Стихи

10 февраля, 24год, время 00:23 Почему невозможно придумать аппарат читающий и записывающий мысли, я бы очень его себе хотела, вот купил ты его, распаковал, почитал инструкцию, и выключив свет, посидев минут 5 в тишине, включаешь, а он все записывает, ты думаешь, думаешь и думаешь, даже разговаривать не надо или писать, как я сейчас, ты бы сидел, до изнеможения, а потом убрал бы это все от греха подальше и со спокойной душой пойдешь снова жить эту жизнь. А потом как заскучаешь, возьмёшь ее запрешься в комнате и сядешь читать. Знаешь после таких записей ты понимаешь себя, понимаешь кем являешься, каким человеком, ты будто смотришь на другого человека. Я оказывается совсем на такая какой себе казалась с самого рождения, я полная противоположность своим представлениям. Я чувствую себя отвратительно, ужасно, мерзко, я не хочу никого расстраивать или обременять, это не из-за людей, я сама поставила себе такой ультиматум, я хочу приносить людям радость, счастье и улыбки, но, когда наступает это, я не знаю что с собой делать, я должна нести радость, и как можно больше и чаще, что бы у всех поднималось настроение если они грустят, но, я ненавижу это, вот бы никогда не чувствовать это. Я хочу умереть, хочу изрезать вены, повеситься, облиться бензином и поставить зажигалку на таймер, чтоб сидеть свое тело без остатка, хочу утонуть, лишиться мозгов, с ними так тяжело, они весят как вся вселенная, там столько всего, что порой хочется повеситься, такое огромное колличество потоков мыслей утомляет, угнетает и не даёт отдыхать, как можно жить, не отдыхая от своей же головы, прошу дайте банку я отложу их на ночь. Я ничего не хочу, ничего, абсолютно, просто прекратить бы существование. Эта скука и бездействие убивает, я хочу заниматься и готовиться к экзаменам, но у меня нет сил, я не могу заставить себя, как бы я не пыталась сесть и открыть задачник я пропадаю и просыпаюсь только когда закрываю его, я за все эти время ничего не делала. Вот бы можно было заварить чай для продуктивности, было бы так хорошо. Мне так нравиться смотреть на стену, встать,сесть впритык к ней и просто смотреть, пытаться отключить мозг, перестать думать, просто смотреть и существовать. Какое-то время я мечтала сделать себе лоботамию, пока не узнала, что эта процедура не отключает "я не хочу, мне лень, я не буду" я думала после лобатомии ты становишься роботом, но нет, все не так легко и просто. Жизнь утомительна, но я не могу покончить с собой, религия, я ее люблю, она не позволит, он не позволит и я бы не хотела оставить младшего брата без себя, я слишком за него переживаю, я не хочу, что бы он знал, что такое смерть, что такое труп и как он выглядит. Боюсь я такими темпами начну наносить себе увечья, что бы просто чувствовать в эти моменты что-то кроме грусти, сильного сердцебиения, боли в грудной клетке, горле, висках, веках и носу. Чтоб не чувствовать себя взбухшей банкой рассола, чтоб дать этому гною вытечь. Не хочу держать ничего в себе, но я не хочу чтобы кто-то перенял мои переживания, настроение и так далее, все люди по своему эмпаты. Меня всегда угнетало подобное состояние у других и день становился серым, лучше оставлю это в себе, чем вылью кому-то на голову ни с того ни с сего. Но я порой просто хочу, что бы люди знали, насколько мне бывает плохо, что я тоже умею убиваться по такой ерунде, впдпть во временную депрессию чувствовать когди на груди, царапающие, взрывающиеся внутрь лишая тебя твоего личного пространства. Хочу что бы они просто знали, не учили, не сочувствовали, но ругали, просто знали. Хочу, чтобы кто-то обнял меня, просто обнял, с любовью, нежно и не задавал вопросов, просто молчал и гладил, дав мне тем самым покончить со своими тараканами в голове. Что бы я просто перестала ощущать себя откинутой от всего мира, чувствовать себя одинокой, хоть рядом и сидит сестрёнка, что вообще не знает меня , как и я ее, я люблю ее, хочу знать о ней все, но она замкнута, о ней я н чего не знаю, но надеюсь, она все же разберёшься в себе и сблизиться со мной, но уже по ее инициативе, я не стану давить на нее этим, все же она ещё ранимый подросток. Кажется мне лучше, спасибо, что выслушал, надеюсь я не испортила тебе настроени. Пхах кажется я разглядела в себе каплю синдрома спасателя, это не хорошо, но польза от этого людям есть, да и мне, так проще, и спокойнее. Время 01:13, конец записи.