайне противоречивыми чувствами, я осторожно приблизился к постовому. - Фи, - презрительно окинул он мой непритязательный прикид. - Фу, - ответил я в его же манере. - Ты что, гетераст? - причмокивая напомаженными губёшками, спросил парень. - Ну... в общем и целом, да, наверное, - ответил я. - Фи-и-и, тогда тебе здесь не рады. Вот же, - он указал на автобус с приветственной надписью. - Не понял, вы тут что, все педики? - чего я точно не ожидал увидеть в Зоне, так это подобного. - Самые форменные! - гордо кивнул парень. - Если хочешь в лагерь, нужно пройти поп-контроль. - Это как? - настороженно поинтересовался я. - Заняться со мной сексом, - осклабился постовой. - Ну нет, звиняйте, - отрицательно покачал я головой. - На нет, и иди в пизду! - отверстие дилдака угрожающе уставилось в мою сторону. - Да, наверное, пойду, - согласился я и двинулся вдоль ограждавшего дома забора, также ярко разрисованного. Как мне кажется, из домов доносились какие-то стоны и вскрики. Решив попытать счастья с другой стороны, я направился к противоположному входу в деревню, охраняемому парнем в костюме жёлтого презерватива, который сосал леденец в виде члена и размахивал на манер дубинки резиновой анальной палочкой. - Чего тебе, противный? - спросил он, увидев меня. - Да вот... пройти бы, - хоть я и сомневался, нужно ли мне вообще туда, таки решил попробовать. - Поп-контроль проходить будем? - парень хлёстко стукнул себя палочкой по ладони. - Не, что-то не хочется... - Тогда иди лапай сиськи, извращенец! - охранник замахнулся на меня, вынудив отступить. За деревней я увидел открытый погреб, двери в который были разрисованы всякими похабными картиночками гомосексуального содержания. На дверях красовалась надпись "ГОТОВЬ ЖОПУ". Поскольку деваться всё равно было некуда, я спустился по лестнице к розовой двери с приклеенными к ней образцами секс-игрушек, которая отперлась со звуком, напоминающим стон оргазма. В углу я заметил направленную на меня камеру, глазок которой напоминал открытый рот. - Ну здоров, гомик, - поприветствовал меня мужчина, сидевший за прилавком. Этот толстый дядька был одет в обтягивающий костюм БДСМ и пытался чесать у себя за ухом плёткой. Над прилавком красовался радужный плакат "ЗАНИМАЙТЕСЬ ЛЮБОВЬЮ, А НЕ ВОЙНОЙ". "Зря я сюда пришёл", - подумалось мне. - Ну, чё стоишь? Подходи, я не кусаюсь. Хотя... хы-гы, - он ударил плёткой по столу. Осторожно приблизившись на полшажка, я поинтересовался: - А вы-то... ещё кто? - Ну как можно не узнать? - оскорбился мужик, пошевелив усами. - Я же торговец Пидорович! Самый большой ассортимент секс-игрушек во всей Радужной Зоне! За спиной торговца и правда красовалась впечатляющая коллекция, где, как мне кажется, воплощалась любая, даже самая феерически-извращённая фантазия. - Брать что-то будем? - спросил Пидорович. - Да ну... мне бы оружие. Знаете, чтобы отстреливаться. - Хм, ну есть у меня кое-что, есть, - Пидорович встал, прошёл к стеллажам и вернулся со странной штукой подозрительной формы. - Это что такое? - я даже в руки сие нечто боялся взять. - Это Cum-shot, - ответил Пидорович. - Последняя разработка для ненасильственного сопротивления. Чем платить будем? - А-а-а... - растерянно отозвался я. Денег-то у меня не было. - Можно и натурой, хы-гы, - торговец снова хлестнул плёткой. - Нет, спасибо, я это... пойду, наверное, - попятился я. - У-у-у, скромник, да? - добродушно прищурился Пидорович. - Ну так уж и быть, отдам за так. - Да? - не поверил я. - У нас специальная акция действует для тех, кто только вливается в коллектив, - торговец подтолкнул Cum-shot в моём направлении. Осторожно приблизившись, я взялся за странный выступ на не менее странном оружии и потянул на себя. В этот же момент Пидорович вновь хлестнул плетью, заставив меня отскочить. (Но успев схватить Cum-shot, таки). - Хы-гы, - вновь изрёк торговец. От греха я поспешил покинуть погреб и оказался в замешательстве. Куда теперь идти - я не знал. Зона оказалась совсем непохожа на то, что я себе представлял. Пока я в замешательстве торчал рядом со входом в погреб, ко мне приблизился ещё один весьма странного вида мужчина, одежда которого напоминала банан со сползающей сверху кожурой, обнажавшей головной убор, напоминавший головку члена. - Что стоим без дела? - попричмокивал он, покачиваясь взад-вперёд с закреплённым у него на поясе гигантским страпоном, угрожающе "смотревшим" прямо на меня. - А тебе какое дело? - спросил я, пытаясь разобраться в устройстве Cum-shot’а с его яичкообразными выступами. - А, тут надо яички сжимать, - оживился мужик, глядя на моё оружие. - Пожамкай их, пожамкай. Поперекатывай! Он говорил с характерным придыханием, смотря на мои руки взглядом, подёрнутым поволокой возбуждения. Осторожненько, я решил последовать его совету - начал "жамкать и перекатывать". Вскоре ствол Cum-shot’а запульсировал и изверг из своего дула вязкую белую струйку, от которой обильно шёл пар. - Тьфу ты, это ещё что? - брезгливо поинтересовался я, в то время как мужчина-"банан" радостно захлопал в ладоши и засмеялся. - Вот так, вот так! Чем активнее и виртуознее жамкать - тем больше струя! - Этого и следовало ожидать, - вздохнул я, опуская оружие, из отверстия которого ещё капало. - А ты новенький у нас, да? Новенький? Ути-пути, люблю сладеньких невинных мальчиков... - Ты чего хотел-то, мужик? - А, точно, позвольте представиться! Гейннадий Болт, посвящаю новичков в жизнь нашей Радужной Зоны... опытным путём, э-хе-хе, - Болт поклонился, качнув головным убором и страпоном. - Типа проводник, что ли? - Можно и так сказать, и-хи-хи, - Болт кокетливо качнул бёдрами, одновременно с чем игриво покачнулся и страпон. - Н-да. Ну и куда ты можешь меня отвести? - О-о-о, рекомендую посетить гей-бар "100 эякулен", это настоящая радужная жила нашей Зоны! - Э-э-э... ребят, а у вас тут, в Зоне, натуралы вообще есть? - Натуралы?.. - губёшки Болта печально опустились. - Ну, слышал я, на Янтаре, отгородившись от всего цивилизованного общества, сидят несколько... в бункере своём. Несчастные люди, - он шмыгнул носом. - А ты можешь меня туда отвести? - А тебе зачем? - подозрительно взглянул на меня Гейннадий. - Ты сам, часом... не из этих? - Не-не, я нормальный, этот... Жопотрахий Кончитов, - соврал я. - Просто хочу тех натуралов в истинную веру обратить. - Много кто пытался, но крепко они замуровались... никого не пускают! - Нельзя оставлять попыток! - изобразил я всю решительность, на изображение которой был способен. - А то, глядишь, изобретут там какой-нибудь гетеро-вирус, и будем тут все по бабам! - Свят, свят, свят! - отшатнулся Болт, размахивая перед собой ладонью, словно разгонял невидимых чёртиков. - Не упоминай всуе это страшное слово! Никаких баб в нашей Зоне! - Хорошо, хорошо... ну так, отведёшь меня туда? - Ну отведу, отведу... раз такая благая миссия, как же не отвести! Мы с ним пошли через железнодорожную насыпь, а точнее - через туннель, в котором я впервые увидел аномалии, похожие на марево в жаркий летний день, и искорки, по-моему, вверх поднимались. - О, это... - Это "Пламя страсти", самая горячая аномалия Зоны! - пояснил Гейннадий, доставая что-то из розового поясного мешочка, обклеенного пошлыми стикерами с участием смазливых мальчиков в масле. - Только уж очень горячая, хи-хи, прямо-таки сжигающая. Надо осторожней с нею быть! Размахнувшись, Болт бросил то, что достал из мешочка, в ближайшую аномалию, и она тут же вспыхнула столбом ослепительного пламени, от которого пришлось заслоняться рукавом. - О-о-о, как шкворчит! Слушай, Жопотрахий, я вдруг стра-а-ашно возбудился! Давай жахнемся! - Чего?.. - опешил я, уж никак не ожидая подобного поворота. - Дай я тебя набутылю! Ах, ну или ты меня - уж без разницы... - Эй, эй... - я попятился от проводника, шедшего прямо на меня с покачивающимся из стороны в сторону страпоном. - Помогать ближнему своему в его потребностях - закон Радужной Зоны! Он для всех един! - Стой! Ближе не подходи! Зараза... Я принялся неистово тереть и жамкать яички Cum-shot’а, который от интенсивности моих манипуляций очень скоро изверг на Болта целый поток вязкой и шипящей жидкости. - А-а-а, да-а-а, ещё-о-о! - Гейннадий подставил рот под струю и параллельно принялся растирать по себе спермообразную субстанцию. Я направил струю ему на лицо, чтобы ослепить, и пока Болт ворочался на земле (липкая субстанция сковывала его движения), сорвал мешочек с его пояса и в темпе пошёл по туннелю, бросая перед собой... ну да, кто бы сомневался, разноцветные миниатюрные резинки в форме членов. От сработавших аномалий шёл дикий жар, так что туннель я покинул, будучи насквозь пропотевшим. С точки зрения местных обитателей это было, наверное, сексуально. Утирая пот, я обошёл по солидной дуге заброшенную ферму, где могли водиться ещё какие-нибудь пидорасы. Но таки, пытаясь избежать встречи с пидорасами, на них и наткнулся, ибо они устроили засаду в небольшом лесочке, который я пересекал, не желая возвращаться на дорогу и дополнительно светиться. - Ути-пути, какой сладенький, - из-за деревьев выскочили трое. Они стянули с себя куртки лесной расцветки и вывернули наизнанку. Изнанка оказалась в ярких, кислотных цветах, а в разных местах на ней красовались мотивационные надписи вроде "Тугая попка - в тесноте, да не в обиде" и тому подобное. - Иди сюда, зайчик, мы дадим тебе морковку! - Боже, вы ещё кто? - Мы гомпники! Караулим сладеньких мальчиков, чтобы сделать гэнгбэнг... Поняв, чем пахнет, я тут же принялся растирать яички Cum-shot’а. Меня брали цепью, и когда их наманикюренные пальчики уже потянулись ко мне, Cum-shot наконец изверг струю. Я принялся неистово водить оружием влево-вправо, залепляя лица гомпникам липкой субстанцией. - А-а-ай, грязный пидор! - закричали они, пытаясь отодрать липкую, вязкую жидкость со своих глаз. Я же очертя голову бросился через лесок.***
Я шёл целую ночь и совсем выбился из сил, но продолжал идти. В каждом шорохе мне мерещился какой-нибудь гомпник, и я тут же начинал тереть яички Cum-shot’а, но всегда оказывалось, что тревога ложная. При этом, ни на одного мутанта наткнуться так и не довелось, хотя они вроде должны здесь водиться. К утру, шатаясь от усталости, я нежданно вышел к гигантской котловине, на другой стороне которой торчали какие-то частью уныло-серые, а частью разрисованные в радужные цвета корпуса. В самой же котловине стелился небольшой туман, посреди которого виднелись сеть мелких болотцев и такой же разрисованный бункер, перед которым шевелилась какая-то разноцветная масса. Вспомнив, что местные натуралы обитают в каком-то бункере, я решил, что вот и он, хотя разноцветная масса меня малость смущала. Но что ещё делать, я не знал, поэтому спустился (и скатился) по крутому склону, а затем направился к бункеру. Чем ближе подходил, тем больше понимал, что разноцветная масса - это ничто иное, как внушительная толпа народу, пёстро разодетая и размахивавшая радужными флагами, громко скандируя: - НЕТ ГЕТЕ-РАСТАМ! НЕТ ГЕТЕ-РАСТАМ! Перед всей этой толпой стоял раскладной столик, за которым на раскладном стулике сидел какой-то важный человек с макияжем, пирсингом и модной кислотной причёской, держа в изящно сдвинутых пальцах розовую ручку, стилизованную под, кто бы сомневался, член с яичками. По бокам от него стояли двое охранников с настолько гигантскими дилдачищами в руках, что поместились бы они в задницу разве только у великана. - Стойте, дорогой гейсподин! - взмахнул рукой человек, сидевший за столиком. - Прежде всего, мне нужно задать вам пару вопросов... Присаживайтесь! - он указал рукой в сторону стула напротив, в середине которого вверх торчал фаллоимитатор. Я присел и поёрзал, ибо чёртов зудящий вибратор оставлял мало места. - Итак, ваше имя? - спросил человек за столом, занеся ручку над раскрытой тетрадью в следах будто от губной помады. - Жопотрахий Кончитов, - я решил придерживаться старой легенды. - Ваш гендер? - Э-э-э... да я... Ми-24 "Апач", - сказал я первое, что пришло в голову. - Хм-м-м... я такого не знаю, но их с каждым днём всё больше, так что пойдёт. Какие местоимения предпочитаете? - Да ну... - вот здесь я окончательно перестал что-либо понимать. Я напряг память, ибо мне казалось, что про местоимения что-то было в школе. Но никак не мог вспомнить, что именно. Человек за столом выжидающе стучал ручкой по тетради и, кажется, начинал что-то подозревать. Я заметил, что охранники поднапряглись. Нет, ощутить в себе их дилдаки точно не входило в мои планы... - Странный вы какой-то, - проявил наблюдательность регистратор. - Носите непонятно что, выглядите неопрятно, местоимений своих не знаете. И гендер у вас... хм... даже по меркам гендеров странный. Что-то явно не так. Его постукивания ручкой по тетради становились всё более угрожающими. - Так я новенький, ребята. Недавно осознал себя... э-э-э... нетрадиционно ориентированным, едва только в движуху влился. Опыта вот помаленьку набираюсь! - А-а-а... - регистратор расплылся в понимающей улыбке, и напряжение спало. - Ну, это известное явление. Общество, знаете, душит, грамотности - никакой... Нелегко таким, как мы. Но не переживайте, теперь вы среди своих, ваша сознательность скоро вырастет... - Ага, очень рад, - нервно улыбнулся я. - А не подскажете, что тут вообще происходит? - я кивнул в сторону толпы, продолжавшей скандировать. Некоторые раздевались догола и под одобрительные хлопки остальных исполняли что-то вроде эротических танцев. - Да пытаемся наставить на путь истинный презренных гетерастов, которые заперлись там, внутри, - сморщился регистратор. - А что, не открывают? - Увы, не открывают... Уж неделю здесь парад проводим, а они упорствуют. - А может, я попробую? У меня такой видок, что... может, и сойду за своего, - решил рискнуть я, чувствуя, как гулко бьётся сердце. - О, может, вас нам сам Бог послал - известный гей, между прочим! - обрадовался регистратор. - Конечно, попробуйте! Проходите! - он сделал широкий приглашающий жест в сторону бункера. Толпа протестующих расступилась передо мной, и я подошёл к двери, над которой был виден круглый глазок камеры. Не зная, куда тут говорить, я просто встал на цыпочки, максимально приблизившись к глазку, и произнёс: - Кхе-хем... я ебу баб, и горжусь этим. Некоторое время ничего не происходило, но затем автоматическая дверь с лёгким шипением приоткрылась. Я тут же проскочил внутрь, боясь, что радужная толпа может последовать за мной. Как только я оказался внутри - дверь тут же и закрылась, а после герметизации шлюза открылась вторая дверь, пропуская меня внутрь бункера. - Хвала силам небесным, хоть кто-то из наших! - ко мне подскочил седой человек в белом халате и так крепко пожал руку, что чуть не оторвал. За его спиной находились ещё двое сотрудников помоложе. - Что тут вообще происходит? - недоумевающе спросил я. - Эх, видите ли, большинство мужиков ушли на войну... а в России, как приняли закон о гей-пропаганде, беженцы, из этих вот, ломанулись кто куда... и к нам. Кто из натуралов остался - либо тоже ушли, либо приспособились. Особенно торговцы, которым бизнес терять неохота, тоже ориентацию сменили. Конъюнктура-с... Так и стала Зона Радужной. - Ну дела... - присвистнул я. - А мутанты куда подевались? - А... эти бедняги... - седой профессор вздохнул. - Им совсем не повезло. Тут и сообщества зоофилов образовались, а на многих животинок облавы устроили, на афродизиаки разобрали. Давно я уж не слышал, чтобы какие-то мутанты в Зоне встречались... - Чёрт, вас же сюда на вертолёте должны привозить, или как? Может, звякнете им, это... чтоб забрали нас отсюда! - Да нам, знаете, антенну связи повредили. В первый же день, как эта толпа о нас прослышала и сюда пришла. - Вот зараза... Ну, я не электрик, или кто там этим занимается, ничем здесь помочь не могу. - Жаль, жаль... - погрустнел профессор. - Но знаете, я могу до границы сбегать и воякам передать, чтобы вас забрали. - В самом деле? - профессор расплылся в улыбке надежды. - Ага. Только вы это... меня уж не забудьте тогда. Мне бы документики малость подправить, и билеты купить... на Мальдивы. - Господи, если заберёте нас из этого ада - всё, что угодно! - горячо заверил меня старый учёный.***
- Хорошо, что мы с тобой смогли сюда вырваться. - Да неплохо! Мы с бывшим капитаном пограничного блокпоста Чернобыльской Зоны чокнулись и принялись через соломинки высасывать вкуснейший коктейль, загорая на берегу тёплого моря, успокаивающе плещущего небольшими волнами.